道然舍

　　你怎麼還要解釋？我根本不用解釋。解釋很多餘。

　　她有說錯嗎？沒有，她說得很對。你根本就是這樣，不用再解釋了。無謂的解釋是一種掩飾。

　　來吧，讓我們忘記她那個帶著鄙視的眼神，讓我們忘掉這個令人不快的旅程。

　　她鄙視，她正確。

　　你不用如此計較，我們也該知道，別人終究是別人。別人不明白你也沒有義務要明白你，那是你自己的事。

　　是的，雖然敏感的觸覺使我們因此受傷，但不用怕，我們會痊癒的。我們會痊癒的，當我們選擇沉默，然後把一切的哀傷都藏到千變萬化的表情背後之後。

　　我們痊癒了。

　　親愛的，你怎麼還這麼介懷？她不是你，她即便與你一起也沒有必要要明白你，人，只要別人明白自己。我們不是人。

　　你不是一早就清楚了嗎？你應該一早就清楚了，當她拿著電話與另一人嘻笑交談那時，你清楚了。你們不一樣，你們根本是兩個世界的人，她從來都沒有過過你那種生活，她怎會明白你的苦處？她的鄙視情有可原。來吧，別傷心了。你應該知道你是營營役役的螻蟻，你一早就看穿了這個醜陋的世界；她，還只是隻幸福地作著夢的蝴蝶。

　　算了吧，我們就是我們，我們不是別人。來吧，讓我們變得麻目無情，我們無憎無惡，我們無愛無恨。

　　讓我們來崇拜撒旦吧！

　　因為，我們是最後勝利的魔鬼。

　　前天刮颱風，很大風，樓下的樹木被吹得東歪西倒，終於，天文台在我甦醒以前就掛上了九號烈風訊號。我從來不知道原來有「九號風」這回事。因為在我身處香港有記憶以來，好像都沒有聽聞過有「九號風」，我以為「八號風」以後就是「十號風」。「九號風」被我直接忽略掉。

　　電話成了我的鬧鐘。迷迷糊糊接過電話，好朋友的聲音響起：「肥媽，我和他分手了。」

　　意識瞬間清醒一大半：「哎？怎麼了，好好的怎麼會分手了？」其實不是好好的，從我知道好朋友又開始戀愛的時候，當她跟我說她也許會跟這個人一生一世的時候，我就知道，好朋友注定要再失戀了。當好朋友會考不理想遍尋其男友不獲倍感徬徨的時候，當她跟我說「你對我比我男朋友對我還好」的時候，我就知道，他們離分手不遠了。

　　我是一個不討好的先知。我知道。

　　黃昏的時候，好朋友約了我出去。一碰面，我就看見了好朋友一雙通紅的眼睛，走著走著，她就流淚了。然後，我們決定一起去公園喝啤酒。

　　去公園的時候，我們繞了遠路，奇怪地，沒甚麼風，天空只是下著細雨，我盡力避開地面上的水窪，可我的「夾腳」涼鞋還是濕了。寂寥無人的街道上只有我們兩人行走，本來引擎橫行的馬路只剩下幾輛趕急歸家的私家車小心地駛過。滿地都是殘枝敗葉，我想起了，原來我們正於風眼處。幾片沾了雨水的孤葉悄悄附在我的鞋底，可惜，我「只能陪你走一程」。走上公園的斜路，看著從柏油路面水窪倒影出的灰暗，我在心裡感嘆。我真的非常討厭下雨天，尤其是當我會被雨水打濕的時候。空曠的公園早已被蜻蜓佔據，我們逕直走到亭子裡，隨便抹去完全濕透了的木椅上的水珠後，就一股腦兒地坐了上去。

　　也許酒真的會使人放鬆，好朋友呷著酒流著淚哭著聲說話，慢慢的，失聲掩面嚎啕。我失神地看著外面飛來飛去的蜻蜓，究竟在沒有下雨的時候，蜻蜓都躲在哪的呢？

　　我不發一語。

　　我發現動物是真的很有靈性，我們走過的時候，牠們自動讓開，而且，由此至終都沒有任何一只糊糊塗塗飛過來打擾我們。突然，我覺得牠們很可憐。人類的發展越來越迅速，幾乎大部分的土地都給人類糟蹋了，動物還可以到哪去呢？

　　「他其實很久沒有找過我了，我們已經有一段很長的時間沒有說過話，他老是說忙說病。甚至最近我連他也聯絡不上，我其實覺得很有問題。」

　　「你聽過一句話嗎？『不在沉默中爆發，便在沉默中滅亡』。」（我多次在內地的討論區裡見到這句話，至昨天早上聽到了電台裡面說才知道，這名句是出自魯迅先生的。）

　　「我對他這麼好，他怎麼要這樣對我？」

　　「這不是好不好的問題，而是還喜歡不喜歡的問題。」

　　「那時候，他跟我說會跟我一生一世。」

　　「你別傻了，這個世界怎麼可能會有一生一世？男人都是擅長撒謊的動物。男人都是這樣的。」

　　「他給予我承諾的時候，他是真的。」

　　「天啊，哪個人給予承諾的時候是不認真的？當然是要神情真摰才可以引你上勾啦！你聽我說，承諾，聽過就算了，千萬不要當真。承諾，就當是戀愛時情人慷慨送贈的禮物，當真的話，就真的太笨了。『今日唔知聽日事』，有誰能保證一切？」

　　「其實，是我先表白的。」

　　「不是吧！那就真是太糟了！知道嗎？誰先表白誰就是處於下風的那個，怪不得他吃著你。」

　　「為什麼要我先說分手？」

　　「我跟你說，男人都是自以為偉大的動物，當他們對你失去興趣，又或者另有對象的時候，他們是想跟你分手的，不過抱著『她這麼喜歡我，要是我說分手，她不就會很傷心嗎？』的心態，遲遲不做決定，然後慢慢的不找你、不聯絡，希望女方可以感覺得到讓這段關係不了了之，又或者是讓女方按耐不住先說分手。他們覺得，把說分手的權利讓出，是很偉大的事。男人大都是這樣想的。」

　　「其實上一次見面我已經覺得有點不妥，我問他是不是想和我分手，他很堅定地說不是。」

　　「其實啊，你先說分手是對的，要不然再拖下去，你會是最悲慘的一個。說起來，男人在處理感情事上是比女人都要婆媽、都要優柔寡斷，有時候女人比男人來得還要乾脆！天底下的男人大都是這樣的。」

　　我沒有很了解愛情，也不很了解男人，但我就是知道。

　　男人，大都是這樣的了。

　　晚上回家的時候，暴風又再開始了，有傘如同無傘，全身上下沒一處是乾的。九龍城的街巷只有狂風暴雨，好朋友的傘子終於屈服了，終告壽終正寢，只剩我的傘子還在奮力頑強抵抗。風似乎不會停息，我只好乘計程車回家，好朋友不忍，決定與我一起等。

　　在這一場暴風的搖晃中，我得出了一個結論：其實經歷一段愛情就像刮一場颱風，起初是相識猜忖的柔和微風，然後就是熱戀的激動，慢慢再變為風眼處的隱淡寧息，最後，要不就是開花結果的迷亂，要不，就是分手的狂暴。

　　好不容易等到一輛計程車經過，我想，那些計程車司機真好，願意在如此惡劣的天氣下乘載無措慌張的過客歸家，真是難能可貴。當我如獲救星用力揮手，「和藹可親」的計程車司機卻給我一個晴天霹靂，他拉下車窗說：「要跟咪錶多加二十元！」

　　「不是吧！？」見我這副驚訝的樣子，司機已經決定不跟我耗，當我還在猶豫的時候就關上車窗駛走了。「一傘不能藏二人」，更何況我那把傘子開始無力，等待良久，前方不遠處又再駛來一輛計程車。算了吧！二十元就二十元好了！於是我著好朋友先走，「好人」司機拉下車窗問我要到哪，我回答後，他粗聲說道：「要多加三十元！」

　　他媽的計程車司機竟然在這個時候坐地起價！在我還來不及憤跳而起、破聲大罵的時候，他一如剛才的司機關上車窗，徐徐離去。當我氣憤回頭的時候，發覺好朋友已不見了，暴亂的街道上，只剩我孤寂一人，徬徨。身如柳絮隨風擺。

　　在凌亂暴戾的風聲中，夾帶著我狼狽狂妄的笑嘯。

PS：在我無助之際，一輛有綠色頂蓋的明燈向我駛來，最後，我有驚無險安全到家。一定是我袋中的龍形飾物發揮作用，是次車程，我只用了五元。

　　會考放榜了，我幸運地可以原校升上中六，可出來的成績和我預計的有一點點的落差。

　　不過算了，在和接近十一萬的考生競爭中，我能成為那幸福的二萬多人之一，我已經很幸運。真的很幸運。無任何波折、風浪地在第一收生階段完成登記、註冊，順利地成為一名可以選擇修讀自己喜愛科目的預科生，我非常感謝我家的列祖列宗的庇佑、諸天神佛的照顧。

　　可惜我朋友沒有我這般幸運。她得的分數是單位數。

　　八月四日那天，我在學校完成了所有登記註冊的煩瑣事宜之後，我收到了我朋友的電話。她說：「肥媽，你可不可以陪我去找學校？」她那疲憊的語氣中透著不知所措。朋友有難，我發揮「兩脅插刀」的友誼精神，陪她跑了兩間學校「撲」重讀的學位。

　　那個時候，我真的很擔心，很擔心她會找不到學位重讀，她不過是想要多一次機會。在等計程車的時候，她對著我哭了出來，我今天已經哭了很多遍，她說。在學校接到成績單的那一刻，看到自己得的竟然是這樣的分數的時候，她很想哭，非常想，可她忍住了。

　　我以為考試其間生病而導致結果不好的事情不過是傳聞，我不相信考得不好是和生病有關。可原來是真的，而且發生得這麼接近我身邊。

　　看著她那些絕望的淚珠大顆大顆地沿著臉頰滾下、看著她不知所措地吐著混亂的話語、看著她疲累的身體強撐著到處奔波，我感覺得到她握著我的手是多麼的用力。那一刻，她可以依靠的人似乎只有我。

　　我卻甚麼也幫不上忙。

　　像個冷眼的旁觀者看著朋友慌亂、絕望，除了陪她跑學校、除了付出一程的計程車車費外，我甚麼都做不了。我恨我自己甚麼都幫不上忙！

　　如果可以，我真的很想給她一個學位，至少讓她的心安定下來；如果可以，我希望我光用言語就可以讓她堅持起來，給予她最大的鼓勵。

　　可是我不能。

　　我除了給她意見以外，我甚麼都不能說，我不能給她鼓勵。誰叫我是「上咗岸」的人。

　　我怎麼好說些甚麼？我知道，我說的那些鼓勵的話對她無疑是一種諷刺，她已經夠難受，我再說些甚麼，我不就是狠狠地給她幾刀嗎？我知道，我太知道了。

　　所以那個時候我是很希望自己會隱身術，能夠隨時隱形，在她需要的時候我現形、不需要的時候隱形。我太知道了，於她來說我的存在是一把利刃。

　　放榜前的一個晚上，我失眠，我因為我自己失眠；放榜之後的那一個晚上，我為我的朋友和同學失眠。

　　我是多麼的希望，我是一個絕情的人。

「我覺得，這就是一部電影，或是文學作品。這是命。這真的是命。我早慧我敏感，我比任何同齡人更早慧更敏感，但我知道這是我的命，我要經歷這樣的事，沒有所謂，以前我遲鈍現在我敏感，我終要成為敏感的人。人家對著我哭或笑我都知道是為了甚麼，我敏感。敏感的人最痛苦。但我不像以前一樣大吵大鬧了，我要清楚我自己，我接受一切，我的自戀多愁早慧敏感，這是我的，屬於我的，我所引以自豪的。......接受了一切，就真真正正地知道，沒有任何經歷是多餘的。」

                                                     ------節錄自朋友Ｉ＜沒有任何經歷是多餘的＞

　　朋友Ｉ受創，但她這次很堅強，她學會接受這是她的命數，知道這些命運是她人生中不多餘的經歷，這些經歷會令她成長。也許以後，她會和現在不一樣，她多愁喜感但會堅強，她敏感但會接受別人的乖離。人，終歸要成長的，對不？

　　今日的命運成就明日的人生。萬事萬物皆有定數，所有事都有前因後果。

　　命運是這樣奇妙的了。

　　朋友Ｉ說得對，敏感的人最痛苦。觸覺太敏銳其實是一件很辛苦的事，想要裝不知、裝糊塗，但心底卻清楚知道事實的真相。但願自己是一個永遠天真的人。

　　整天都叫自己不要這麼多疑，說服自己事情並不是這樣。以自欺欺人的方法來掩蓋那張一早就看穿的醜惡的內心，這是很悲哀的事。

　　敏感的人其實最會逃避、撒謊、忽視、自我安慰。他們是最好演技的演員。把所知的事情掩飾得妥妥貼貼，把自己的情感想法隱藏，用一張與真實的自己完全相反的嘴臉示人，敏感的人大多有這種本事。和敏銳的觸角一樣與生俱來。

　　被看穿的人還以為自己做得很好，自己也不禁冷笑。

　　敏感的人還具有先知的能力，他們比別人更早熟，看清楚了所有的人自然就會知道事態的發展動向。敏感的人很早就了解到人醜惡的個性，他們知道對方在想甚麼。其實看穿人家的感覺一點也不好受，尤其是有關自己的事。

　　不知道就好了，看不穿就好了，真相是這樣的不堪。

　　前天晚上的謝師宴，很多美女。

　　大家都經過了一番悉心的打扮，讓我有一種「醜小鴨突然化為美麗天鵝」的錯覺，好像從一個小女孩頓時長成一個成熟的女性。我沒有甚麼特別，也許應該說我沒有本錢去變得特別，所以我除了穿得沒那麼中性和化了個淡妝外，我就沒有讓人值得驚豔的地方。

　　家裡窮，我沒有甚麼機會到這樣高級豪華的大酒店吃自助餐，四百塊真的足夠我一家人去吃一頓比平常好的晚飯，所以我在那裡是拼了命的吃，不過時間實在是太少了，不然我可以吃更多，或者可以拿一些回家，畢竟我家都沒有吃過大酒店出品的貴價食物。四百塊，就這樣沒了，有點可惜。

　　朋友Ｉ穿得很漂亮，露背裝，我問過，那一條裙子要五百多塊。哇！她又特地去找專人化妝，很漂亮，真的。有身材就是不一樣，敢穿敢露，我不過是露了一小片胸口都覺得怪不好意思。

　　飯後是自由時間，同學都拿起相機不停地拍、拍、拍，穿得這麼漂亮是應該拍張照留念。青春就是拍照的本錢，難道要等到人老珠黃才拍嗎？到時候拍甚麼？拍自己有多老嗎？不過我很少拍，拍的都是因為同學拉我的，我覺得我沒甚麼好紀念，但是是當同學在照片中的綠葉我是沒甚麼意見。人家開心就好了。

　　那個時候，我看見朋友Ｉ四處張望，找找有沒有人可以和她合照，其他人都在和自己圈內的朋友拍照，好像沒有空去管朋友Ｉ。朋友Ｉ一直都好像沒有甚麼談得來的朋友，也許是我比較隨和，所以朋友Ｉ很願意和我聊天，朋友Ｉ說我是她在中學生涯裡頭知心的朋友。

　　我看見朋友Ｉ如此，我覺得心痛，我本想過去找她，無奈被在我旁邊的一大群同學拉了去，我眼睛餘光瞄到的，是朋友Ｉ落寞的身影。

　　我像花蝴蝶被人拉著滿場飛的時候，又碰著另一個孤單的人。我在學校的時候已經看見那個同學不管是小息下課都是一個人，我每次看她都總覺得很無奈。那個同學的性格在別人的眼中是屬於怪異那一類，外表很瘦弱很神經質。這晚她也打扮的挺漂亮，不過從宴會開始到終結，我好像都沒有發現有人主動找她拍照。

　　她就這樣站在一旁，身體閃躲著繁忙的服務生，眼睛看著那些和朋友玩得很快樂，拍照拍個不停的同學，她的身影，同樣落寞。

　　她們，是多麼想和別人分享她們的美麗。

　　我很想幫助她們但總覺得無能為力，本來是應該和朋友瘋狂的歲月卻只能自己一個人吃著寂寞。我風趣幽默平易近人，做事又主動，和甚麼人聊天都能找到共同的話題，可以說不愁沒有朋友(我好像在稱讚自己耶，吐血。)，也許她們的心情我並沒有了解太多，有些事情，外人是無法得知，更無法用言語說明。

　　我不知道是從甚麼時候開始，人就害怕寂寞了，人人都渴望有知心的朋友在身邊，希望有人在旁邊一起玩、一起笑、一起哭。我有時候會想問世人為甚麼無法接納身邊所有的人，為甚麼會覺得那些只不過和自己有一點點不同的人是異類？人類其實都是一樣的，沒有人不一樣，不同的只是人那個想法。現實世界中那個無謂的標準才是這個世界出現「異類」的罪魁禍首。

　　她們不過是依從心裡的想法生活，當然她們都希望可以有朋友，不過不喜歡要「埋堆」才能結交的朋友，強要自己改變想法、要自己遷就的不能算是朋友了，朋友不該是這樣。

　　但人都害怕寂寞，討厭孤獨，不過我覺得自己一個沒有甚麼不好。如果想透了，就會發現，其實寂寞也是犒賞。

　　我是這樣認為的，寂寞，是我們生存的犒賞。