道然舍

　　心裡一早就已經知道自己有一段頗長的時間沒有打網誌，可是剛剛登上自己的Ｂｌｏｇ的時候才赫然發現原來這一個空白的時期竟然長達一個半月，對，我著實是吃了一驚，有這麼久嗎？

　　聖誕節都來到了尾聲才記錄好像真的太遲了，不過也沒辦法了（我想我的人生從來都不是「有辦法」的人生），假期裡太開心了，天天幾乎都在玩。一月二號就開始考試了，但我真的沒有溫習過，應該只剩死路一條，不過我真的一點擔心的感覺都沒有，如同當年我考完了模擬試後的心情（其實只是剛剛這一年發生的事，但我卻覺得這件事已經被塵包圍了，變得面目模糊，或是應該說，我是一個沒記性的人，我生命中很多很重要的事我其實已經忘記了，不管是快樂的還是傷心的）一樣，渾然不覺會考的來臨，心情過份輕鬆。現在的我更不覺得憂慮，反而開始覺得我實在不用太著緊。哈哈。

　　我是真的一早就知道我是一個不能放假的空想家，哈哈。

　　今天是除夕，二零零九年來了，我要和我的十八歲說一聲再見了。我那個沒有任何波瀾的十八歲（如果真的硬要說，那就是會考，可是這並不算是一個很好回憶，而且我的這一年，也太難過了．．．．．．）。永遠都沒有再見的機會的十八歲。

　　我想我終於都明白了「一去不返」的真正意義。可是，有一點遲。不過，其實，我一點也不在乎。

Ｐ.Ｓ.：現在的我覺得很興奮，趁我的十八歲還未被歲月吃光，我決定要來點不一樣的！畢竟，每一個人生就只有一次十八歲。

　　在這個小小的公屋單位中，我最喜歡的，就是隱沒在牆壁之後的廁所。

　　我也覺得我自己有點奇怪，喜歡自己的房間、客廳才是正常的啊，即使是喜歡廚房，也絕對比我喜歡廁所正常得多。也許是因為我本來就真的是變態、真的是有病的吧。嘻嘻。

　　當然，我喜歡的絕對不是廁所裡面的「夜來香」，而且我常常都覺得我家的廁所真的很臭（因為家中的兩個男人！！朋友你們真的要避免來我家啊，就算是我邀的也請務必要拒絕。）。也不是喜歡廁所裡面的潮濕空氣，特別是在春天的時候，廁所更是全世界最悶焗的地方。而且我是很怕在晚上凌晨的時候經過廁所，因為我的想像力實在太「豐富」，而且又道聽途說很多鬼怪之事，說甚麼廁所是全屋最聚陰的地方，所以每次我在全家都睡了、全屋的燈都關了的時候，我都低著頭急步走過廁所（我回我房間是一定要經過廁所的門口），可當時我的腦中已經出現了一隻穿著白衣的長髮女鬼站在廁所的角落看著我走過的畫面。

　　可是我還是很喜歡我家的廁所。

　　我為此細細思考過我如此鍾情我家廁所的原因，當我的屁股貼著馬桶廁板的邊緣時，竟發現原來我是很喜歡獨自一人待在一個非常狹小的空間之中，沒有任何人的打擾，彷彿整個世界只剩我一人；關上門的那一剎，所有染污我耳朵的聲音都會被隔絕於門外，靜止的空氣中只低迴著來自我思考的震動。越狹逼的空間給我的安全感越大，當空氣之中只存在我的氣味我才感覺安心。也因此我故意把我的房間堆滿雜物，狹隘的空間使我不致迷失。

　　嗯，其實我是一個非常自閉的人。

　　所以我在家的時候常常都下意識地覺得自己要去廁所大便，即使我知道我其實將不會有任何的東西會從肛門處排出，但心理上的影響每每都使我感覺到肚子裡一波又一波的絞痛，或者自直腸處傳來的崩離感（腐女應有的知識使我成為生物專家，嘿嘿）。我就好像對我家的廁所上了癮一樣，每天總要和它纏綿。

　　要說我在廁所裡最享受的時光卻並非大便的時候（每次我對同學朋友說起「痾屎」、「屎」的時候他們總露出「咦～」的表情並對我射出鄙視的目光，這是生理需要啊，每人每日都會發生的事啊，有甚麼好噁心？除非是不排便的，是的話才來對我「咦～」，謝謝合作。），因為坐馬桶坐久了屁股會痛、腳會痲痺的啊。當我感覺到我腳已經沒有知覺的時候我對排便這回事是深惡痛絕的（我還曾經在想我會不會因為坐馬桶坐太久而生痔瘡），也許我喜歡的只是坐在馬桶上思考而已。我最享受是洗澡的時候，真的，洗澡才是人生中最值得歌頌的事。空氣裡面是自己身上香噴噴的沐浴露和洗頭水的香味，透淨的熱水洗去拈在毛髮上的骯髒，全身放鬆接受溫流的洗禮，如同一次浴水重生。那個時候人最無束縛、最能坦然地面對這個世界，我在細小的空間中被漲滿的溫暖包圍，擴張的毛孔奮力地吸吮著，小室內都充斥著我細胞發出的滿足的嘆息。那一刻的我幾乎決定要一輩子住在廁所內，這樣美好的地方我真的不想離開。最可惜的就是沒有浴缸，不然的話我願意把我所有的時間都放到泡浴上，真是光想像都讓人覺得興奮！

　　說起廁所，我不得不提我在學校要上廁所時的一個怪癖。

　　除非是到了一個內急到快要爆發或是該廁格已經髒得不能再髒的地步，不然在上廁所的時候我必定是挑左手邊最末近窗的一個廁格，其實這也是跟我自閉的性格有關，因為只有右手邊的廁格有人，這使我的心比較安定。我是不是很奇怪？人家有幽閉恐懼症，而我就恰恰相反，有「幽閉貪戀症」，哈哈。

　　這個小小的方寸之地，是我生活中的一片小晴天。

　　你怎麼還要解釋？我根本不用解釋。解釋很多餘。

　　她有說錯嗎？沒有，她說得很對。你根本就是這樣，不用再解釋了。無謂的解釋是一種掩飾。

　　來吧，讓我們忘記她那個帶著鄙視的眼神，讓我們忘掉這個令人不快的旅程。

　　她鄙視，她正確。

　　你不用如此計較，我們也該知道，別人終究是別人。別人不明白你也沒有義務要明白你，那是你自己的事。

　　是的，雖然敏感的觸覺使我們因此受傷，但不用怕，我們會痊癒的。我們會痊癒的，當我們選擇沉默，然後把一切的哀傷都藏到千變萬化的表情背後之後。

　　我們痊癒了。

　　親愛的，你怎麼還這麼介懷？她不是你，她即便與你一起也沒有必要要明白你，人，只要別人明白自己。我們不是人。

　　你不是一早就清楚了嗎？你應該一早就清楚了，當她拿著電話與另一人嘻笑交談那時，你清楚了。你們不一樣，你們根本是兩個世界的人，她從來都沒有過過你那種生活，她怎會明白你的苦處？她的鄙視情有可原。來吧，別傷心了。你應該知道你是營營役役的螻蟻，你一早就看穿了這個醜陋的世界；她，還只是隻幸福地作著夢的蝴蝶。

　　算了吧，我們就是我們，我們不是別人。來吧，讓我們變得麻目無情，我們無憎無惡，我們無愛無恨。

　　讓我們來崇拜撒旦吧！

　　因為，我們是最後勝利的魔鬼。

親愛的我：

　　我做錯了，我把我們的秘密出賣了，我感到非常愧疚。

　　我永遠都做錯，我永遠都後悔。我屢做屢錯、屢錯屢做，我似乎注定要做那個與你相反的壞的一個我，我憤怒我自卑我想發脾氣。你如此寬宏大量，你如此的無私，甚至無我，你似乎要耗盡你的一切來幫助我。你以天使的姿態降臨到我醜陋的身軀，你如此美麗純潔的靈魂竟願屈就於這骯髒不堪的方寸之地，你以高尚的情操看顧著我，而我，卻一次又一次出賣你。

　　是的，我不得不承認，高貴的你使我嫉妒，你一切的美好使我差愧惱怒，也許這就是我出賣我們秘密的原因。

　　而你竟信任我，並且擁抱我所有的缺點，抹去我悲苦的淚水，親吻我憂鬱的髮端，你成為我在滿屋咒罵聲中唯一的慰藉，你在寒冷和黑暗中給予我溫暖。你毫無保留地把你的一切赤裸裸地呈現於我的眼前，那是你至高無上的秘密，你最珍貴的一切，我覺得當時的你，像把處子之身交託給我般。我突然覺得我責任重大。

　　但，我還是做錯了，就好像受不了禁果引誘的亞當夏娃般。但願牙痛可以在當時我張口之際出現。我知道，再說甚麼話都是多餘的，我亦無資格再說些甚麼，我是罪人。而你，你竟然都沒有責怪我，你依舊擁抱我、親吻我，彷彿一切都正常，彷彿我沒有做錯事。我很難受，我倒希望你責罵我甚至懲罰我，懲罰如此醜陋的我。

　　然後，我發現，我不能沒有你。你已成為我的所有，你是我的唯一，也許，只要你說一聲，我就會為你而死。

　　原來，我甚麼都沒有了，我只有你。你是不是我的守護天使？

　　你當時的話語，至今仍迴盪在我的耳邊：「我已經給予你我的秘密，因為我相信你不會出賣我。你知道嗎？出賣自己的秘密如同出賣自己的靈魂。所以，這是我們小小的秘密，我們誰也不許說出去，因為我是你，你是我。」

　　你放心吧，我會變得不一樣的了，忘掉昨天的我吧。所以，親愛的我請原諒我。

　　在塵世間的紛擾中，你是我小小的秘密。

　祝
永遠於我之內

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二零零八年九月二十四日

　　當第二個響起的名字不是我的時候，我就知道了結果。

　　是的，其實我知道，有期望就得接受失望，是我的期望太大。算了吧，無謂再說些甚麼好話，我是不行就是不行，直接告訴我結果還來得痛快。

　　是的，我不開心，我真的非常不快。是誰說不一定要傷害別人才可得到快樂。自己的快樂本來就是建築在別人的痛苦之上，有人幸運就有人不幸。第一名的位置永遠只有一個，之後的只能夠遙望冠軍寶座跺腳，他們甚麼都不剩，只有不忿不甘心，一個人的成功不就立於別人的挫折嗎？

　　這是我的命，我的命運，其實從頭到尾都沒有任何改變。命運，誰也躲避不了。自以為是的結果，是更大的打擊。

　　算了吧，我從來都不是最優秀的一個，我何必如此的執著。

　　我決定了，從今以後，我甚麼起落也不要有，我波瀾不驚，我無欲無求。

　　不期望，就不會有失望。