魔窟

　　前些日子，我懷疑我喜歡上一個人。

　　是的，我懷疑而已。其實在我的生命中，我總是懷疑我喜歡上別人，次數很多，數不清。

　　我其實是明白的，我也很清楚了解，我是一個這麼容易就喜歡上別人的人。

　　在一個被人稱讚有深度的黃昏，我把這件事告訴了朋友Ｉ。

　　朋友Ｉ劈頭第一句便說：「我想你其實是因為太久沒有接觸男生而已。」

　　我想想，我非常認同。但這不是主因。因為我實在是太容易就動情了。

　　於是，就著這事，我作出了一次非常重大而且深層的思考。我非常認真去對待這件事，嗯，很認真。

　　結果是，其實我沒有喜歡過任何人，呃，除了他。

　　在這次嚴肅認真的思考中我發現，我喜歡的，不是人，而只是那種感覺。算了，反正我就是那感覺大過天的人。
　　
　　以及，我的幻想。

　　我想不管是過去還是未來，我還是會不受控地墜入這麼的一種困境當中，艱難又滿足地呼吸著。無可否認，我是一個非常迷戀愛情的人，對於一切小說式、電影式、童話式的愛情總是有所嚮往，當然亦非常渴望自己能成為當中的主角。為著那一種難以言喻的情感流著淚，我是感到異常的興奮的。

　　我想，因此，我總是會喜歡上別人，以攫取那種醉人的感覺；然後，因著這個對象我可以去滿足我腦子中一切一切最美好的幻想；再然後，把它很戲劇化地扼殺，藉以沈迷在自我虛構的悲哀和痛苦之中，繼續艱難而滿足地呼吸著。

　　總括來說，我是一個有自虐傾向的人。我甚至有時候會懷疑我所做的一切事情只是為了沈淪在其悲痛的結果當中，受著不為人知但自找的創傷，流著悲慟但多餘的眼淚，快樂又虛弱地作著一個個更為虛無的夢。

　　所以，所有在我的生命中我以為喜歡上的人我其實都不是真的喜歡，我只是找個對象幻想而已。我有時候甚至認為，我其實是不需要、也厭懼愛情。因為，當我一想到如果真的要和另一個陌生人有這樣親密的關係，我馬上就打了個哆嗦。

　　我一定受不了。畢竟都獨自一人生活了這麼的一些日子，習慣了自由自在，也不願意這種生活被打亂（不管是有計劃地還是突然地）。現在的我甚至享受這種獨身的感覺。也許是因為我太過自戀自私，寧願把我所有的愛給予自己也不願分一些別人：自己做自己最愛的人、自己對自己說著最纏綿的情話，自己包容自己一切的美好和醜陋。

　　寂寞，才是我的歸宿。

　　又其實，我是十分懼怕愛情的。因為我對於現代的愛情已經失去信心，我不相信愛情，我不相信承諾，我不相信永遠。我的愛是很暴烈的，如果我真的愛上了一個人，我是一定會用死去為我的愛情劃上句號。

　　所以，我是真的不適合在這個世界談一般人談的戀愛。我甚至不應該屬於這個世界，因為我所有的情感都是很強烈的，要不就是沒有任何感覺，要不，就至死方休。

　　我其實也很迷戀死亡。

　　在此，我要為所有我曾經以為自己喜歡上又或者那些認為我喜歡上他的人道歉：對不起，我其實並不是真的喜歡你們。

　　我只愛我自己。嘻嘻。

　　同時也感謝你們，又再次讓我成長了，讓我得到更多關於愛情的覺悟，讓我又更清楚自己一點了，也找到了自己應走的方向。

　　其實最要感謝的是，因著你們的出現，我的幻想世界又增添了許多分的美麗。

　　也要感謝黃偉文，因為你總是能道出我的心聲，就好像是命運一般。

明目張膽
歌手：何韻詩
作曲：張佳添＠宇宙大爆炸
填詞：黃偉文
編曲：青山大樂隊
 
等　終於到夜深
才能收集上次你　留在飯店那紙巾
夜更深　不敢送贈的吻
全憑我手中的偷拍照　營造著你那體溫

＊我　如果想一世人　和你過
　平時就要企後幾吋　去幻想　別要摸
　
＃若有　一天公開　明目張膽的愛
　我怕會讓你　太意外
　我的愛　只願　縮到最小　彷彿不存在
　就算　我最愛你　情願好好遮蓋
　化作了密碼　不公開
　我一向　都慣自言自語　沒別人愛
　難道你發覺我志在　就會肯滿足這期待
　如若我也有權愛　同樣我也有權不必被愛
　
揀　偏僻角落坐
完全袒露就怕我　全部被你看情楚
待你好　只不過是幫我
成為我愛演的一個我　其實未算太坎坷
　
Repeat＊＃

暗裏進行更自在　不相戀　誰會受害
但願盡情地種　誰說花　需要開
　
若我　一天公開　明目張膽的愛
我怕會讓你　太意外
我的愛　只願　縮到最小　彷彿不存在
就算　我最愛你　情願好好遮蓋
我怕揭露了　不精彩
拆穿了　總盼望誰在意　蜜月難再
如若你發覺有我在　就結束暗戀的時代
無謂去博你憐愛　明白叫你太煩的　不是愛

如若我也有權愛　同樣我也有權揀　怎樣愛

　　謝謝。