道然舍

　　會考放榜了，我幸運地可以原校升上中六，可出來的成績和我預計的有一點點的落差。

　　不過算了，在和接近十一萬的考生競爭中，我能成為那幸福的二萬多人之一，我已經很幸運。真的很幸運。無任何波折、風浪地在第一收生階段完成登記、註冊，順利地成為一名可以選擇修讀自己喜愛科目的預科生，我非常感謝我家的列祖列宗的庇佑、諸天神佛的照顧。

　　可惜我朋友沒有我這般幸運。她得的分數是單位數。

　　八月四日那天，我在學校完成了所有登記註冊的煩瑣事宜之後，我收到了我朋友的電話。她說：「肥媽，你可不可以陪我去找學校？」她那疲憊的語氣中透著不知所措。朋友有難，我發揮「兩脅插刀」的友誼精神，陪她跑了兩間學校「撲」重讀的學位。

　　那個時候，我真的很擔心，很擔心她會找不到學位重讀，她不過是想要多一次機會。在等計程車的時候，她對著我哭了出來，我今天已經哭了很多遍，她說。在學校接到成績單的那一刻，看到自己得的竟然是這樣的分數的時候，她很想哭，非常想，可她忍住了。

　　我以為考試其間生病而導致結果不好的事情不過是傳聞，我不相信考得不好是和生病有關。可原來是真的，而且發生得這麼接近我身邊。

　　看著她那些絕望的淚珠大顆大顆地沿著臉頰滾下、看著她不知所措地吐著混亂的話語、看著她疲累的身體強撐著到處奔波，我感覺得到她握著我的手是多麼的用力。那一刻，她可以依靠的人似乎只有我。

　　我卻甚麼也幫不上忙。

　　像個冷眼的旁觀者看著朋友慌亂、絕望，除了陪她跑學校、除了付出一程的計程車車費外，我甚麼都做不了。我恨我自己甚麼都幫不上忙！

　　如果可以，我真的很想給她一個學位，至少讓她的心安定下來；如果可以，我希望我光用言語就可以讓她堅持起來，給予她最大的鼓勵。

　　可是我不能。

　　我除了給她意見以外，我甚麼都不能說，我不能給她鼓勵。誰叫我是「上咗岸」的人。

　　我怎麼好說些甚麼？我知道，我說的那些鼓勵的話對她無疑是一種諷刺，她已經夠難受，我再說些甚麼，我不就是狠狠地給她幾刀嗎？我知道，我太知道了。

　　所以那個時候我是很希望自己會隱身術，能夠隨時隱形，在她需要的時候我現形、不需要的時候隱形。我太知道了，於她來說我的存在是一把利刃。

　　放榜前的一個晚上，我失眠，我因為我自己失眠；放榜之後的那一個晚上，我為我的朋友和同學失眠。

　　我是多麼的希望，我是一個絕情的人。