給最愛的羅商商：

不經不覺，我跟妳已經認識了三個多年頭。

當中，有哭過，有鬧過，有笑過，有罵過。

妳陪伴我的時間，比任何一個朋友都還要多。

每天每天的放學，一個接一個的週末，春夏秋冬。

己經想不起有多少次交上夢魘的時候，哭着地致電給妳。想不起有多少次在滂沱大雨的時候，跟妳奔走在街上。想不起有多少次拿不定主意的時候，都找上妳的幫助。也想不起有多少次感到落寞的時候，也會想妳在那裡……

這三年來，短暫得就好像只是一眨眼的事情，然而，經歷的東西卻不能在片刻說清──

感謝妳曾經出現在我的人生，用無限的體貼來對待我。

我從來就不是那種聰明的人，做事常常會碰壁，而且經常拿不定主意，對於旁人，甚至是自己，都是一個不折不扣的「麻煩」。

然而妳卻沒有計較這些事情，不離不棄地陪伴在我的身邊。

永遠懂得我的想法，知道我的需要，為我選擇最適合的東西。

讓我感受到別人身上沒有的安全。

即使有更多比妳認識得更久的朋友，我仍是覺得，妳是不能取締的那個。

能夠認識妳，真好。

雖然隨着時間以及圈子的改變，我們已經日漸疏遠，我們的感情再也比不上過往的要好，但我確信，妳仍然是我最好的朋友。

呃，妳別忘了，妳答應過我，妳結婚的時候，我可以當上伴娘。

不知道往後的日子會如何，但我希望妳每天都幸福快樂，身體健康。

最後，祝妳生日快樂，高考成功。

巧欣

2008年11月23日

近幾天想了很多很多有關未來的事情。

還是想不到日後應該選擇一份怎樣的工作。

自己從來都不是那種聰明，可以處理辦公室事務的人。

所以大概不會看到我當上OL的一天。

（雖然自己蠻想的說=[ ）

想找一家咖啡室當侍應。

不知道是不是自己因為筆下所描寫的咖啡室，

總是對這個職業抱有期望。

不過，不用想也知道，這不會是一份理想的職業。

不是對行業的歧視，而是，一個小小的咖啡室侍應，

要養起家中的父母，少不免會有點吃力。

呃呃，說實話，我真的很想在高考以後，

讓自己放一個長長的假期。

想重新學習空手道，因為自己的身體真的差了很多。

（不知道是不是因為胖了而引致）

想學習作曲編曲填詞。

這個是初中的時候，已經開始想學習的東西，

只可惜自己不懂得音樂，而且不知道應該從何入手，

所以一直也把這個興趣擱在一旁。

想學習拍攝，無論是照片還是影片。

這個純粹是因為跟小說的類型相似，

都是把一個或多個場景透過一些媒體展現在人前。

很想很想很想很想，

可以留半年的時間去寫作。

手頭上有很多很多想寫的故事。

很想把腦袋想到的情節通通都寫下來。

（可惜現在沒有時間，更別說精神。）

我知道自己的文筆或是構思也有很多不足之處。

但我仍然想去寫。

我想做一個會發光的人。

（大家請原諒我奇怪的說法）

我想大家看到我寫的小說時，會覺得閃閃發亮。

有很多事情我也想去做。

（說遠一點，我還想學習調香及調酒。）

我想儲一筆錢，然後開一間小小的咖啡室。

（原因承上。）

咖啡室不需要有太豐厚的利潤。

只要剛剛能維持開支和生計便行。

不需要每天也坐無虛席。

只要每一個進來的客人懷着愉快的心情來喝着我泡的咖啡或是蛋糕，

那便已經足夠~

還有，我想在二十三歲前結婚。

然後，我會發現，我想走的路有很多。

能夠升上大學，繼續唸書，是一條路。

（不過想回頭，即使我升了上大學，也不一定會挑辦公室的工作來幹，那麼我的學位可以用來幹什麼”” *話是這樣說……）

不能夠升上大學，出來工作，也是一條路。

分別只在於面前這條路到底會平坦一點，還是崎嶇一點。

即使我升不上大學，我依然可以寫小說，

依然可以追逐自己的夢想。

誰說過低一點的目標就不是目標？

這不是說，我可以隨便放棄考試。

而是，只要盡過力，便是對自己一個最好的交代。

因為路，是由人一步一步走出來的。

Ps*（我發現自己的表達能力真的有點問題，總是在打日誌的半路忘了自己想寫什麼，然後看着電腦的熒幕便會覺得……對，我現在很想睡。）

今天去了一年兩度的CW(comic world)，說起來，CW的名字聽得多，但我倒是沒有去過。

結果，計算失誤，沒有好好攏絡組織的朋友，或是別的組織，最後輪候了差不多二個小時，在九展外圍走了整整一個圈。

說實話，我是沒有什麼想買的^^，不過就是因為火豬豬的一句「我地都冇書展咁大名氣請得郁你啦」，我決定要親臨cw──探班。

沒想到Cw的狀況跟漫畫展的狀況差不多，都是一個字──迫。

討厭跟別人迫來迫去的我花了幾個小時才能逛完整個展場，（那時人群才開始散卻，早知道便晚一點才去。不過鐵定逛不完，呵呵。）買了一點點的戰利品。呵呵，本來是不想開銀包的，但幾經掙扎後，（究竟經了幾多番掙扎，我身邊的朋友便深切的體會了。）還是買了白狼之刃的畫集，令令~

呃呃，剛剛進場的時候還去了os老師的攤檔，買了些poster、明信片的。（我還是沒有理會朋友那句：poster貼在牆上會甩油的勸告，把去年RG沒買到的海報買了回來T^T）

呵呵呵呵呵呵呵呵呵，今天的收獲豐富。（雖然真的真的沒買過什麼回來，可是朋友說的嘛，沒有想要回頭再買，那就代表不太重要~）

不過我還是多買一本畫集，插圖好像都是用鉛筆繪的，很漂亮的T^T，可是我最後也找不回那個攤檔T^T。

（完。）

近年來，字母台的劇集也喜歡採用半SAD ENDING的手法，就是死了一個主角(多半是男)，然後另一個主角努力的生活下去。

比起以前的，幸福快樂地生活下去，這些結局真的有點新意。

然而，新的嘗試，看得多仍然會厭倦的。

一些做編劇的朋友都說，這也沒辦法，因為是公司規定的。也有人說過，現今的香港人的生活節奏過於急速，所以他們需要的，就是這些不用花上太多精神，沒看幾集也能猜出故事發展的電視劇。

就只有像我這般無聊，有時間花在電視劇集上的小朋友才會覺得那些劇集沒新意。

不過也好的。普普通通來一個結局，總好過奇奇怪怪來一個結局。

好像早陣子郭晉安&郭羨妮那套奇怪電視劇，就是為了扭轉男主角要死的結局，而奇怪地加插了另一個HAPPY ENDING。

那時候，我還在想，你不如乾脆死了還好，至少有追看的觀眾也會為你傷感幾分鐘，然後追看下一個節目。

但要是追看這些千篇一律的劇集，我倒是喜歡追看台灣那些偶像劇，至少偶爾還可以看到楊丞琳、賀軍翔、HEBE、吳尊吧？養養眼也不錯的。

或是追看日本的劇集，人所共知，那是不錯看的。

　　2008年08月03日　星期日

記得去年放榜是8月8日。我們打從8月7日早上去了唱k以後，便一直沒有回家。

因為連續二十多個小時沒睡，加上遲了進入課室，輪候取回成績單的那一瞬，只有讓人窒息的緊張，至於分數的問題，再沒有在我的腦海中出現。

放榜彷彿只是一個揭曉答案的日子。

我知道自己考得很差，儘管已經盡了力。無論是地理還是經濟，我都是有信心進入考場，然後失落地離開考場。

幸好，有一群好朋友、好同學，每天考試完畢後便立刻致電，讓我意識到，我不是一個人作戰的。縱使在試場內，每一個考生都是敵人，但在考試結束後，我們仍是朋友，仍是不可或缺的手足。

放榜的時候，我也不是孤獨一個的。我的身後，仍然有他們，我的支柱。

我有信心，我至少有八分。但我沒信心，我可以升讀中六。

結果派發成績單的一刻，朋友的口中，我的眼中，都是一個意想不到的結果。

跟我最初最初訂下的目標，壁報版上的志願一樣。

曾經，我以為再沒可能的事，都出現在我的眼中。我感到，這個世界有奇蹟，只是，這個世界不會有完美的事情。

我得知我要重考英文，因為全張成績表，就只有那麼一科成績最低，而且不合格。

在註冊的時候，我比別人多一個程序，我必須要見校長。我也有想過，我是不是一定要升上中六？還是，我應該重讀中五？

不過是十餘分鐘的時間，我感到了這輩子最沉重的壓力。

原來，對於一個十七歲的女生而言，最沉重的，不是表白失敗，不是見工失敗，更也不是沒有零用。而是，不知道前路可以怎樣走，不知道怎樣的路自己才不會後悔，不知道未來到底有多辛苦。

我想哭、我想離開、我想逃避，但我看到校務處門外站着的同學，我知道自己已經比他們幸運，至少我有一個升學的機會，我還可以選擇。

忘了是誰跟我說過，如果我升不上去，你要替我繼續讀下去，你要替我感受中六的生活。

我深吸了一口氣，把所有哽咽，所有不安都吞肚子去，然後隨主任的腳步去到校長室。

之後，升上中六，重考會考，直到現在，再一次等待放榜。

對我而言，工作真的很辛苦。我想繼續唸書，繼續在學校，跟大家在一起，大家一起笑，一起哭，受到大家的保護。

然而，我對自己沒信心。

在自己專長的科目，我可以充滿自信，甚至可以說成自大。相反，在自己不專長的科目，我會畏縮，我會感到害怕。

我會後悔，因為小學的時候，英文科的老師早就告誡過我，你不是蠢，你是懶。

如果可以重新活一次，我會好好把握自己的時間。只是，時間不可能回到過去。除非走到生命的盡頭，否則我也不會重活一次。

我知道我有努力，但我不敢說自己已經拚盡全力。因為我有失落過、迷失過、放棄過。

不論明天的結果如何，我已經做好了準備，儘管大家可能會覺得，我只是在逃避。

願，考試成功。