我有一個以往一直埋藏在天空的秘密……
中七那年暑假，我在一間廣告公司當接待員。在那兒，遇上了比我年長十多年，當創作總監的他。要說喜歡，是第一次看見他，他逗我說話，便已經喜歡上了。
不過，真正迷戀上他，是某個下午我經過會議室的一剎那。那是個被玻璃幕牆環繞的向海會議室，那刻只有他一個人坐在裡面，他望著窗外在默默抽煙，我只看到他的側臉。為何會在某一刻戀上某個人是無法解釋的，總而言之，由那刻開始，我無法自拔地偷偷暗戀著他。
雖然只有一個夏天，但廣告公司裡，大夥兒常常玩在一起。在俱樂部池畔燒烤，他拿著酒杯和衣跳進游泳池的瘋狂之舉；與營業部經理為美女爭風吃醋在公司內大打出手的壯舉；他裝潢得酷酷的家；他的飊車伎倆；他突然心血來潮帶我去漂亮餐廳二人前晚餐……回想起來，還真是個像連續劇般高潮迭起的瘋狂夏天。
那時候，在他眼中，我應該一直是個愣頭愣腦，每面對他便手足無措的小妹妹吧。而且，只要稍微有丁點理智的女生，也知道這是個會讓女生傷心流淚的男人。可我還是一直暗暗喜歡他。
曾在那個夏日和往後一段日子，佔據了我所有心緒的他，是我埋藏在天空的其中一個秘密。
＊＊＊
大家看完我的秘密後，不知道你們有沒有什麼秘密想跟我分享呢？
活動時間：2009年12月11日至 2010年1月10日
參加方法：
在這裡留言，告訴我有關你的小小秘密。最精彩的三位朋友，將獲我精心挑選的旅行手信一份。
備注：請登入後才留言或留下連絡電郵。以便得獎後通知領取方法。
條款及細則：
每人只限參加一次。
中獎名單會在 1月21日於openbooknet我的網誌，和我的facebook內公布。
得獎者將獲電郵通知領獎事宜。
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Starllace [會員] 發表於: Dec 11th, 2009, 16:56
manman19942004@yahoo.com.hk [會員] 發表於: Dec 11th, 2009, 17:51
可是沒有的選悄悄話呀???!!!!
綠子（開卷網絡編輯） [會員] 發表於: Dec 11th, 2009, 18:17
YING [遊客] 發表於: Dec 11th, 2009, 19:03
小學6年級果陣..有次經過左一間雜貨店
間店係擺左勁多糖係門口..之後我就慢慢走埋去..特登撞個糖袋..之後幾粒係個地下到..我就即刻拎左2粒收埋..其他個D就扮乖番比個老闆 ~
還是一次跟別人說這個MIMI呢 =]
杏林子 [遊客] 發表於: Dec 11th, 2009, 19:06
但你也許不會發現我的出現。
你一直都是我心中的一切一切,
當我看到你和你的女朋友一起逛街的時候,
我的心正在流血...我的心很痛很痛,
我明知我看見你的第一眼,
就給你所吸引,
我也明知單戀/暗戀是沒有結果的,
但我不能自拔,心甘情願的沉淪在你的好。
所以我情願你記得我是你小時的一個好朋友,好兄弟,好同學......
我不希望以女朋友的身份向你的記憶中出現。
希望你永遠都記得我這個好朋友。
這是我的秘密,不知你們的呢?
idaida09@yahoo.com.hk [遊客]
發表於:
Dec 11th, 2009, 19:15
分享一下就好了^^"
我的秘密,是一段很普通的暗戀故事。
當然,至到現在,這段戀愛仍然沒有開花……
我是在學校的某個組織中認識他的…
起初,我只把他當作為一位自己很欣賞的師兄而己…
因為他是主席,所以我特別覺得他能幹。
(也許那只是我的偏見……)
其實他只不過是個相貌不揚的人,但是我們中國有句說話叫「情人眼裡出西斯」…大概正好就是我的情況了。
後來,我發覺我對他不只在於團員之間的關係了。
一種莫名其妙的愛慕出了來…
那時,我每天也在想他。
每天都希望會在校園裡遇然地遇上他…
這種想法可能很幼稚,但是我總會覺得,只要能偷偷的看到他,已經覺得很滿足了。
這是我第一次暗戀人,可是最終還是沒有勇氣表白呢……
但回憶起來,那段時間是挺開心的。
雖然那位師兄已在我暗戀他後第二年離開了學校……
cammi [遊客] 發表於: Dec 11th, 2009, 19:23
一個只有我自己知道的秘密
我恨一個
那個人就是我的母親
自那一巴掌
自那一件事
對她的恨 漸漸產生
這個秘密會一直藏在我心裡
直到有一天
我有能力獨立
阿姑 [遊客]
發表於:
Dec 11th, 2009, 19:32
有九年中好辛苦現時重要睇醫生
都是這樣啦
現時我只看我所有的
不看我所沒有
九年話是學到好多東西
佛學教識我好多野
心情平和就是人生
簡單真的是.美好
我有很多煩惱在經濟社會中
無錢是不可能
政府都開始幫我我都有開心
人生可是寂寞一個人
要經歷太多野啦
世界本是一復習
為何呢
其實有很多東西可以簡化是人們把它復習化
風景不轉心景轉就可以啦
祝各人們安康
姑字
wongkan [遊客] 發表於: Dec 11th, 2009, 19:56
我有一個與我非常要好的女朋友，不過因為她的移民而和她分手了，上課的時候也不停的哭，是我主動提出分手的，理由是我不再愛她，這當然不是我的真心話，我希望她走的時候不會太傷心，現在希望她不會看到這個留言。
Mandy [遊客] 發表於: Dec 11th, 2009, 20:08
現在的我是十九歲，
但我不能忘記我第一次偷東西的情境..
那時我只有九歲，一個小三學生。
我身邊坐的是一個滿有錢的女同學，
她經常炫耀自己的好東西，
說我討厭她的話，倒不如說我討厭她的個性。
所以，有一次，我偷了她的東西，
偷了她最喜歡的橡皮擦。
回到家，我和我哥在做功課的時候，
他看到那個橡皮擦，就問我從哪裡來
我掩飾自己的心虛，騙他就是在地下撿回來的。
事情的結果是，我用了那個橡皮擦幾天就沒再用了，把它拋開一旁，永遠再見到它了
而我嘗試了人生第一次的偷東西.....
還感受到無比的心虛，
因為那個女同學現在是我最好的朋友.....
這就是放在我心裡好久好久的秘密。
manman19942004@yahoo.com.hk [會員] 發表於: Dec 11th, 2009, 21:20
mabelxd [遊客] 發表於: Dec 11th, 2009, 21:55
數年前的我喜歡了一名男生，我承認我是先喜歡他然後再跟他做朋友。
我是透過我本來已認識的一名男生去結識他。
那時我很傻很傻，傻得會夢想有一天跟他走在一起，不過這當然只是一個夢想而已，我從沒想過這個夢想會有成真的一天。
我跟他慢慢熟絡了，不知何解的，我沒有好像其他人般對着喜歡的人手足無措。
我很享受跟他一起玩一起談天的時光，有時候我們心照不宣的會心微笑也會使我高興很久。
後來，我們因課業問題沒有約出來一起玩了。
我在想，大概我對他的感情會一天一天地消失吧。
我沒有再把他放在心上，專心在我自己的事上。
直到有一天，我得知他喜歡了一名女孩。當時我呆住了。心，莫名其妙地有點痛。
這刻我才知道我仍喜歡他，我仍放不下他。
後來回想起，我真的很傻。
但時間沖淡了一切，我慢慢地對他失去感覺了。
每當我在聊天室中看到他上線，看到他的照片，我已沒有了當初的感覺。
一切都過去了。
每次想起，我都不禁笑自己傻。
有時我會想，要是我真的喜歡他，我應該不會可以這麼快失去感覺吧。
可能，這只不過是一埸可笑的荳芽夢。如今，夢醒了，我才發現自己可能不是那麼的喜歡他。
或許，我只不過是為了證明自己長大了而去喜歡一個人吧……
mabelxd [遊客] 發表於: Dec 11th, 2009, 21:58
太着急分享.忘了留下電郵xd
小筆 [遊客] 發表於: Dec 11th, 2009, 22:57
有一晚,我夢見自已去廁所,感到很舒服的時侯,我醒了,我發現我的褲子濕了,那時是冬天,下面的棉被也濕了,當時很苦惱,不敢叫醒姨媽,但是又濕了一大片,不知道怎辦,結果我沒有睡覺,側起身睡在沒有濕的旁邊,偷偷拿放在一旁的竹扇子(是很舊式像葵扇那種),輕輕地搖著,一方面打算吹幹它,另一旁面又不能弄醒姨媽。每當她輕輕動一下,我就立即裝睡,後來終於天光了,那被竟然被我吹幹了,我姨媽完全不知道,但因為不能給她知道,所以那段日子我都是睡在那我弄濕的地方。後來跟回媽媽。直到現在之前,我都沒有告訴過任何人,現在回想起很不衛生啊。
melsds [遊客]
發表於:
Dec 11th, 2009, 23:16
........................................
由於那天調堂的關係，PE堂調到最後的一堂。隔離中學該放學了。我們到了操場，卻看到一中學生。她們滿口粗口，又「XX婆」，又「X開D」。Miss Law (我們的PE老師) 扮聽不到，繼續揀選運動員出戰運動會，但我們聽得一清二楚。有一中學生在哭，一個好心的中學生在安慰她，其餘在換衣服(似乎PE堂完)，還有說有笑。還蠻八掛的我繞圈跑時，特意走近中學點點，打聽一下發生甚麼事情。最後，下課的鐘聲響起，她們還未走。
........................................
這就是的秘密
Ra [遊客] 發表於: Dec 11th, 2009, 23:17
yee [遊客]
發表於:
Dec 11th, 2009, 23:32
中四那年，升上一個新的班級，大部分的同學都不是太熟悉，
而我也只是一個表面內向沉默，內裏卻是熱情衝動的人。
不知從那時開始，我察覺到她，一個充滿神秘感的人。
可能是因為天蠍座的魅惑吸引的特性，把同是天蠍座的我深深吸引著，
不知不覺間，我對她的敬仰之情慢慢被發掘出來，
她的舉手投足都散發著亮麗光芒，把我靈魂攝著。
她的一顰一笑都令人心神盪漾，眼神難以離開。
我知道我是一個不顯眼的人，不知她是否留意到我。
在上課時，我的目光不自覺地投向她；
在小息時，我不敢徘徊在她的位置附近，
不知是沒膽還是害怕，總之就是害怕。
她突如其來的對我說話，足以令我無法應對；
她話語中提及我的名字，整個思緒也會飄到那兒偷聽。
如今，已剩不少時日，不知我倆的關係能否突破同學，成為朋友。
機緣巧合下，讓我知道原來我倆的生日只相差一天，
不知是純粹巧合，還是冥冥中自有安排。
直至現在，我把這「情」穩穩地收藏在心底，等待某一天的來臨。
我強調一句，我倆同是女孩，但我這只是單純的敬仰情懷，請不要誤會。
ching [遊客]
發表於:
Dec 11th, 2009, 23:37
不知道怎樣說出口.
不過從來也不打算說出口.
雖然有點距離.但很享受那種曖昧.
最喜歡以朋友身份肆無忌憚談天說地.
以朋友身份看電影然後嘴裡不停說著剛才的片段.
以朋友身份去演唱會一起吶喊.
以朋友身份分享大家的愛情觀大家的經歷.
以朋友身份為他籌辦慶祝生日.
以朋友身份.............
有愛.但已變得像親人.
時間不停地走.我的夢想他帶走了.
我亦帶走了他的夢想.
然後有天才發現.
成長就是這麼一回事.
阿比 [遊客]
發表於:
Dec 11th, 2009, 23:54
呢個小習慣都系我呢一生人既秘密...
我有時會為左吸引人注意,
認識到更多朋友,會不斷講大話*
去呃我身邊既人,,有時仲會呃埋自己"
好多時人地都以為系真既時候,
我都會覺得系真既...
而且有時吾系為左吸引人注意而家講左大話"
搞到我人生真系好戲劇,
好似一場戲*
就連自己都分吾清幾時真幾時假*
DEAR_C [遊客] 發表於: Dec 12th, 2009, 00:12
我曾經喜歡上我的老師,
有次我的肚子不舒服(女生每月的日子)
我在醫療室休息,他特意來探我(他應該是上課中)
他那1刻的關懷,令我對他有1種感覺!
之後轉堂,他又來陪我閑談1會兒,
言談之間,我發現平日嚴肅的他,也有溫柔體貼的1面
我就是被他這1面深深吸引著*(雖然我那時有1位好男友)但感覺/感情來到的時候,誰也沒法阻止!
自那1天起,我都10分留意著他,直到畢業!
我知道我和他是沒有可能在1起或是什麼...
我也知道他對每1位同學都是這樣,
但我的心不知何時起,他佔了1個小小位置!
這個秘密是我1直以來都不敢告訴男朋友跟好知己!
DEAR_C [遊客] 發表於: Dec 12th, 2009, 00:14
我的電郵是kama2008hk@yahoo.com.hk
MM [遊客] 發表於: Dec 12th, 2009, 00:28
真的不太想在這裡說出來呢
可惜獎品太吸引了~~：p
我小時候在暑假和聖誕節假期也會回去深圳舅父的家住好一陣子的
(有3層的…我們一家人住的在3樓最頂層)
而有些時候其他舅父的兒子(也就是我的表哥們)也會去住一陣子，也是在3樓的
可是在我5-6歲的時候…
有一天當我返回我們家住的房間攞完野之後…
經過其中一個表哥(大概20歲左右吧)住的房間時突然佢開房門叫左我入去…入左去之後仲要叫我鎖門
而因為那時還小嘛，當然沒有防備也沒有戒心啦
就照做了
但之後佢做左D令我呢一世都冇辦法忘記既事…
不過我唔講得咁明啦~驚有D人接受唔到：P
總之就是…那些啦~~
雖然是很表面的…但是還是…
之後仲有過兩三次…
但是…真的是太小了…都不知道發生了什麼事…
到小學快畢業了才知道是什麼事…
所以都已經不能追究了吧
而且我講出黎都冇人信吧~
呼…終於說出來了…
這件事真的是從來都沒有跟任何人說過呢…
即使是我最好的朋友…還是男朋友…甚至是爸媽…
所以這次算是很大的犧牲呢~哈哈~~
小紫 [遊客] 發表於: Dec 12th, 2009, 00:32
我在中學有一個好朋友,不是真的感情很好,只不過在兩人分組時自然會分在一起,放學一起回家而已。大家就漸漸認為我和她真是一對很要好的活寶了。
她一直都是一個亮麗的人,長相不算太漂亮,可是身上就有一種吸引到人的魅力,所以她總有一大堆的朋友在她身邊不停打轉。
偶爾我會發現她的惡劣,那個時候,我愈來愈不喜歡她,她跟本就沒有那麼完美嘛,為什麼還有那麼多人喜歡她呢?一種競爭心態就從我心底裡跑出來了。可是我一直都沒有出聲,我怕我會失去一個朋友,與其說是害怕失去一個朋友,倒不如說是害怕在分組時沒有人跟我一組吧!{我也不好得去那裡}
在一年多前,我認識了一個男生,算是一見鍾情吧!但我當時的感覺是可有可無,所以一直都沒有行動。
在跟她的一次對話,我知道她對那個男生也有一點點的感覺。可能是我想向她證明自己也有吸引到人的能力吧!我向那個男生表白了。我也竟然成功了。
在跟那個男生一起後,我好像真的喜歡那個男生,但又像是在朋友熱鬧搞和下,我對那個男生有種責任,拍拖理所當然是要彼此喜歡啊!日子久了,我也分不清對那個男生是真心還是基於一種競爭後的責任。
這是我一直埋在心裡,不敢對別人說的一個小小的秘密。
Ken [遊客] 發表於: Dec 12th, 2009, 01:10
自小家中的經濟狀況就很差..
爸爸因病失去工作能力..
只靠媽媽工作養活一家四口..
因此我十六歲便投身社會
減輕媽媽的負擔...
投身社會後 同事總會稱讚我
說我很懂事很乖...
但他們不知道我背後的壓力是多大..
我是長子..家裡將來也是靠我養活的
作哥哥的要做好榜樣教導妹妹..
因此我不得不懂事..
我也很想去任性..
也很想去懶惰..
但這些想法..只好藏於心裡..
作為一個小小的秘密..
一個永遠的秘密..
ian [遊客] 發表於: Dec 12th, 2009, 01:38
我為人不算勤力，總是開了頭卻沒法完成，即使多渴望成為一個作家，但就沒有認真地努力寫出一部作品。
陷入瓶頸、沒有靈感、沒有時間……皆拖延著寫作的時刻。
每次想著作品的內容時，總覺得自己能完成，並能自豪地將之拿給家人過目，好滿足自己的成就感，以及希望得到家人的支持、讚賞。
因為未能作出成績，又怕家人以浪費時間為由而加以反對，寫作就成了我的秘密。
如 [遊客] 發表於: Dec 12th, 2009, 09:25
當別人亳不猶疑的把他們的秘密告訴我,我知道是因為他們信任我,所以我滿腹都是秘密,漸漸別人的秘密就成為了我的秘密。
這也是我的秘密,一直埋藏在心中......
我的電郵:
edwincheung8@hotmail.com
瀰雨 [遊客] 發表於: Dec 12th, 2009, 10:48
也許不是愛，只是單純的喜歡在他身邊，談著話罷了。
和他同班了七年，時序橫跨小五至中五。
這段說長不長的時間，我和他總是錯落的被分割到課堂的兩端。
我左他右，我前他後。
－－緣份總是微妙的錯落。
原先，我不應該知道的－－我在意他的事。
然而朋友間的一句話語，觸碰到我心田裡一個緊鎖的小盒子。
塵封到最深最沉的地方的小盒子－－名為潘朵拉的盒子。
這下子，我恨透了。
被打開的盒子，逸出了不幸。
這發生在一年前的某個上課天，毫不浪漫地開始不幸的序幕。
這七年，我和他真正談過的話語有多少句呢？
十句？一百句？
別妄想談上千句了。
我和他，只有眼睛對上，加些無聊的「公事」而已。
可是這樣的他，卻在我的心建了一座小屋，住進其中。
到了假日，我總是希望到街上碰上這麼一個他。
傻瓜、愚蠢的我，在完成日常的活動後，總是流連在本區最熱鬧的地方，盼著與他碰面。
可笑的是，不該碰的人卻總被我碰見。
他，卻一直躲在一個我看不見的角落，而我，卻為了他走遍了角落，捕風捉影。
現在傻瓜的我，最最最大的願望，就是能與他一同升上中六、中七。
請再給我這麼一段時間，我想告訴他，有關於我的這個祕密。
Sebella [遊客]
發表於:
Dec 12th, 2009, 13:32
綺珊 [遊客]
發表於:
Dec 12th, 2009, 17:16
這是一個我藏在心中的秘密，一個長達十年左右的秘密。
我一直偷偷愛著一個人，他是我的知已，也是我最愛的人。打從我十年前初識他時，我便知道我跟他脫離不了關係。不過我一直都不敢面對現實，只偷偷地、偷偷地在心裡愛著他。
每次他把目光放在我身上時，我都只覺得尷尬。可是，我又不敢表現得太敏感，畢竟他不知道我的心意嘛！
五年前，他直接向我表白了。
當時，我真的真的很高興。可惜，他有太多比談情說愛更重要的事情要辦。我不想他辛苦，便回絕了。始終，我太愛他了。就算他眉了皺我也覺心疼。
我不知他會不會以為我根本就沒愛過他……不過，他會這樣想也是正常的。當時，我實在不忍心見他每天東奔西跑，弄得精神痿蘼，只得鐵下心腸拒絕他。
五年過後，我不單忘不了，還愛得更深。不過，我沒辦法。他實在太勤力、太盡責，到了一個令他自己很辛苦的地步。如果我當時沒做這個決定，他現在大概連笑也笑不出吧！
雖然心裡實在很疼很疼，但只要他開心、幸福，我就無怨了。
就由時間撫平一切吧！可能十多二十年後，驀然回首，就會覺得這一切都不過是一場夢。
------------------
看完後你可能會不信吧！不過即使我人在外國留學，我還是放不下這段感情。
我的e-mail:yeesan2004@yahoo.com.hk
若瑤 [遊客] 發表於: Dec 12th, 2009, 18:15
我來到這世界已經17年了，我有兩位祖母。我爸爸的生母在內地生活，而爺爺和我另一位祖母就在香港生活。小時候，我們家一年會到爺爺家一次，當時我只知道爸爸跟爺爺的關係不太好，所以不太會去探望他。
後來，在我小學的時候，媽媽開始跟我說這件事，她說當年她和爸爸結婚時，沒有太多金錢，所以打算向爺爺一家借。但是，爺爺一家卻沒有借給他們，說是爺爺一家捨不得那點兒的錢，所以他們就不喜歡爺爺。自此之後，我對爺爺的態度不太好。之後，我們就再沒有去探望爺爺了。
直到今年，我們已經有5年以上沒有探望爺爺。本來我也沒什麼感覺的，可是就在一個多月前，我從婆婆的口中才知道真相...
原來我爸爸不喜歡爺爺的原因，是因為爺爺和他媽媽離婚。但是爺爺會跟我第一個祖母離婚的原因，是因為當年我祖母紅杏出牆，還懷上了別人的孩子，我爺爺是因為這點才跟她離婚的。
我知道這真相後，我覺得自己很失敗，我只相信爸媽的話而錯怪了爺爺這麼多年...我很內疚，可是我卻什麼都做不到...
如果問我現在最想做什麼，那一定是跟爺爺說對不起!我知道一句對不起並不能補償爸媽對爺爺的傷害，但是我能做到的亦只有這樣。
這個秘密只有我和我婆婆知道，我亦將會因為這個秘密而內疚一輩子...我只希望，在爺爺的有生之年，我可以再次去探望他，跟他說聲對不起...
--------------------------------------------------------------------------------
這就是我要分享的秘密，希望大家看到後，可以更加珍惜你與你家人的關係。
P.S. e-mail:iris0400076@yahoo.com.hk
~ 呵呵呵~ [遊客]
發表於:
Dec 12th, 2009, 19:52
哩個都唔知算唔算~
我中意過一個男仔,
我同佢係中學同學,中4先識,但唔熟,
中間因為我俾其他同學笑,好唔開心,然後夜晚ONLINE ( ICQ年代) 個時佢突然間ADD我,問我:你冇野呀嘛?! (問番我GE心情點~)
個時其實好感動,因為平時同哩個男仔冇咩兩句,多數都係佢行過黎MET我塊面,但之後就走開冇野講
估唔到佢竟然會係度安慰我
個刻真係中意左佢~ (真係唔知點解會咁,佢唔係令仔)
之後每次ON MSN 都即刻睇佢有冇ON,有GE就SAY HI 跟住傾下咁~
但係學校就冇講野,好奇怪!
我D FD就好中意估我中意邊個(因為我從來都冇講過~ ) 估我中意佢個時,我一次都冇認過~ 因為唔知佢地會玩D咩架嘛@@"
我有FD問過佢中意邊個,但佢中意GE係我地GE班花~ 哈哈,知道左都幾唔開心! 但都冇計,鬼叫自己唔令咩~ 哈~
我諗哩個都算係秘密啦,而家都係得兩三個BEST FRIEND知~
Regina [遊客] · http://www.xanga.com/charmainegina 發表於: Dec 12th, 2009, 20:58
佢既出現令我既生活有左重大既變化 – 回家以前, MSN永遠顯示為線上. 但回家以後, 每次我上線, 佢總會不停的’HI’我, 有時還會不停的’震我’. 我的人生中從沒有出現過這樣的狀況, 因為太煩既關係, 永遠上線時見到佢上線總會從選項中按下’顯示為離線’. 再遲一陣子, 我還封鎖了他. 可是日子久了, 沒有見到他的訊息, 我竟然會感到很寂寞. 所以我就還原了對他的封鎖. 就是因為此舉 – 我的生活改變了. 從此以後, 每個星期五, 我們總會係MSN傾計, 有時還會’開咪’.
日子久了, 感情好像也深了. 傾MSN已經變成了一個改不掉的習慣. 每次佢都會講一大堆’爛GAG’.雖然一點也不好笑, 但我永遠也會笑出來 (因為跟人通電話的時候永遠腦海都會幻想對方的表情). 我開始發覺不知道什麼時候開始, 見到佢上線, 我會立刻搵佢傾計, 發白日夢的時候永遠都是夢到自己同佢好開心咁一齊… 我好似鍾意左佢喇… 但我從來都冇講過比佢知我個心點諗… 直到我離開澳門, 要到英國升學之前, 佢send左Avril Lavigne 首’When you’re gone’給我… 還說了一句, ‘以後聽到這首歌, 我一定會想起你, 所以我也希望你也會想起我.’ 三年多了, 我也沒有說過一句… 不過後來分隔兩地, MSN也傾少了. 過左幾個月之後, 先知道佢交了新的女朋友. 那時候雖然還愛著佢, 但係, 諗下, 也對的, 不可能要一個男仔等這麼久吧! 所有事情都應該有個限度, 所以選擇了順其自然… 不過後來我也喜歡上另一個男生了
這就是我的故事, 到現在, 佢還是不知道的. x
cggina912@hotmail.com
FISH [遊客] 發表於: Dec 12th, 2009, 21:50
今年的我中六,我和一位女同學是由中一開始認識到現在的,可是我們性格很不同,我是比較歡喜念書但她就比較喜歡玩樂,我們之間比較相同的,大概就是我們喜歡男生的類型了。
我是個較受女孩歡迎但男孩子們卻只會視我為朋友的女生,但她卻是深受男生的歡迎。由中二開始,我們暗戀的對象總是相同的,但只有她突圍而出,和那個男生發展。
我們有著相同暗戀對象這個秘密,我想她是永遠也不會知道,她知道的,大概是以為我是個只會唸書的書呆子,是吧?
motung_yu@hotmail.com [會員] 發表於: Dec 12th, 2009, 21:54
今年的我中六,我和一位女同學是由中一開始認識到現在的,可是我們性格很不同,我是比較歡喜念書但她就比較喜歡玩樂,我們之間比較相同的,大概就是我們喜歡男生的類型了。
我是個較受女孩歡迎但男孩子們卻只會視我為朋友的女生,但她卻是深受男生的歡迎。由中二開始,我們暗戀的對象總是相同的,但只有她突圍而出,和那個男生發展。
我們有著相同暗戀對象這個秘密,我想她是永遠也不會知道,她知道的,大概是以為我是個只會唸書的書呆子,是吧?
剛剛忘了登入Xb
揀我揀我!! [遊客]
發表於:
Dec 12th, 2009, 22:07
因為d禮物實在太吸引,所以........
話說身邊有個好fd好fd好fd既朋友,
真系fd到可以乜都講比佢聽. 而佢對我都系咁.
但系佢唔知既系 我一直好唔中意佢一樣野.
就系佢系個不折不扣既bitch
我知我勸佢會換黎咩後果,就系比佢話我,
所以我一直都無同佢講.
可能系因為我同佢既友誼已經不可分割啦,
我唔中意佢呢d野,但又唔想為左呢d"小"事同佢反面.
我地表面上都無乜野,但最諷刺既系,
佢一直都唔知我好憎好憎佢呢種性格.
而我,卻又無可避免咁,要帶住假面具做人.
講真我真系無諗過我有一日會講呢樣野出黎,
其實我大部分可以比人知既秘密都講左比我樓上所講果個"最好"既朋友知.
多謝樓主比機會我講出黎呀
儀(天呀xD) [遊客]
發表於:
Dec 12th, 2009, 22:15
就說那件吧..
以前我是病貓,經常留院,大約是六七歲那年,我又留院了。
那天是晚上,我吃著媽媽帶來的餅乾,很好味 xD
與我同房的是些一歲的小嬰兒,我很喜歡嬰兒的,他們太可愛了
所以..我想「分享」自己的餅乾給其中一個..
我走過去給他吃,回到自己的床後,
他咿咿呀呀的哭..之後有護士來哄他。
原來嬰兒好像是嘔吐了...我懷疑是不是餅乾惹起的..(當然是喇..)
哈...那件事我當然沒有和其他人說,否則一定被罵 @@
現在回想起,那時也真蠢...「迫」1歲的嬰兒吃餅乾...T.T
ps.還有一個秘密,就是我以前住院時曾喜歡一個小男孩呢..
可能是因為他借他的遙控車給我玩吧..哈 x) 真傻
siuwaiyee@hotmail.com [會員] 發表於: Dec 12th, 2009, 23:00
我有個好朋友,由幼稚園開始認識了,直至現在13年,很多秘密都會對她說。
可惜她的性格與我很不同,沒有什麼同情心,重色輕友。但我真是很喜歡她(當然不是愛情那種啦),很怕會沒有了這個朋友,感情太深厚了。
升上高中,與我不同學校的她開始變得壞了,可能是因為家庭的關係吧.
她變得亂花錢,崇尚名牌...我很想向她說,幫助她。
不過,她是一個好勝心很強的人,又很固執。我有一個直覺,就是我向她說後,她會不承認然後遠離我...
我覺得她變得崇尚名牌是因為成績比我差,想以物質超越我。但其實我根本不在乎那些...
我怕會傷害她,不敢向她說,怕有損友誼,怕失去她...而且她是我最好的朋友,沒有了她,我沒有知己的了。
有時她數說別人的不是時,我會很同情那些人,但我只能附和..都只因我不希望她會對我不滿...
我很希望她能變回以前的純真,我很擔心她會變得像金鈴 0.0 如果真是這樣,我會很傷心自責...
我只希望能與她一起上大學,一起交換彼此的心事至老...
這個秘密我不能對她說,不能對父母說,不能對其他朋友說...
在這裏寫出,是為了參加遊戲;
也是為了能向陌生人說,亦希冀著幫助吧..
心裏有點點想她看見這段文字,
但又害怕她看見...很矛盾呢.. @v@
希望詠琛會明白吧
雨靈 [遊客]
發表於:
Dec 12th, 2009, 23:36
對我來說生命中有一個很重要的人,但那只不過是一個網友。他是由我一個小學便認識的朋友間接認識的,那年中2,那時我朋友家中沒有電腦.但都申請左個ICQ ID,,不知怎樣的情況認識他....而我認識他...便是我朋友請我玩他///[我只不過登入朋友的ID,,替朋友打打字...],但我良心過意唔去,告訴了他,我所做的並不是我想..只是朋友的要求
就這樣他和我交換了ICQ..和他熟絡起來
那時我是一個很悲觀,極度負面的人...對我來說生存一點意義都無,因為沒有一個健康的身體和不愉快的學習環境,絕大部份同學都對我很差,我當時有的朋友可以話只有那個小學同學,老師眼中我是一個問題學生,,
他教導了很多道理給我知,,雖然他在人眼中只不過是一個網友,,但段時間帶給了我很多很多的快樂..因為我學懂了對於生處一個惡劣環境也能一笑置之
久而久之他是我傾訴心事的對象,,,他也會把他的心事告訴給我知....他總是替我解憂,,我卻幫不到他,,我把他那些心事,,告訴了那個小學同學...怎料小學同學將那些事當作娛樂,,取笑他...而他亦深深地討厭了我..我說了一千句SORRY,一萬句對不起,..然而得不到他的原諒....那是我的遺憾
我很後悔,亦很不快....他後來還BAN左我ICQ...不過前年我和他聊絡返,...但他不知道我是當年的那一個人...我個心一直有種愧疚,,,我認該把真相告之...但我不想失去這一位朋友,,這就是我的秘密
P.S現在,,我雖然稱不上樂觀,但想法已經無咁負面,,我還已經找到生存的意義,,對生命有了積極的想法
那背後是多得這個他...或許也要多謝我那位小學同學
．伽． [遊客]
發表於:
Dec 12th, 2009, 23:39
日漸長大,真正的自己,被牢牢的鎖在心底了.
可以說,沒有人會知道那個"我"的存在.
從小,就是人見人讚的乖孩子,是班長,成績好.老師疼,爸媽疼.
嗯,當個好孩子,好處多多,又能讓爸媽開心,而且老師也喜歡好孩子.
結果,就漸漸的習慣於當一個好孩子.
不講髒話不駡人,靜靜的,好乖.
面對討厭的人,還得要笑.
長大之後,到了現在,也才終於發現了自己的真面目.了解到,好孩子的形象其實在騙人,也在騙自己.呵..
很想耍下任性,很想把心中的不滿大大聲聲的駡出來,很想試下對討厭的人冷嘲熱諷一下,很想對大家說,其實我不是這樣的人.
不過,以上一切都只是在心底裏進行..因為..實在不敢..
試過有一次駡人,卻被朋友笑著說,你駡人實在很搞笑..orz....駡人實在不適合你啊!
明顯地,性格這回事早就被打下標籤了,大家都認定了,我就是那樣的一個人.我也應該就是那樣的.恐怕這一軰子都是好孩子的形象改不了嚕~~~其實我也只想當一個不乖也不壞的人= =...很矛盾呢.
不過,我覺得,其實大家都是一樣的吧...每個人都會有表性格,裏性格.不能說是雙重人格.因為...那只是由環境,社會的影響而造就出來的產物.而且,總會有部分的性格與社會不相容,與其他人不相容.為了適應生活,也只好偷偷地把那一部分的自己給藏起來了.總覺得那一部分的自己挺慘的…不被大家所接受的啊..
呼,講出來舒服多了..這是所謂的壓抑嘛~~haha~~
梦心 [遊客]
· http://lonelylove91.blogspot.com 發表於:
Dec 13th, 2009, 10:07
第一个男生是在我四到六年级时；他是一个很好动又很聪明的男生；虽然他不怎么注意到我，但每次看着他能自由自在地和班上同学玩耍聊天，我就有着那么一股想多靠近他的冲动。但当然，以当时年纪的我来说，喜欢还是谈不起来的。
第二个男生是在我七到八年级时；他是一个害羞的小男生；虽然我知道当时的他对我也是有好感的，但最后我还是因年纪轻而不知如何表达自己而让我们俩那幼小的爱苗枯死了。
第三个男生是在我九年级时；他是一个很会照顾人且体贴的男生；我们当时玩得很亲近，很好，旁人看到也会以为我们是一对的；但可惜，我们两个都没有开口说出自己的感觉；最后他被答允并成了别人的男朋友，而我也因此而退位让贤了。
第四个男生是在我十一年级时；他是一个很吸引人的男生；刚开始，我本是十分压抑着自己的情感；可是却因他突然而来的拥抱和温柔，使我彻底地迷失了自己；就在我要向他告白时，他却跟我说一切都只是我误会了；这样的结局使我伤心上好一段时间；除此之外，我还怀着沉重的心情把我和他之间的那段时间写成了一个故事，并 Post 在我的网上了。
第五个男生是我目前的对象（十二年级）；他是一个很认真，很温柔的男生；我和他已认识了好一段时间了，但却还是在高中这最后一年里发现自己对他的情感；因上次的误会，我仍然没能恢复过来，因此我至今还是没有跟他开口。
在这十八年里，我的生命中能出现着这五个男生，对我来说已是十分的幸运；虽然我还没尝到恋爱的滋味，但却还是能感受到思念，内心挣扎和不知所措等的情感。以上五个男生，是我此生无法忘怀的人，因为遗憾和挫败会使我深刻铭心；但甜蜜和甘苦也是同样令到我永远地惦记于心...
so so [遊客] 發表於: Dec 13th, 2009, 10:48
當我偷偷地看其他讀者的秘密時...
我感動得暗地裡哭了起來...
是因為每個人的秘密總是希望可以永永遠遠埋在心裡,
但竟然能夠有勇氣去和你分享,
實在難得!
以上就是我的秘密了!
姬妍 [遊客] 發表於: Dec 13th, 2009, 12:04
記得小學的時候, 我讀下午校, 他讀上午校
我們兩個那時候都是全級第一的尖子
在小六時, 我們被老師挑選為校慶司儀而認識
很記得小六畢業典禮領獎的時候, 他給了我一個「叻叻」的勝利手勢
後來我升讀了地區的名校, 才從其他人口中得知他到了港島男女名校讀書了
我一直很想再進一步接觸他, 所以在中一時, 因為成績繼續名列前茅而寫了轉校信, 希望到那兒
對著父母, 為免尷尬, 我也多寫了幾封轉校信到其他名校
最後, 我入不到他的學校, 卻入了另一間名校
但其實, 在中一的時候, 我已開始有我的朋友了
我和她一起加入了某個團玩, 我們一起接受訓練, 像軍訓般辛苦的訓練
我和她試過一起行十小時的山, 一起撐同一隻獨木舟卻迷路了返不轉頭, 一起練習First Aid......
有一次做Service, 行人曾說我們很似孖公仔
我和她也是乒乓球校隊, 曾經一起練到入夜才回家
而最後, 當我在開學前一星期才得知我轉校信被接納時, 我打電話給她, 告訴她
她的反應很冷淡, 也很快收了線
在之後的日子, 我們還了繼續出席那個團
但我也變了外校生的身份, 她也常常取笑我
在分組的時候, 她也再不是跟我一起了
我不知她是有意或無意, 但我的心總不好受
在開學後, 我常常在地鐵碰見那個他
曾經多次坐在他身旁, 兩個一起拿著英文小說看
我甚至曾經在搜尋器搜出他的日記,他的MSN, ADD了他, 跟他聊天
但, 我始終沒有在面對面時跟他相認
或者, 我已經不再意這件事了, 也覺得自己很無謂
因為, 我已經遺失了我最愛的朋友, 我最好的朋友
雖然我們在MSN還有談話, 但已不是同學了, 生活圈子也不同了
我也想找她打乒乓球, 但她已經很抗拒這運動了
後來, 她更離開了那個團, 不久後我也離開了
她常常覺得我是標準模範生, 學業課外活動樣樣皆能
但我不喜歡這種感覺, 不喜歡我像是比她Superior的感覺
朋友間, 我們是平等的, 至少, 我看待她時也是平等
這是我的一個遺憾 每一次回想, 心裡也會陣陣刺痛
Yuri [遊客] 發表於: Dec 13th, 2009, 15:05
如果要數真正的秘密，真的完全不能告訴別人的秘密，我想我只有一個。本來想分享的另一個秘密只是我不能讓家人或普通朋友分享的秘密罷了。
從小時候，我姑姑和母親的關係就不太好，但因為我們住得近，我和表弟的感情也很好，所以兩家還是來往得很頻繁，表面上平安無事。可是從零六年開始姑姑開始患病，零七年尾時祖母開始生病，一切情況又開始轉變了。
因為姑姑生病後住在我的家，媽媽開始對她的生活起息不滿，但表面不好發作，只好私下埋怨。即使姑姑搬走後，媽媽又開始不滿她事事因病找傭人幫忙。甚至零七後祖母生病，姑姑對祖母的態度和行為，更是惹得媽媽很不滿，兩人之間表面仍然相安無事，但暗地裡都僵持得很厲害，到了現在更是兩家接近斷絕了來往。
祖母因病逝世，出殯那一天，姑姑趁媽媽不在我旁邊，拉了我到祖母的遺體面前，要我發誓她以下所說的話都不能和任何人說，特別是我母親，而祖母就是見證我發誓的人，如果我敢說出去，祖母就不能安息。
對著已逝的人發誓，雖然對姑姑所說的話抱有懷疑，但礙在已逝者的面前而不敢反駁，也不能把心裡的懷疑說給別人聽，只能一個人藏在心裡。那時候，心中的壓力沉重得不可思議，無法為母親辯護有罪惡感，但如果說出來又怕真的影響到祖母的安息。
說到底，我好似沒有分享過真正的秘密，但家裡真的沒有人知道我曾經和姑姑進行這一段對話這秘密。雖然只是分享了擁有無法說出來的秘密的心情，希望不會被取消資格就好了。
Everlasting Secret [遊客] 發表於: Dec 13th, 2009, 20:16
你們有聽說過嗎? 西雅圖的夏天有一個不落之日，晚上九時太陽才開始下山，天空被染成粉紅的，橘的，還有紫的顏色，大概是這讓人目眩的天空，讓人變得更容易動心。
在某年的夏天，我認識了他，從第一次見面，我們就有某種的心電感應知道，我們會彼此戀上。在距我離開還有一個多星期的時候，他向我表白，然後我們很自然地在一起了。
我們沒有要求彼此的甚麼，卻義無反顧的想為對方作很多很多，我們無條件的愛至今已經一年多了，可我們不能把我們的愛宣之以口，不能夠到處炫耀一番，大概是我們都怕失去彼此，但最重要的原因是，他並不屬於我。
我從來就沒有要求甚麼，也沒有想過要得到甚麼，我只是想好好的愛這個人，即使分隔兩地，我也只是想從背後默默支持他，幫助他。曾經有一個機會在我面前讓我可以名正言順的愛他，可是我沒有選擇爭取，假如這一個選擇的結果是會傷害所有的人，那我寧可永遠沉默的傷害我自己一個人，而且我也相信，我的選擇對他而言，是最好的抉擇。
從來愛一個人，就不是要求回報，不是嗎？
每當我抬頭看見藍天，看見日落，我的嘴角就會不自覺的泛起微笑。
我知道，我知足了
waka9101 [遊客] 發表於: Dec 13th, 2009, 21:35
陸人甲 [遊客] 發表於: Dec 13th, 2009, 21:50
好吧，假如是真的。那很可惜，撇除一切華麗的措詞修飾，抱歉我看到的就是閣下要不就是當了第三者，要不就是當情婦吧。
以下是我的個人意見，如果冒犯到，我很抱歉。只是我覺得，當人第三者這回事不是甚麼光彩的事，沒必要特地說得自己很偉大的，畢竟一開始「叉隻腳」進去別人感情裡的人是閣下吧……？我不是批評閣下的秘密分享，只是，有必要把自己說到這麼淒美可憐嗎？感情這回事，從來沒誰是優勝者，這樣把對方讓出，並不代表自己很偉大，抱歉我只覺得閣下是在自命清高而已。
真的很對不起語氣過衝了，無論這是不是真人真事，我只是很不爽作為第三者還要把自己說的如此清高風雅而已。
再一次的，如有冒犯，再一次道歉。
順道讚一個，樓上的文筆真好。
陸人甲 [遊客] 發表於: Dec 13th, 2009, 22:13
小a [遊客] 發表於: Dec 14th, 2009, 02:46
對，我也有。只是我的秘密很普通，每個人也有。可是，很普通卻又很特別，因為...我的秘密就是我的寂寞。
每個人的寂寞都很不同，只是我的寂寞對著家人，對著朋友也說不出來。
對著家人，有種雖然很親近卻又不大想他們知道的感覺。
對著朋友，每個都開始逐漸地拍拖了，加上我成為了社會人士，每次聚的時間也很小，而且每次都是大伙兒拖著他們的女朋友。別說是說心事什麼的，有時候想聊一兩句也很難。
手機，短信，msn，就算想通信，每每也是時間不合，隔很久才有回應。
對著家人，每每有種無形的壓力，說不出來。
面對這種孤寂，每每也是相對無言。
想哭，卻又哭不出。
想笑，再怎樣也都沒有真心的笑容。
就算想找個人聊一下，可惜回首時身邊都沒有伯樂在身旁。結果，不知不覺當中就成為了我的秘密。
雨靈 [遊客] 發表於: Dec 15th, 2009, 00:39
首先,我覺得你有點人生攻擊人地
另外係我眼中睇,你應該未當過第3者,
但試過被第3者介入吧?
如果不是我在此抱歉
我沒有意思同你爭辯D咩,
我只是相信哩到既人都是真心分享自己的秘密
哩個是不容易能夠拿出來的勇氣
所講既都係自己既心情,,
所以我很不爽見到人地係到批評人地,即使你話唔係都好...在我眼中正是如此,,,
如果我所講既野令你不快，我在此抱歉
YAN [遊客] 發表於: Dec 15th, 2009, 12:47
親情是肥皂泡,一拍即散.
佢說過永遠愛我,又跑去結婚生子.
學業無錢無得傾.
事業得過且過.
mei. [遊客]
發表於:
Dec 15th, 2009, 17:10
4年前.. 在爸爸離開人世的那天
我還興高采烈地與朋友外出
媽媽對我說: 不要太晚回來, 你爸還在醫院
我暗地裡嘀咕了一句
[他又不會這麼快死]
結果.. 他離開了.. 永遠地離開了
我永遠也無法原諒自己..
還有.. 其實我很掛念爸爸
傘子 [遊客] 發表於: Dec 16th, 2009, 22:08
一直沒告訴你,媽媽,其實我很愛你,真的。不過對比起你付出的愛,我的愛很可笑,很微不足道。
有好幾次,你們罵我,罵得很重。那時候,我很生氣。當一個人生氣的時候,眼睛就被自己的雙手蓋著了,看不清了。我故意每天閉著自己房間的門,我故意不跟你們說話,我故意顯得不想理會你們。其實那也只是小孩子一時發發脾氣罷了。四年了,每年的家長日,你也會問問老師,我是不是在學校遇到不開心的事情了。因為一直開朗活潑的我,在你們面前,沒有笑了,沒有跳了。其實我只是在任性地示威,我只是在任性地表現自己對你們的不滿。你們沒有生氣,沒有因此而罵我。反而日復一日,年復一年,不斷追問原因。你們很擔心我。直到最迎一年,我釋懷了。因為我發現我沒有資格生你們的氣。但習慣了用這種態度對待你們,就改不了。現在,我總會裝左不在意,不在乎,有一句沒一句地跟你們搭話。就只是作文拿了高分數,就只是被老師稱讚了,我也想跟你們分享一下。你們很忙,忙著自己的生意,以前我總為這個很不高興。因為你們的忙錄,讓我嘗到了寂寞。因為這樣,我發現自己真的很怕寂寞,真的很擔小。還是因為我真的很掛念你們?無時無刻我也想你們陪伴在我身邊。周日放假,每早醒來,我也會很害怕。我會立刻衝出門,看到燈沒有亮著,我會失望。然後再走到每間房間,每間房間,亮燈,看到每間也空著,看到整間屋子也沒有人,我會寂寞。有時候,我想外出,找不到朋友的時候,想到家人的時候,又知道他們一定不會有空的時候,我會哭,我好想好想有一個人陪伴著我。但到了今天,我長大了。我會反問,你為甚麼要這麼辛苦工作?然後又把賺得大部份的錢都用在我身上,對自己卻那麼吝惜。把最好的都留給我,自己卻吃粗的。吃飯的時候,知道我愛吃雞腿,你都會留給我。無論我做甚麼事,你也是那麼支持我。
有天我看見你受傷了,包紮了。一問之下,你在醫院住了一晚,知道你是個不會隨便喊痛的人,不像我,姐姐說你在醫院躺著的時候好痛好痛,痛到不能睡。我的心跟著痛了起來。因為昨晚我晚了回家,以為你都睡了,卻不知道你在醫院那麼痛苦。每次經過你旁邊,看見你的手被一層厚厚的石膏包著,我都故意別頭,因為每次看見,我也會不禁幻想自己承受這樣的痛楚會怎樣,想到這裏,心會不禁覺得痛。可是我還是裝左不在意,我沒有問候你每句話。雖然我真的真的很想問。可是你在第二天便立刻不顧雙手有傷,又去上班了。不久前,我發現了一件事。你為甚麼要突然跑去做生意?明明沒有任何經驗,讀書不多的你,對你而言,是那麼的困難。原來你是知道我不喜歡讀書,怕我進不了大學,怕我找不到工作,為我的未來鋪路,建立了一番事業,一間公司,讓我可以輕鬆繼承。
我總以為你不了解我,但有天你突然分柝起我的性格來,我震驚了,你說的每一句話都十分準確。你比任何一個人都更了解我,甚至比我自己還要了解。從我出生開始,你都留意我的一舉一動,我的每一個小動作,你都印在腦海裏,你又怎麼會不明白我呢?
媽媽爸爸,你們都是天上掉下來的天使。為甚麼我那麼幸運,能誕生為你們的女兒?明明我沒有努力過甚麼,一出生,便擁有你們不離不棄的父愛,母愛。我真的很感謝。我真的很高興能做你們的親女兒。雖然我沒曾為你們做過甚麼,但我會嘗試再去開那道關起了的門,那道阻隔了你和我的門。我的秘密便是,我很想很想跟我的媽媽,爸爸說一句「對不起」,還有「謝謝你」可是我卻從來不敢說。或許現在的我,還談不上愛你們。因為我的愛,對比起你們對我的愛,是多麼可笑,多麼的微不足道。
現在回想起來,為甚麼每次作文也想以父愛母愛為主題呢?我想我知道答案了。因為永遠只有你們對我的愛,是最真摰的。
電郵:
suki3050702@hotmail.com
SUKI [遊客] 發表於: Dec 16th, 2009, 22:32
其實我這個人沒有甚麼祕密可言
因為我總會忍不住把我的祕密告訴他人
所以就不再是祕密了 =)
唯獨最大的祕密是我的心情
變幻莫測﹑變化多端的心情
就如"天空的祕密" 沒有人可以明白
同時也沒有人可以滲透其中的意思。
我是一個不愛笑 而愛哭的人
表面上更是個目木表情的人
唯獨在看小說的會輕輕流露出"天空的祕密"
看林詠琛的小說時 我會因聯想起惹笑的場面而笑起來
我會因為人物的不幸而不自覺地哭出來
這世界上 只要你的小說能輕易牽動我一絲絲的情感
所以我的祕密就埋藏在林詠琛的小說之內......
queenie199416@hotmail.com [會員] 發表於: Dec 17th, 2009, 12:41
我的秘密也很普通，每人也可能有，而我最想要分享的一個是關於我和我的朋友。
我一直希望能擁有真心的朋友，但慢慢，我發現自己愈來愈討厭他們，漸漸希望能獨處的時間增多。
一方面希望有朋友能陪伴自己左右，一方面又想要獨處。
啊~ 很矛盾的心情，到底是我所想的願意變了質，還是我打從心底就希望自己一個﹖
有時，我會獨自躲起來偷偷哭泣，哭的原因是基於我對朋友的期望，而感到自己自私的一面.....
忘不了 [遊客] 發表於: Dec 17th, 2009, 17:05
雖然身邊其實各有男友女友, 那些日子見得最多的都是他, 本以為大家都只是傾得埋的好朋友。但慢慢我發現自己對他有著不一樣的感情, 心裡總想可以親近他。但當然一切都埋在心裡。
一直到了大學時期, 關係都只是保持著中學同學的關係。但我卻突然發了一個夢, 跟他一起很親密的拖著手, 他更會輕輕的擁著我, 那個夢的感覺到了今天還一直在我的心裡。心裡的悸動都控制不了, 但我想這些都只是我心裡的小秘密。因為我已經有了很好的男朋友, 而他我更很清楚知道沒有那份「愛」的感覺, 只是那些心裡的悸動忘不了而已。
Haruka [遊客]
發表於:
Dec 17th, 2009, 19:20
小時候看金田一的偵探漫畫時，很記得兇手出現的時候，作者只會畫一個沒有樣貌，卻懂得笑，看不出特徵的人影，以免被讀者發現兇手是哪個角色。每次那兇手臉上沒有眼睛卻露出微笑都讓我覺得從心裡顫抖出來。
或許這本漫畫的陰影太大了，到了一本名為Liar Game的漫畫出現後，第一集有一個用小醜面具遮掩自己臉孔的人出現，面具定格在很陰森的微笑，結果我就連小醜和面具也害怕了。
零八年時《二十世紀的少年》這套電影在香港上映，兇手是一個戴著藍精靈面具的人，結果每次看到戴著藍精靈面具那男人出現時，我都怕得躲在一起看電影的朋友背後，或用手背遮著眼睛。
總覺得，一個人如果用堅硬的面具遮掩著本來面具是一件很可怕的事情。無論是化妝也好，客套的應對方法也好，裝扮的態度也好，在我心裡也和面具無異。如果當要面對一個完全摸不清對方底世、心情、真實想法的人時，會不由自主覺得不安，很想從那人面前逃開，即使勉強相處下去也會很累，很沒有安全感。
可每個人也會有一個屬於自己的面具。應該說活在現實主義的香港而言，不可能永遠以真正的眼睛、臉孔和想法去看這個世界，面具反而成了必須品。
或許我也戴上了名為乖孩子的面具，在別人眼裡早就是無法改變的形象，也不再可能讓真正的一面暴露在其他人前。所以，是一件很矛盾的事呢，我害怕真實和虛假的面具，但自己又戴上一個又一個面具武裝自己。
阿海 [遊客] 發表於: Dec 17th, 2009, 20:58
大概就是要印象深刻吧。
那怎麼辦才好,我既不是第一個留言,也不是最後一個參加,根據serial position effect,我的秘密會很容易被人遺忘喔!(淚奔ing~)
Whatever,我這就要來爆料囉(眾:裝什麼名人!?)!
其實我的秘密本來是想要自己(有機會)成名的時候才輝煌地說出來的,內容完全是華麗麗的炫耀,所以不黑暗不浪漫不迷人。
我在我滿意的創作裏,總是會把自己寫成筆下的一個角色。
呵對,我也是一個閒時喜歡寫文的人吶。
所以我的文章裏,不難找到叫阿海的帥氣男主角,或者叫小海的雞婆女配、叫海生的旁白、叫水每的浮游生物(就是比配角還配的路人角色),甚至是叫海的異能動物...不論大大小小,男女老幼。
寫文章的時候,我總是樂此不疲地把自己加進成為起眼不起眼的角色。
為只有自己知道這個刻意的小安排竊喜,
為這個跟讀者(雖然暫時不多)玩的把戲而自鳴得意。
一邊還想像,如果有一天,我寫的文章夠多人喜歡了,我就可以把這個秘密說出來,讓我的讀者大吃一驚(吃驚怎麼會有這麼無聊的人!?)。也好讓這成為我的一個特色,就好像衛斯理的外星人、金田一的爺爺名譽一樣。好想,有人在書店裏指着我的筆名說:"喔!那個喜歡把自己寫進文章裏的(怪)作家!"
其實,不僅如此,我還想,如果有一天,我寫的文章夠多了,那藏在我文學世界裏不同角落的、許多許多的自己,是否就代表着我擁有比別人更多的人生呢?
這就是我的秘密。
傻氣、遠略而強大。哇哈哈哈哈哈...(豪邁地)
小星 :) [遊客] 發表於: Dec 17th, 2009, 22:24
我喜歡他。
他是第一個令我失去理性的男生。
有緣的話，在上學途中，我會碰到他。
平日不帶手錶上學的我，現在換了每天都帶。
每當看到他時，我就看看手錶，暗忖明天都要這個時間出門。
但緣份真的不到我來控制。
最近碰上他的日子少得可憐，一起上學的路也變得沉默。
我開始慌了。
他跟朋友明明聊得好快樂，為什麼自己就不能呢？
他沒有再開腔跟我說話，我真的好害怕。
我告訴自己要努力點讀書，因為他是個很棒的男生。
或許再努力一點，他就會注意到我了吧？
我曾經感受過他對我的關心，有那麼一刻感覺到他喜歡我。
但直覺真的不可信吧。
最近，他對我莫名其妙的冷淡。
是他心情不好嗎？
我真的不知道。我真的很不了解他。
是他在逃避了吧。
我不想為難他。
不想他討厭我。
每天因他而喜，因他而悲。
但我知道，我不能放棄他。
我做不到。
在心的一隅，我想告白。
但我沒有勇氣。
我終於希望明天不再遇上他。
不想他對著這樣的我了，我無法以語言向他訴說任何東西。
你知道嗎？你今天在台上的表現好棒。
我好想站在你旁邊幫助你。
我好想聽你訴說拿獎的喜悅。
我好想叫你要小心身體。
我好想叫你要多穿衣服。
我好想你。
sa [遊客] 發表於: Dec 18th, 2009, 13:11
而我亦是
但我想分享的秘密跟詠琛有點相似，同樣是關於愛情的
我選擇分享這個秘密也許是由於我無法於現實世界中與家人、朋友、同學訴說這個故事吧
他比我大兩年，我們是同學來的
由於一份小組的功課，我們慢慢地愈來愈相熟。
雖然，我中學時期是讀男女校，但我從未談過戀愛，亦甚少與男生相熟的。
最初我對他的態度都蠻冷淡，每次均是他主動逗我的。他主動地陪我去拍照(他並沒有讀那一科的)；他主動地於MSN逗我聊天；他主動地給我發短訊；即使他住在宿舍，他亦會於晚上送我到車站。就這樣，我們的關係變得愈來愈密切。
後來，我才知道身邊的同學曾問過他，我們究竟是甚麼關係。這個問題，我亦很想知道。
有一次，我們吃午飯時，我問他當時怎樣回應同學們的問題。他怎樣也不肯說，只著我問其他同學。我怎樣問他亦不肯回答。
有時我會想，我們只是好朋友，還是處於一種曖昧的關係。當身邊的同學們都認為我們在談戀愛時，他甚麼也沒有說過。
還記得，有一次我跟他說家人想安排一位朋友的兒子與我見面，還說我應該找一個男朋友了。當時我一邊說一邊哭，因為我覺得家人這樣做很不尊重我，而我心裡面亦早已有他了。他聽到以後，只不斷地問我有沒有答應與那個人見面，我說沒有，他便說如果我不想，我便要堅決地拒絕。那一刻我不知道為何我會有這樣的勇氣，我問他有沒有談過戀愛。他跟我說沒有，然後待了一會便說他其實亦不急於談戀愛，而且短期內亦不想談戀愛，因為他有太多事要處理。我聽了以後禁不住眼中的淚水，它們不斷地流下來。我不知道他會否知道我的心意，他一直默不作聲，只望著我哭。那時候，我總覺得他當時那番話是故意讓我知道的，我覺得他早已知道我的心意，那番話是讓我死心的。我不知道我是否想得太多了，但那天他特地等我才吃午飯，我問他為何不跟其他同學一起吃午餐，他只是說由於早已答應與我吃午餐，所以，他會做到他答應過我的事。那次以後，我們依舊經常一起。直至有一個女同學經常找他後，我們的關係彷彿有點改變。
他陪我的時間少了，與那個女生亦彷彿熟絡了。那時我才發現原來妒忌的感覺是很恐怖、很可怕。我不斷地懷念以前的日子，以前的他會因為下雨而傳個短訊來著我小心一點；以前的他會約我去街；以前的他會每天都在MSN逗我聊天。我開始懷疑他與我、他與那個女生各自有怎樣的關係。
有一次，我們之間一位共同朋友說起他，那位朋友跟我說他與那個女生不是特別相熟，只是兩個相處總要給予對方一點空間。
這句話令我反省了很久，我彷彿明白到我們之間的關係其實不是冷淡了，只是相處的方式轉變了。以前我們見面的時間不多，所以他會經常在學校以外的地方找我；但現時我們每天都見面、每天都一起，話，總會說完的。他沒可能每天二十四小時都只與我一起，他的確需要自己的空間的。現時的他並不是不關心我，我生病時他會傳短訊來命令我早點休息；我沒有上學時，他會特地問我是否生病了；那個女生坐了我的坐位，他會跟我解釋；我不開心時，他依舊會陪我、會跟我說很多人生道理。同樣地，他跟以前一樣會告訴我他的問題。
雖然，我仍舊搞不清我們是怎樣的關係，但至少我學會了應該怎樣與人相處。關心一個人並不等於無時無刻地與他一起，真正地關心一個人是應該無條件地幫助他，就如他需要我時我會在他身邊一樣。這個道理要做到真的很難，但我會嘗試的，我會讓他得到他需要的空間。
詠琛，如果你是我，你會繼續維持這種曖昧的關係，還是會主動地問清楚他呀?
這是我一個小小的故事、一個小小的秘密，雖然我並無法把我們之間的故事完整性地寫出來，但可以與你分享這個我一直不敢讓其他人知道的故事，我已覺得心情舒暢了不少。希望你不會介意我的秘密太長吧=]
sze [遊客]
發表於:
Dec 19th, 2009, 13:06
每個人都有心中的祕密吧
別人接觸到的,是一個不真實的我
在與別人溝通時,我總會築起一幅牆
不自覺的保護自己
我很少跟人分享我心中的感受
也許別人都覺得我是個冷冰冰的人
就唯獨我的一個好友
她總是最明白我的人
她總能從我的眼神看出我心中的真正感受
她總能用對的方法去安慰我
她總能感受到我的悲傷 與我痛哭一場
我的心在她面前總是赤裸裸的
就是因為太重要
所以害怕失去
我想用手抓緊 這個重要的人
希望永遠永遠 她都不會離開我
我的祕密─ 只是不願失去 對我最重要的妳
小樂 [遊客]
發表於:
Dec 19th, 2009, 18:09
很記得詠琛曾說過「有多少個認識景采染的人，就有多少個不同的景采染」，這是最深入我心的一句。套在我身上的話，就是有多少個人認識我，就有多少個不同的自己的意思吧！中二的時候，在班中，我是個不起眼的平凡女孩，過著平淡的日子，卻因一次誤會，令我被班中其他人排斥。事實上，到現在我還沒有解開當天的秘密，到底是有人將我的說話誤傳，還是有意地亂說，不得而知，看來真相只能永遠隨時間沉底了。
被排斥後，神奇地，我沒有大哭大鬧，也沒有抱怨，反而變得很獨立。身體某個機關像是突然被打開似的，忽然懂得怎樣從別人的言行中觀察他的性格習慣，猜測當他遇見什麼事時，會有什麼反應等等。說出來很難讓人相信呢！因為連身歷其境的自己至今仍然覺得那是無法解釋的一件事。從此，我比同年齡的朋友比較懂得照顧他人，比較懂得包容、接納，想事情也比較中肯，不會一面倒的支持或反對。凡事有得必有失，在得到什麼的同時，我想我們也在同時失去了些什麼，也許是重要的人，也許是無關重要的事。感覺自己很老成，有時候，扮演照顧別人的角色時間長了，自己也會感覺累。然而，當我想把時間多點放在自己身上時，身邊朋友又像是失去了個依靠般感到不習慣。在他們眼中，我是好人，是個願意聆聽別人說話的姐姐；在我眼中，自己只是抱著能幫就幫的心態生活罷了，不曾想過，一旦成為了別人的依靠，會失去了做自己的機會。其實，我也很想可以跟別人訴苦，也很想有人能讓我撒嬌，發發小朋友脾氣。這個最深入的我，在朋友當中，好像不能自然的表現出來。
於是，我反而跟網路上的朋友更能暢所欲言。我知道網絡只是個虛構的世界，一旦別人想要把你從他的世界消失，你不得不消失。即是說，網絡上再真的感情也只是建築於虛構的空間而已。但是，我卻真切的在這網絡世界中，釋放出最深入、最鮮為人知、最真性情的我。
如此一來，反而覺得有時跟網上朋友聊天比現實中的朋友交談來得更輕鬆更自在。
很奇怪吧！我也是這樣想的。有多少個別人認識的我，就有多少個不同性格的我。也許截然不同，但我樂於接受。每天晚上，我都喜歡想想今天做了些什麼事，做得好不好，合理與否，良心過得去嗎等等問題，感覺自己是個愛自尋煩惱的人，卻還是繼續這樣做。因為，在他日回憶起以前的自己時，當天的自己彷彿歷歷在目，這時總會有一種難以言喻的滿足感充斥在心頭。就是這樣，成熟的是我，耐心的是我，小孩子氣的是我，愛亂發脾氣的也是我！結論是：無論將來的我有多少個，我，依然是我！
不知道詠琛是不是也像我一樣，是個多愁善感、感性又愛胡思亂想的女生呢？呵呵！
小樂 [遊客]
發表於:
Dec 19th, 2009, 18:10
無論有多少個我，我，依然是我！是那個希望每天都能擁有”小”小快”樂”的我，所以，我叫小樂！
H [遊客]
發表於:
Dec 19th, 2009, 21:38
說時容易,卻難於實行.
可能是因我和她同屬被動型吧
兩個人相處時尷尬對望,靜待對方打開話匣子
結果換來沒聲音的畫面。
我和她亦有踏出第一步,圖拉近雙方距離,
惟時間流逝使彼此熱情沖淡,
有時我都會氣自己的孺弱；氣她貪新忘舊。
明明大家有心,為何不能做朋友?
我們欠缺甚麼?
緣份?心意?還是...時間?
穎思 [會員] 發表於: Dec 19th, 2009, 22:43
然後我升上中二，她升上中七。
一切都沒有改變，直到偶然在一次練習中聽到了一個中七學姊的話：「今年是我們在學校裡度過的最後一個聖誕了！」對啊，她要畢業了。我望向正在整理樂譜的她的背影，心裡忽爾一陣抽痛。那刻，遲鈍如我、懵懂如我，也透徹明白了。雖然身讀女校也曉得學校裡有不少那圈子的人，卻從沒想過自己會有天也成為圈內人。不對，我對女生沒興趣，我只是喜歡她而已。
只喜歡她。
往後，雖然我和她還是沒有交流，但我看她的時候心情已大幅轉變了。看見她時，先是心跳停頓一下，然後漸漸加速；先是一絲因能見著她的喜悅，隨之而來的卻是一抹揮之不去的惆悵：她快要走了。我這場朦朧的初戀，從一開始便注定了那只是我的一場落寞。
十一月，上一學年的畢業典禮。在台上表演的時候一直心不在焉，偷偷瞧她，在射燈照耀下她纖細的身軀被自信的光芒滿滿包圍，一瞬間我覺得她好像就要消失在光裡。表現完畢後，按捺不住，戰戰兢兢地捧著照相機去找她合照。她好像有點驚訝於我的莫名其妙，但還是微笑著跟我合照。那時候她靠我好近。我感到頭上有股溫暖，不曉得那是她的體溫還是我燒紅了的臉。這是我笑得最燦爛的一幀照片。我合照完後抱著小提琴又跑又跳的逃出校門，對著無垠的夜空一直傻笑到淚流滿面，然後我衷心感謝上天賜給我那樣的唯一。
雖說我已經對了自己和上天說有唯一的合照我已心滿意足，但當我看到她掛在聖誕樹上那張小小的願望卡時，還是貪婪地偷了回來。回家後看到她寫在那張小卡片上的願望時，我前所未有地痛恨自己。她說：「希望這所學校的所有人都健康快樂，也為世界和平祈禱。」天，我到底幹了甚麼？她的願望是那樣的單純無私，我卻因為自己的貪戀自私而把願望從樹上禠奪下來。我輕輕托著願望卡跪在地上痛哭，就像教堂裡懺悔著祈求贖罪的人，然而只有我知道我這條罪將永不能赦免。
聖誕過後，中七的她因為高考所以離開了。我開始習慣沒有了她的校園。偶爾她回到學校，看見她時心裡還是悸動不已，不同的是沒了以往的惆悵，卻多了很多的珍惜。就這樣一直到了中三，十一月又再次來臨。這年我除了管弦樂團的表演外，我們班更會為畢業生唱驪歌。上到台上我便在畢業生席中尋找她的身影，但我卻找不著。音樂開始，我用盡了力氣才能鎮住顫抖的嗓音。到了末三段的重唱，我負責拍手，其後三秒鐘內全場隨著節奏拍手。我頓時咽梗起來。她一定是在台下的。我看不見，但她一定在台下。最先跟隨我們打拍子的也是她吧。她現在一定正晃著頭，微笑地看著我們的演出吧……
她就在台下。
我在操場一直等到整個畢業典禮完結，為了再跟她合照。我心裡跟上天說了對不起，但這次真的是最後的最後了。並沒有上次的心驚膽戰，我只是平穩地走到她跟前，而心頭隨著每走近一步就更暖一點。「請問我可以跟你合照嗎？」她也沒有驚訝，微笑著欣然答應了。這次我們靠得比上一次更近。她笑得跟我一樣燦爛。我想，她或許是知道我喜歡她的吧。可是都沒關係了，我已得到很多。
這天的夜空和一年前的一樣靜謐。我把我這個如夢般若有若無的祕密，放進天空中最亮的一顆星裡。
e-mail: wingsi_0308@yahoo.com.hk
紫 [遊客] 發表於: Dec 20th, 2009, 01:34
中學畢業後，我們一直沒有見過面。明明是住在同一區，卻一次面也沒有碰過。
也許，像好朋友所說，人與人之間的緣份是有限的，跟他談的兩次戀愛，已經把我們之間的緣份用盡了。
最近，fb有舊同學邀請我們到大學拍畢業照。
看見他也會出席，我的心莫名興奮。「嗯，很想見見他。」
可是，到了拍照當天，可能時間不吻合吧，最終也沒有見到他，希望落空了。
我曾經跟說過三年了，應該徹徹底底地放下他，投入另一場戀愛，不竟他已有一位很好的女朋友了。然而，就是辦不到。總覺得分手以後遇上的男生都沒有他那麼好。
不過，經過那天以後，我真的相信我們的緣份已經耗盡了。我會好好努力把另一個男生放進心裡，也希望他幸福。
天空，謝謝你願意細聽我的，還有大家的祕密。
H [遊客]
發表於:
Dec 20th, 2009, 15:43
對不起.
twilighter [遊客]
發表於:
Dec 21st, 2009, 23:11
我這個人, 一直自命很理智, 從不相信有一見鍾情這回事, 直到在那一刻之前我的答案都是肯定的.
在旁人眼中, 我以下的一舉一動可說得是像個白痴哦. 但我倒覺得值得.
年輕人有的是輕狂喔, 不做幾件瘋狂的事情真的不像話!
在中六那年的聖誕假期, 我這條喜歡啃書的書虫如常到了九龍塘車站, 準備到接壤車站那商場中的某書店(不知道可否公開名字喔, 就是有詠琛簽名本發售的書店)打書釘. 心血來潮就是想到車站內的便利店逛個圈, 順道買水喝.
到了便利店的門前, 我看見你跟店員指手劃腳不知在做甚麼, 像是反射動作般我掩咀笑了出來, 你眼裡的餘光像是目睹了一切, 轉身就望著我, 四目交投. 回想起來, 我想我就是從第一眼就打從心底地喜歡上你了. 你滿有氣勢地向我行來, 我不知為何我的腿如被釘在地上, 動彈不得. 然後, 你向我露出一個大刺刺的笑容, 一個連眼角都滲出笑意, 令人目眩的笑容, 將我心中的冰山都融化了的笑容.
這是我目前人生當中其中一個希望凝住的一剎. 美好的一剎.
在那時候, 我並無發覺自己臉上泛起了紅暈, 第一次為男生泛起的紅暈.
回過神來, 原來你是個從西班牙來的男生, 說著不流利的英語, 夾雜濃烈的西班牙口音, 怪不得那個店員無法理解你所說的話了.
我本身懂點點的西班牙語, 經過一輪的對話和身體語言的幫助, 我終於都理解到你所想去的目的地了. 在帶領你去目的地的途中, 不少人向我投來艷羨的目光, 我真的好希望那段路途永遠都不完結就好. 可惜, 我們還是很快到了目的地. 在分別的那一刻, 我鼓起勇氣問你的聯絡方法, 看到你面上猶豫的時候, 我就知道我最終注定是失敗了. 就在那一剎, 我踮起腳尖向你吻去, 你最初像是呆住了, 不懂得如何反應. 突然, 你向我回吻, 你的唇很溫熱, 很軟. 樹下的兩個影子慢慢合而為一. 那是我的初吻. 一個與陌生男子發生的初吻. 一個深刻而細膩的吻. 直至我倆無法呼吸, 才慢慢拉開彼此. 我的唇殘餘著你的吻感, 一種很特別的感覺, 到現在我也無再試過的感覺. 我的手殘餘著你頭髮的觸感, 一種如絲般的感覺, 金色的絲在陽光的餘暉下仍閃閃生輝. 我的身體還殘餘著你的身體的餘溫, 一種我不願意放手, 希望可以一直抓住的感覺. 可惜, 感覺永遠都是抓不住的, 都從你的手心滑走了. 就在我倆拉開彼此之時, 我頭也不回挾著尾巴般逃走了.
你是屬於天上的星星, 我是永遠都無法抓住你的, 就只能抬頭看著你, 追著你.
Lemac* [遊客] 發表於: Dec 22nd, 2009, 06:28
每逢春風吹過，片片花瓣便隨風而下。
我若有所思地望出窗外，飄盪著的粉白色櫻花在我眼裡重疊著另一個畫面。
我身體像觸電般震抖，喚醒我那沉澱了的記憶。
我想起了那年初冬首場的飄雪。
曾經讓我感到幸福，也曾經傷過我的心。
記得那年的冬天，我跟他每晚都在電話裡聊天。
直到有一個晚上，他突然約我去我家附近吃飯。
明明知道這樣的晚上會很冷，但我還是答應了。
其實，從來也是這樣子。
只要是他提出的，我都不敢反對。
不是因為怕他會生氣，而是怕他會不再找我。
那天晚上，他居然少有地送我回家；在路上，白雪香粉末般輕輕落下。
冰凍的飄雪，輕輕地飄落在我髮上，最後一點一滴地溶化。
當時我覺得那場雪是一個魔法，一個愛情的法術。
那個魔法，悄悄地灑落在我們身上，把我們遙遠的心拉得近近的。
在那之後，我們有過很多快樂的回憶。
最後還是因為誤會，而慢慢走遠，錯過了彼此。
但我心裡的那場雪從未停息過。
每次抬頭看見白雪，我都有錯覺回到過去。
可是我從未向任何人講過，因為那是我的埋藏在天空的一個秘密。
bonki [遊客] 發表於: Dec 23rd, 2009, 00:45
我喜歡的人是早明言不會現在談戀愛的,我最敬愛的學長,雖然我的理性和事實叫停了我,但實際上是難以隱瞞,他實在太溫柔了,令我能不斷倚賴他,曾經我期望我可以放手,但原來是不可以的,我多次希望他對我冷酷無情,卻永遠不會發生,我已無力了,只想在這留下一個線索,一個不能告訴朋友的單戀.
如果他看到這回應,定會說我笨,為什麼不告訴他.
卓,對嗎?
kichiko [遊客] 發表於: Dec 23rd, 2009, 16:13
我的初戀是初中的時候，別人都說，初戀是刻骨銘心的。也許是因為什麼都不懂，什麼都做得不好，而這種的缺憾美，才令人覺得刻骨銘心。
我暗戀他有三年了，直到他跟我表白，我開心都來不及。不過，那能因為年輕又沒有戀愛的經驗，又害怕被人說閒言閒語，我根本就不懂得如果去跟他相處。我的態度變得忽冷忽熱，但他一直都很體貼，十分的包容我。我們之間的關係也很簡單，只是牽手，連接吻都沒有。到最後，都是我自己的優柔寡斷令這段感情沒有開花結果。
現在，大家都成長了，更懂得愛別人了。我的秘密就是直到現在，我後來的男朋友都會跟他比較，沒有一個比他好。不過一切也許只怪我們相遇得太早，那時候，我們彼此都不懂得愛大家，現在想在一起，又怕會破壞從前美好的印象。最後只好把這段感情放置一角。
tony_K [遊客] 發表於: Dec 23rd, 2009, 19:48
大概5年前，媽媽跟我說爸爸突然離世的事。
整件事的前因後果，媽媽向我交代得很模糊。
我連爸爸的屍首也沒有見過。
當時，只是出席了1連2天的喪禮。過後，我們搬了家，轉了電話號碼。
過了好幾年，我回想，發覺1切來得自然得可怕。
感覺上，媽媽好像編了個謊言，欺騙我爸爸離世了，為的是想逃避爸爸。
或許，是真的。但最大的可能只是我太思念爸爸。
E-maiL:: tony_K-_-@msn.com
Emily [遊客] 發表於: Dec 24th, 2009, 00:43
為了公正 不想說故事 我原本就打算要放棄參加了
但臨近聖誕 讓我突然想起一個在心裡好久好久的 小小秘密
從前從前 我跟現在很多聰明的小朋友一樣 不會相信有聖誕公公
聖誕襪子裡的禮物一定是爸爸媽媽在你睡著的時候偷偷放的
而且 一定是你曾經說過想要 他們卻不肯買的玩具
不過 我不是個要求多多的孩子 家裡的物質也很足夠
所以從來沒有什麼寫信給聖誕老人要禮物的經驗
記得我只會問媽媽 你猜聖誕老人會送我什麼
姐姐也很早就沒了掛聖誕襪子的習慣了
爸爸媽媽都會明刀明槍地送我們禮物
當然10歲以前的事我記不得太清楚了
但打從那年的聖誕之後 我開始相信聖誕老人的存在
那一年的boxing day起床 我等著會收到禮物
可是我看聖誕襪好像沒有一丁點膨漲的跡象
心裡一沈 還被爸媽說是我不乖才沒有
可是到了27號 我去收襪子的時候才發現原來裡面有一個小錦袋!
裡面有一條金手鏈 還有hello kitty貓 心裡想想怎麼那麼眼熟?
我跑去跟爸爸媽媽說的時候 他們都看傻眼了
那跟舅舅前幾天送我的聖誕禮物一樣!
可那一條明明好好地收在媽媽鎖上的櫃抽裡
我們還一起去開來看看 它原好地躺在那裡
比對之下設計上也有一點小小的不一樣
也許你會說 爸爸媽媽多買了一條送我
但全家人都知道 我很討厭hello kitty 我喜歡的是melody呀!
當然 他們表現的不太關心 還說聖誕老人送錯了的話是讓我有點起疑
還有12歲的那一年也蠻巧合的 我的手錶壞掉了
那年的襪子比較小 可能是裝不下吧 他竟然就改送到聖誕樹下了
也可以說 是我把沒有人認頭的禮物私自視為聖誕老人的禮物啦
反正就是一隻跟我原來的款色一樣 但錶面的顏色不同
這次 終於送對了melody XD 只是 我早就買新的手錶了…
我越長越大 聖誕老人送我奇怪禮物的習慣還是沒有改變
就像16歲的那一年 我看聖誕襪的時候都呆了
是滿瀉的糖果 但都是我不愛吃的糖果 orz”
媽媽還說以後叫朋友不要送這麼多…
家人都說我有夠胖了…
真的很神奇 不是嗎?
也許你都想到一萬個理由去叫我別天真了
直到17歲 我都快成年了 都不再期待這回事了
這個神奇的聖誕老公公還是會送我很奇怪的禮物
18歲的那一年 我真的成年了 心想應該不會再有禮物了吧
真的真的很奇怪 他還是送我了 還願意放進我隨便一放的臭襪子裡
不知道現在我說出來了 今年還會不會收到禮物呢?
這個其實也算不上什麼秘密 說出來卻有點難為情 =P
我看回以上的文字 看起來真的是一點說服力都沒有…
但最重要的 是我很想帶給大家一個永遠擁有童心的信息
即使我現在已經19歲了 我一直還相信有聖誕老人的存在
只要凡事心存感激和盼望 就可以樂觀坦然面對未來的一切
希望我的小小秘密可以為你在這個寒冬帶來一點點的暖意 =]
Emily [遊客] 發表於: Dec 24th, 2009, 00:46
請看上面的小小秘密喔!
Emily [遊客] 發表於: Dec 24th, 2009, 00:50
那就再試試直接打在這兒吧
emilylovestrawberry@yahoo.com.hk
Curie [遊客]
發表於:
Dec 24th, 2009, 22:04
這也可能是，我一直不敢與陌生人說話的原因。
我從小到大，一直很討厭人類。
是真的，一直很討厭人類，包括自己。
總覺得人類很自以為是，
那些無謂的情感，浪費很多時間，
也因為那些無謂的感覺，而衍生出罪來。
與其說，是討厭人類，
不如說是我是討厭人類的「愛」。
人們口中的愛，
有多少能像詠琛手下那些，經歷生與死？
現實中，總覺得，愛只能帶來悲傷，嫉妒...
那一點點的幸福時光，只為下一秒的悲痛而作準備。
世上萬物，從開始那刻，便注定會有結束的一刻。
一直一直很討厭喜歡別人的心情，
討厭那樣的自己。
總是，在嫉妒著他身邊的人。
總是，希望成為他身邊的那一個。
總是，期盼他會為自己做什麼。
縱然，口裡說著，只要默默的看著他，已經足夠，
但心中一隅，一直期待著回報。
那樣的自己，口是心非，很可怕。
有時，真的很想不擇手段的，把想要的搶過來。
那樣的自己，就像野獸般，失去理性的邢惡。
人們都是這樣，無論是怎樣的爛好人，心裡總有一那一絲絲的野心。
人類就是這樣。
我今年考F.7了，我大學的choice沒有選有關商科或要與人接觸很多的科。慶幸的是我喜歡科學，可以的話，希望未來的工作不用與別人有太多的接觸。哈哈，其實我很喜歡與我的朋友在一起，可是，不太能忍受每天對著一大堆陌生人的生活。我可是連訂外賣都不敢的人xD"
事實上，我不是不敢與陌生人說話，我想，那種的人，應該不太能生存於這個世界上吧。
我只是害怕著。害怕去面對，同樣是人，同樣有那些想法的自己。
總括而言，雖然不知道自己的想法，是對與錯，但這就是我的想法——人類，很麻煩。所以，討厭。
包括，自己。
哈哈，打完這個秘密，心情很舒暢=]*
anyway, thx for giving me a channel to express myself....xd"
e-mail: curiehau@hotmail.com
wing [遊客]
發表於:
Dec 25th, 2009, 04:30
但係因為我係某個學會的幹事
就一定要逼自己去做
有人話我面皮厚
但係呢個係做幹事的首要條件-令會員可以好開心的在學會裡與人溝通
我可以把自己跟幹事們都騙倒
常常對自己說:我喜歡交際和認識新朋友
然而,每一個認識我的人都認為我是那些沒有朋友跟她在一起就會混身不自在的人
噢,我心想:其實有時我多麼想要自己一個人,不用說話的,靜靜的做自己想做的事,不用裝快樂的跟別人溝通是多麼的舒服和自然
其實我喜歡看書多於應酬
其實我喜歡不用口的去表達自己,好像用文字會比較適合
應該沒有人會想像我是多麼的討厭交際吧.....
笨兔 [會員] 發表於: Dec 26th, 2009, 19:02
喜歡他已經一段日子, 是一見鍾情, 但因為他太耀眼, 所以我不敢太喜歡。
那次約會, 又驚又喜, 聽到他看到自己不開心而唱的兒歌, 再沒法欺騙自己, 我真的喜歡他。
自此那首很無聊的兒歌, 成為我心中的旋律, 記得他身上的髮香, 磁性的聲音, 小惡魔的笑容, 每晚在腦海中團團轉。
每一次約會, 我都很怕很怕做錯一件小事, 怕破壞了氣氛, 看到他, 就已經夠了。
喝同一枝水, 咬著我的手指, 捉著我的小手怕走失了, 其實他有點喜歡我, 對不?
一直都懷疑, 有時我看到他跟別的也是一樣, 心就像螞蟻咬, 我再不能忍受, 於是我說出口。
真相往往被幻象殘忍, 我不介意他的手既捉著她, 又捉著我, 如果這樣他快樂, 我不介意自己難受
我不是傻呀, 只是我太愛他, 愛到跟他一起就是人生的全部而已
SaSa [遊客] 發表於: Jan 1st, 2010, 02:02
這個秘密是由一埸抽籤中產生。
驀地發現這場抽籤是年少時的無知，但這些無知卻將不相識的我倆牽在一起。
友人說如果一旦被抽中，就要和某某拍拖，然後徹底地跟他分手，令他痛不欲生，明顯是一場復仇遊戲。
說實在這種想法很無聊幼稚，不過當時同樣無聊幼稚加上單身的自己竟然積極參與，那時只有七人參加，我想我應該不會是那七分之一吧！可惜，平時沒有任何抽獎運的自己偏偏被選中了，這大概是上天跟我開的玩笑。
然而，我怎也猜不到我卻會為這場戀情而變得瘋狂。
我跟他之前是不認識，而他便是友人的前度。
最初，我怕會不順利，怕不是預期中輕易地令他看中自己，可是事情卻出乎意料般理想。
相識了一個月的我們便走在一起。
初時，我以為他會像友人口中所說的叫人討厭，但是我看到的卻大都是好的一面，我感覺到的是他的溫柔、他的細心，根本就沒有友人口叫所說的那麼差。
相反，愈是和他拍拖，就愈是感到不自在，事實上差勁的是自己才對。
有次，他做了一件我覺得很浪漫的事，他在我生日當天送了一瓶幸運星給我，內裡總共有三百六十五顆，他說每一顆都代表他每一天對我的思念；一天，我可以拆一顆，我說不捨得，他卻堅持要拆。
結果，在生日那天，我拆下第一顆星星。
在那星星的紙條上，我看到他秀氣的字跡寫著：
我愛你一生一世。
我愣住了，然後感到內心是那麼溫暖、笑容是那麼甜，眼眶滿是想湧出來的淚珠，鼻子也有種酸溜溜的感覺。
我知道自己是非常感動，在那刻，才發現我輸了給自己。
我真心真意地愛上了他。
這可是我最不想承認的事。
但是，那時候，我由衷地希望這只是一場夢，那次的抽籤我沒有參與，我與他並沒有相遇，我並沒有被他吸引，一切一切沒有發生過。
但由抽籤的那一瞬，我便注定了要談一場沒有結果，只有悲劇收場的戀愛。
只是唯一的偏差就是自己太過投入，愛得太深。
一切瞬間由原先的內疚變成無盡的遺憾。
友人知道他很愛我，她便提醒我是時候結束這段關係。
我並沒有告訴友人自己其實也愛他愛得瘋狂，既然是有約在先，為了一個承諾，我決定為這場總愛晝上句點。
事實上，我明白我更怕的是他知道自己是刻意接近他。
可能是看得太多小說電視劇的關係，通常這些情況，如果不及時抽身，問題只會愈描愈黑。
我最怕是自己被揭穿後，在他心目中的印象變差。
所以，我選擇了為這場感情作個痛快的了斷。
我特意做些小事令他生氣，想借他發脾氣時提出分手。
但可惜的是，他竟然不介意我的小姐脾氣，而且極之包容。
最後，我便用一些無理的藉口，說一些傷透他心的說話來為這段關係作結。
我想，他這一輩子也想不到跟他說分手時，我是強忍著淚水，心是如此痛。
我最大的秘密是說最討厭你時心裡卻說著我最愛你。
現在，差不多兩年了，最近知道了他結識了女朋友，在街上碰到他，才驚覺他和我的距離就像自己和天空的距離，即使可以清楚看見對方，但卻永遠無法再接近。
我玩弄感情，最終卻被感情玩弄。
但願我這個秘密和零九年一樣成為過去，在此祝大家新年進步！！
P.S.詠琛，我是妳的忠實粉絲，看妳的書時總有一些矛盾，很想盡快知道下一步是怎樣、結局會如何，但又希望內容可以看不完，因為一旦看到最後一頁就不期然有種失落感覺，又要離開這個小說世界。
雨靈 [遊客] 發表於: Jan 2nd, 2010, 01:28
還記得念中六時,在一次偶然的機會下,見到你在禮堂上演講,你的一舉一動,使我的眼睛無法移離你。
就這樣,便開始我的戀愛旅程。
每每看見你,我的心就會亂跳。我知道,我是喜歡你。喜歡你專注的樣子,喜歡你溫柔的眼神,喜歡你打籃球的模樣。
然而,似乎是命運的安排。不知從那裡開始,你追求我,然後我們便很自然地一起交往了。你曾經對我許下一生一世的諾言。我就說我要為你生孩子,只屬於你和我的孩子。永遠不要分離。
時光,總過得特別快。二年後,我和你的感情依然如惜。
有一天,我在親戚的婚禮上,在不遠處看見好像是你的身影。我疑惑地跑到你身旁,你在跟我婆婆說話,婆婆看見我後,對我說,''你們應該未曾見過面吧?他是你的表表哥,即是我哥哥的兒子。''電光火石間,我呆住了,還是無法接受現實。我愛的人,是我的表表哥?我一溜煙地跑到洗手間。我在心裡吶喊,淚在面上遊走。心的一隅,還希望婆婆在說笑。
婚禮完了,透過玻璃窗,楓葉在空氣中漂舞,啊!原來夏季無聲無色地走了。我想,我們的愛情也是時候結束了。
無疾而終的愛情,也許是最浪漫,也許是最刻骨銘心的。因為,直到現在,我不曾忘記--一個屬於你和我的回憶,一個無法實現的承諾。
yangyagn@yahoo.com.hk
&&卓嵐&& [遊客]
發表於:
Jan 2nd, 2010, 10:54
那一個年頭,我爸爸開始失業,
我的家開始陷入經濟困境
我還記得當時學校要我們去繳交一些雜費,
但如果經濟有困難都可以豁免
關於此事,所以我爸爸他寫信給我的班主任,
那時,我只是覺得自己的尊嚴,面子為一切
擔心同學,老師都給予同情,關懷的目光...
竟然覺得爸爸這樣做很丟臉
並對他說了一些難聽的說話
現在想回來,爸爸也不想失掉工作的..
然後,我班主任也得知我家中的情怳,也十分之體諒我
最令我感動的是,我在小六考完中期試後
班主任推薦一些優秀,品行好的同學去參觀展覽
她把同學叫了出來,好像有六個
原來老師是想問那班學生有誰不是太想去,好讓我有機會參加
老師也把我叫出去,她跟同學說了一句話,我是無法
忘記:
(我的名)是比你們更加需要去的,我想把機會
留給她。
我那時真的十分感動,眼眶的淚水不停在打滾
我沒想過老師把這機會留給我
當時混雜了許多情緒,同情,可憐,關懷,感激....
老師的舉動,給予我支持好讓渡過難關
爸爸的行為,也不是丟臉,只是讓我有更好的下台階
之後,我的成績有進步,去到名列前茅,還升了一間
不錯的中學....
他們對我的成長有著重大的意義,
而我這個秘密現在都公開了
我最希望能夠對爸爸,老師表達秘密為我帶來的意義....
FOX [遊客]
發表於:
Jan 2nd, 2010, 15:57
Sze [遊客] 發表於: Jan 2nd, 2010, 20:27
當我還是中二時,我在課外活動中遇上了他,那時,他是一名中六的大哥哥。
其實我一直對他無什印象,不過,當我經歷了一件事後,就改變了我對他的感覺。
有一次,我在他面前說我很不舒服,還展示出我那六、七種藥。平常的人只會說句:你沒事吧?但他竟然真的拿起那些藥,逐一細看,那種感覺,真的很窩心。那種感覺很難以筆墨來形容,只可說覺得他待人真的很好,很關心及重視人。
只此,我便很期待再與他相見的日子,慢慢地,我們成為了很要好的朋友,那時,我還未察覺,原來我已喜歡上他。
直到他跟我說有了喜歡的對象,那時我還傻傻地在他身旁鼓勵著,希望他能夠與別人一起。其實,那時,我的心暗暗的酸著。
最後,他並沒有與別人一起。只可惜,他發現了我喜歡他的秘密。只此,他不斷的逃避我,而我,最後只好跟他說一句,我們還是不要再作朋友了。只有這樣做,我才可以真真正正放低他,亦不會對他造成困擾。
喜歡上一個人會令人變得很卑微,只要對方跟你一笑,你便會開心得一個早上。但是,原來,喜歡上一個不喜歡自己的人,是一件很痛苦的事情。
這件事,在我心中已變成了一件很微小的事,微小的像塵一樣,但卻有如大石一般的重。
小星 [遊客] 發表於: Jan 2nd, 2010, 21:06
不禁連自己都開始懷疑，那是不是只是一個幻想？還是這個世界上真的存在平行世界，
而這种种才不過是另一個空間的往事。
十許年前，我跟那個他有一面之緣。
那一次的偶遇，輕如擦身而過。我忘了他的名字，忘了他是我那位朋友的親戚，
忘了我把此人牢牢記住的定義是什麼。只記得，他當時的穿著，當時的表情，
眼神在我身上一掃而過。
那是一場微不足道的相遇。地球上的人口數字有如天文數字。
我們一天在街上和陌生人擦身而過的次數也多不勝數。但是，幾千、
甚至幾萬個陌生路人甲乙丙中，我只記得他。
其後，我應該是跟我的那位朋友，可能是他的妹妹，又或是誰，
甚至可以只是憑我的想像得來的她，漸漸失散了。別惶論說找回他們，
連那位朋友性甚名誰也忘掉了。
因為那時候沒多久，應該是我父母離婚的時候，我便不得不把當時所有東西、
朋友拋開搬到別的地方去。也自此，十多年沒踏回那個地方。
一來離我之后居住的地方隔太遠，二來我也漸漸遺忘了這段連真假也辨不出的故事。
這也許未必是一個愛情的秘密，但會是相遇的故事。
這不禁讓我想起天秤上的戀人們的故事，那個只能擦身而過的靈魂伴侶；可惜的是，
事實到底是什麼我這輩子也可能找不到答案。
phoebeng618@yahoo.com.hk [會員] 發表於: Jan 6th, 2010, 12:06
那時候，每一次我做錯任何東西，他也會幫助我解決，甚至幫我吃死貓。我由心中都感謝他，每一次我都好像在利用他的。
不久他向我表白，但我拒絕了。雖然是傷害，但是不拒絕反傷他更深。因為我一直都是在利用他，想把他留在身邊作擋箭牌。
既然留不下，就放走吧。
在一切結束後，我才發現我是一個這麼可恥的人。
YAN [遊客] 發表於: Jan 8th, 2010, 00:39
ntmak12@hotmail.com [遊客] 發表於: Jan 8th, 2010, 04:20
大家知人會發夢~會夢到自己夢想成真~又或者夢到一些與日常生活情境有關的夢~又或者是夢到一些沒頭沒尾的奇怪趣夢。
不過~不知又有多少人能在夢中構造自己一個世界呢!?我想分享的小小秘密就是那夢中唯我擁有的一座建築物。
那建築物的最低層是現實世界的縮減版~就如從祟光百貨走兩步就到中環~只留下我熟識的地方環境。上一層就如同百貨公司加上商場的合體版一樣~電梯由左搭過右~右搭過左~有服裝部~玩具部~超級市場~只是我去過的那幾次都是走來走去找人~不是找父母就是找朋友~從未認真看過貨品啦。接著再上就是一條沒有扶手的旋轉樓梯~一路走上去~樓梯就變得愈來愈幼細~令我害怕得再站不住了~只好緊貼樓梯面慢慢爬上去。到了樓梯的盡頭也是建築物的頂部~那狹窄的空間中只有一個小小音樂盒~其音樂雖然我並不認識~但卻覺得它載著我的人生般的感覺。
你可能會覺得這樣的東西只是夢到一兩次的幻想而已~但我確切夢到了很多次~每一次都發現建築物內新的部份。雖然過程有有趣的有驚慌的~但我還是很想進出那兒。
那是我的小小秘密堡壘~有機會的話或許請巫馬帶你來看看吧~同夢的力量~嘻嘻
>>語文表達能力差的我~在形容上可能令人一頭霧水~真是不好意思哦"~請多多包涵~辛苦晒喲~
AN [遊客] 發表於: Jan 8th, 2010, 16:21
我在某商店中遇到他,他是商店的職員,而我只是一位普通的顧客。他對我的態度親切﹑有禮,就像對待朋友一樣。
明知他只是為了盡他作為職員的責任而已,而我對他而言就只是一位普通的顧客,但我還是情不自禁地愛上了他。之後我在商店中再也碰不到他了。
或許別人會以為這一剎突如其來的愛是兒戲,但我知道這會是我最刻骨銘心的愛情和一生中最珍貴的回憶。
祝他工作愉快!
我的電郵:
an2405@hotmail.com
CINDEA [遊客] 發表於: Jan 8th, 2010, 20:02
詠琛曾寫過一句說話
「有多少個認識景采染的人，就有多少個不同的景采染」
我是一個普通的女孩
我慢慢成長，而且認識很多不同的人
我發現自己的改變
當然我認同與不同的人相處需要不同的方式
但是在我於不同階段認識的人
我都會用不同的態度或方式與他們相處
關鍵在於
每次都讓我覺得我是創造一個 新 的我
有時候我會懷疑 自己會否變成人格分裂
而且有時會幻想當我不同時間認識我的朋友相遇
他們會發現不同的 我
幻想到此 我就會感到不安
難道 我害怕被人看穿 . . .
彤 [遊客] 發表於: Jan 8th, 2010, 22:06
升上高中的時候, 我第一次跟他同班。他不是特別帥, 但他時而幽默, 時而認真, 而且不拘小節的性格使他散發著光芒, 至少在我眼裏如是。每次跟他談話、輕鬆地說笑, 我的臉上就難掩喜悅之色。
兩年後, 我們一同順利升上中六, 繼續同班同學的關係。這年, 在眾多的新同學之中, 有一個漂亮的她。
在一次分組活動, 我們仨坐在一起。
她問:「你們由中一開始同班嗎?」
我還未回答, 他已經帶點激動地搶著說:「她就想呢!」
對啊, 我很想, 但你不知道自己說對了, 而且傷了我的心。
理所當然地, 他倆走在一起了。每天, 他們的一舉一動都牽扯著我的情緒, 碰觸我的淚腺。
我常問:「為甚麼是他? 偏偏就是我愛的他? 」
她比我遲到, 卻勝出了比賽...
無可否認, 他們真的很登對, 站在一起讓人感覺很速配。我盡量避免和他們說話, 因為我知道那怕只是一句無心的說話, 都足以令我粉身碎骨。可笑的是, 他們親暱的關係根本就容不下一個過路的我。我花了好長時間, 才勉強說服自己接受, 心的痛楚終於漸漸減輕了。
中六最後的一個上學天, 我從老師的口中得悉他要到外國讀書, 有如當頭棒喝,
我多麼多麼想哭! 不過, 這樣重要的事情他也不跟我說, 我根本連哭的資格也沒
有。
就在我終於接受事實的時候, 天卻開玩笑, 他偏偏要走了。是要迫我承認, 看著他們分隔異地, 我內心其實有點高興嗎? 我只知道, 我想他留下來, 無論如何。
中七, 他們終究是分手了。沒有他的日子, 我和她漸漸熟絡起來, 調位的時候還決定要一起坐, 我其實沒有討厭過她。
記得詠琛的小說裏, 有這麼一句話:「既然我們會喜歡上同一個人, 就不可能討厭對方。」這是真的, 我們兩個女生還滿投緣呢。
後來, 我抱著但試無妨的心態參加了一個球類比賽, 因練習的關係, 我跟同班的另一個他有很多見面機會, 他算是我的教練吧(下文稱B君)。我發現跟B君談話, 我需要故作鎮定, 渾身不自然似的, 變得不像我自己。我意識到自己對他有好感了。
漂亮的她是我的鄰座, 我們有滔滔不絕的話題, 難免也會談及男生。
然後, 我發現一切彷彿歷史重演。
有天, 她笑著跟我分享說:「其實我和他分手沒有很傷心, 我最喜歡的不是他。我想, 我不過是找個救生圈罷了。」
我愣住了。
我替他感到不值, 但我無法生她的氣, 縱使她的出現曾讓我哭, 縱使她玩弄我愛過的人。我想, 我是真的把那件事情放下了。
「我喜歡的那個神秘人, 他也喜歡我呢, 但當初因某些原因我們沒有走在一起。」她繼續說道。
接著, 我問了一個能滿足好奇心, 卻使我無比後悔的問題。
那個神秘人, 就是B君…
我不敢再問下去了, 我知道的已經夠多。
詠琛不是這樣說過?「因為美麗才被愛, 是人生於世, 最可怕的詛咒。」但美麗的她, 在我眼裏看來好幸福, 好幸福。
Q堡 [遊客] 發表於: Jan 9th, 2010, 19:57
在世上所有人都應該會有屬於自己的秘密吧
因為有秘密的人才值得別人去認識
而我所謂的秘密都已經公諸同好
只屬自己的秘密應該在我身上暫時也找不到吧
不過這個秘密知的人少之又少
愛分享的我是沒秘密的吧
這是真的
tpui122@ymail.com [會員] 發表於: Jan 10th, 2010, 00:29
其實，培子是一個已死的人。
這一切都在前年開始吧。
前年，「她」跟培子說「不可以」。
從那一刻，培子知道了：
培子是個獨生女；
培子不能走出這個家；
培子要背負起這個已碎裂的家。
那個夢想破滅的一瞬間，
培子的靈魂，乾了。
前年，「他」的壞事都東窗事發了。
因為「他」，培子的所謂親人，都變個不再「親」了。
身在城堡的公主，一下子被推到凡間。
那時才知道，原來自己以前擁有的，就是「幸福」。
失去了「愛」，培子的心臟，枯了。
五年來，一直把那個夢想；
即使多次的被打擊，培子都沒有放棄；
但這一次，培子知道，它已經是「不可能」的。
人生旅途的目的地消失了，培子就這樣死去了。
如果說「愛」是生命的養份，培子就缺「養」已死了。
縱使如此，行屍走肉的軀體，還是傻傻的盼望那個重生的「機會」。
是的，這就是培了的秘密了：
培子擁有一個死去的靈魂，一個行屍走肉的身軀。
Lavender [遊客] 發表於: Jan 10th, 2010, 02:19
所以曾經，我希望用盡所有辦法，把它埋藏在無止境的深淵，要用黑暗覆蓋著它。
自從遇上他，我才明白什麼叫單戀。比起迷戀偶像，這種感覺來得更逼真、更震撼。看見他會心跳加速，甚至變得面紅耳赤；看不到他，他的一切又會頑固地佔據著腦裡每一個神經細胞……這該是戀上一個人的感覺吧？
好友和我在參與學會活動時認識了他，他是學會的主席。初時與他不相熟，還覺得他自作聰明的性格令人討厭；但熟絡後，便發覺他為人爽朗，怎也沒想到長相不錯的他會沒有女朋友。
我們很多時候都大夥兒一起到處玩，見面的次數愈來愈多。某次，他竟然只是約了我和好友到溜冰場溜冰，那天真的很開心，令我足足回味了一個星期。
「瞧，他又看過來。」好友扯著我的衣袖奸笑著。的確，他望過來已好幾次。
「嗯。」我扮作若無其事，其實那時我真是心如鹿撞，高興得不得了。
「我想他對你有意思。」自命愛情專家的好友胸有成竹地說。
「神經病！」幸好我當時沒有向好友坦白，否則……
之後，他又無端請我看電影，又說我眼光好陪他買禮物。如此之類的約會大大拉近了我和他的距離。愈是熟識他，就愈是喜歡他，我和他好像總有說不完的話題。
「很美啊！是嗎？」我看著那個星星閃石手鐲，被它吸引著，可惜價錢太貴。
「女生都愛這些嗎？」他好奇地問，我不斷點頭。
某一天，在逛街的時候，我目睹他走進那間賣星星手鐲的店鋪，雙腿像不受控制般走向店舖。
我站在店外，透過廚窗看到他買下了那款手鐲，心中有種甜絲絲的感覺。
「我愛妳。」他看進我的眼裡，靦腆地吐出這三個字。
我霎時間不懂反應，不過那時候我的臉應該紅得很。
在樹下，一片片金葉子慢慢飄落，更落在我的心湖，泛起一片又一片的漣漪。
「送給妳的。」他拿出了包裝得十分精緻的禮物，在準備放在我手心之際又突然縮手，露出一個惡作劇的笑容。
「我的表白如何？妳想我會成功嗎？」他孩子氣的傻笑。我想他沒法想像他剛剛的行為將我由人間帶到天堂，再由充滿幸福的天國帶到只有痛苦的地獄。
剎那間，有種想死的感覺……
「妳沒事吧？妳的面色很差。不過妳的演技還不錯，不愧是我的好兄弟。」
「好兄弟」這三個字在我心中不停徘徊，我們由始至終只是徹頭徹尾的「好兄弟」嗎？
我沒有哭出來，只是說不適，迅速逃離了現場。
原本以為可以留下美好回憶的樹下，一下子變成心靈上不能磨滅的陰影。
一回到家便即按捺不住，在房間裡哭了一整夜。
幾天後，望見好友手上戴著星星手鐲，我立即嚇呆了。
手鐲的主人怎會是妳？
「妳知道嗎？昨天他……」她打招呼後便不打自招。好友的聲音頓時變得很刺耳，而且那手鐲所散發的光芒也同樣刺眼。
他們在半年後便分開了，直到現在，我和他的關係都一如以往。我想，我這生也不會告訴他我對他曾經擁有過的愛慕，因為我明白那種感覺只存在於過去的某一個時空，加上那朵花已經枯萎了，沒有可能再繼續生長。
秘密將跟花一起被活埋在我的心坎裡，感謝他給過我一分鐘的甜蜜、九個月的幻想。
Flower [遊客] 發表於: Jan 10th, 2010, 02:37
我有一個很奇怪的癖好，就是喜歡在很沉迷的作品添加幾個由我虛構的角色，然後在腦海中幻想著無數的故事，就是有點像很多動漫日劇的「同人故事」，但不在電腦敲下來，只在腦中想像。因為我在家裡是姊姊，很希望有個疼愛自己的哥哥或姊姊，所以每個加添的角色一定是主角的妹妹，加上我喜歡雙胞胎，所以有時候設定為孖生妹妹。有了自己虛構的人設，加上作品本身的背景、世界觀、角色設定，然後一個故事開始了。
譬如說，我很喜歡一套玄幻的台灣小說，從初中時就很迷這套了，所以為男主角加添了兩個妹妹的角色，這兩個我幻想中的女孩會隨著男主角一起冒險和報仇。在第二部男主角失蹤後，我安排她們成為了母親所屬的國家的公主，讓她們有能力幫男主角報仇，更在國家找到喜歡的人。為了追求真實性，我虛構的角色都有名字、性格，不同場合有不同服裝，原來的角色也會一起演出，所以在腦裡玩這個遊戲時總是一人分析N角，學著N個角色說話、不同表情和眼神。我總在想，如果這個故事的作家知道我這樣亂來，一定會想痛毆我。
例如我很喜歡一部棒球漫畫，就把虛構人物設定為男主的妹妹，讓她陪男女主角一起投球，過著野球部合宿的愉快生活；我很喜歡一部足球漫畫，就讓小女孩陛色陪男主角一起訓練比賽（明明足球賽不可能有幾歲的小孩子和女生）；我很喜歡一部奇幻的校園漫畫，我就把角色設定為男主的妹妹，讓她能發揮自己的能力幫主角們對付邪惡的勢力。初中時很喜歡哈利波特，就在校園裡設計了兩個妹妹角色，讓她們跟著主角三人進行各種各樣危險的冒險（即使校園明明不可能有小女孩）。
零七年重新開始寫小說後，腦裡更是無時無刻上演著小說的場景，男女主角的對話，故事的後續發作，直至大綱基本上已經成熟，先用紙筆寫下來，回家就對著電腦拚命敲出來。我甚至試過坐車時不停寫寫寫，在車站等朋友的時候不停寫，寫完了一個短篇，看到幻想中的故事終於敲成一篇小說，是一件很滿足的事情。然後等休息完了，找到靈感了，又開始另一個幻想劇場。
暗戀了一個男生，就常常在腦海幻想著和他經歷千百樣事物，兩個人一起做著任何事，想著像他的反應，然後發現現實原來沒幻想中美好，然後失落好久，卻又任由自己繼續幻想下去，希望有一天會發現。
說到底就是我很愛發白日夢，即使知道夢不會在現實中發生，幻想得越美好，真實可能更殘酷。所以有熟悉的朋友會說我愛幻想（一矢中的！），常常發呆（因為在發白日夢），常常想太多，自尋煩惱，把想像當成真實，但腦裡總是有奇怪的點子。
總在想，在別人眼中我一定是個怪怪的女生。包包裡一定有小說和ipod，平常人乘車不是發呆看風景睡覺聊電話，我一個人乘車的話一定戴著耳筒看小說，從小就養成了這個習慣；別的女生很怕一個人，放假空閒的時間一定和一大班朋友一起玩，獨自在家一定喊悶喊沒事做，而我是很享受一個人逛街獨處的時間，從不會覺得悶。記得某次工作時，上司問我為甚麼不和其他女生聊天，我就在想，既然我一個人也能好好的不覺得悶，為甚麼要逼我和她們交談呢？久而久之就被別人認為是有點孤僻奇怪愛發白日夢了….
因為愛幻想愛發夢，所以我很愛看小說，也很愛寫小說。沒有白日夢又如何寫得出小說，沒有小說又如何發夢呢？雖然喜歡白日夢，也常常想些無聊的無用的，但我還是分得清現實和幻想。也拜這個一個人的遊戲所賜，我從不會怕悶怕獨處，甚至喜歡一個人逛街買東西的時間，自得其樂。
p.s 請不要嘲笑 =]
路過而已 [遊客] 發表於: Jan 10th, 2010, 06:31
對我來說，秘密是一種不能告訴別人，但窮其一生也得背負著的伽鎖；秘密就是，對於不認識的人可以暢所欲言，對於認識的人卻羞於啟齒的事。
我的秘密，與其說是束縛著自己的伽鎖，不如說是一種永遠學不會坦白的心情。
我常常覺得我是個精神分裂的人。
一方面在日常生活中跟朋友大笑大叫，帶點神經質和大驚小怪的我，總是被人稱為「開心果」，認為我是很開朗很樂觀，甚至是有點神經大條的人。
但是他們不知道，從來不知道我的另一面。
其實我都不了解自己的另一面，但我肯定我真的不是她們想的那種性格。
比如有一次跟朋友去逛街去玩去唱卡拉OK，大家放肆的大叫、恣意的笑、手舞足蹈歡天喜地——明明是很快樂的一天。
但跟朋友道別了後，我坐在地鐵的車廂內，唇邊的弧度慢慢平了下來，然後，我開始淚流滿面。
我不知道自己是怎麼了。
是的，我就是這樣的人，在人前總是笑總是不正經的樣子，對於一切的困難和問題，我從來只是笑。別人說，哇，你果然很樂觀嘛。我笑笑，不置可否。其實不是呢，我是以笑掩飾我的恐懼和慌張罷了。
我真的學不會坦率，總是以笑容來武裝自己，我沒表面說的堅強。
每天，明明前一秒還在跟管理員叔叔笑著打招呼，明明還跟媽媽笑著說：「我回來了。」，然而下一秒，關上房門，我的笑容不知怎麼，就褪下來了。
一個人的時候，怎也笑不出，這種感覺很難受。
在大人的世界，有人說這是面具，或許是，或許不是。或許我只是不習慣大人世界裡不同情緒和態度的變換，也或許我真的是有病的。
其實我分享的，是只能在人後才能找回自我，這份所謂秘密的心情罷了。
總是覺得，從來都無法以真實示人的自己，習慣了演著一個不熟悉性格的自己，除了很可悲外，也背叛了那些待我好的朋友。
如果有認識我的人在這裡，又知道我是誰的話，大概會很吃驚吧。
怎也好，真的謝謝詠琛給了我一個說出心底話的機會和平台。
purple [遊客] 發表於: Jan 10th, 2010, 06:48
我只是一個十多歲的孩子，總是跟母親吵的女孩。
因為詠琛的這種活動，我問了問母親的秘密是甚麼，她當時笑了笑，甚麼都不說。
後來有一晚，我跟她吵完後去了睡，後來睡眼惺忪的走到爸房門前有事想找他時，卻聽到她跟爸說：「個女問我有無秘密喎，我唔話佢知，其實我想講我ge秘密就係我好想同佢講我好後悔生左佢，點解會生個咁ge女出黎？成日都乞我憎！如果有得比我揀，我真係死都唔想比佢做我個女，原本我想將呢D說話帶埋入棺材，但我都係想講，我覺得有佢呢個女係我人生ge污點同恥辱……」
我呆了。
然後默默的爬回床。
每一字、每一句，我現在依然記得很清楚。
我從來不知道母親對我的恨是那麼的深。
然後第二天我們和好了，還是爸調停的。
但每次看到母親對我揚起的笑靨，我有種心都涼了起來的感覺。
我不知道，這一分、這一秒，她在想甚麼。她是在背地裡狠狠的討厭著我，還是她真的原諒我了？
我害怕起我的母親。
如今和母親相處，我總是小心翼翼、生疏而有禮的。她不知道原因，但我知道就好了。
哪怕很多的晚上，我都會躺在床上，暗自默默拭淚。
流淚的原因，是一個只屬於我的秘密。
wwc [遊客]
發表於:
Jan 10th, 2010, 13:43
這個祕密只由每天與我一起睡覺的攬枕(正確來說，它其實是一個枕頭)才知道啊！
在家人面前，
我永遠都不會表達自己的意見
承妥著自己認為的委屈
在親戚們前，
我永遠都不會發脾氣
強忍著對他們的不滿
在同學前，
我永遠都不會哭
永遠都會笑著對他們
嘗試忘記他們曾背著我說的話
在各家長、父母的朋友前，
我永遠都不會說髒話
永遠都會扮乖
在老師前，
我永遠都不會無禮對待他
永遠都會扮喜歡他
在學業上，
我永遠都不會得到其它人的支持和幫助
永遠都只有自己一個
永遠只有自己一個默默承受著讀書的壓力
在友情上，
我永遠都不會被其他人記起(除了有功課問題外)
永遠都只有自己向自己訴苦或自己安慰自己
但其實我很想變回自己：
我其實是一個很反叛的青年
我膽很少
我很消極
我很溫柔
我很認真
我喜愛與人對罵
我喜愛說髒說
我喜愛唱歌
我喜愛跳舞
我討厭老師
我討厭中學
我討厭我身邊每一個同學
我討厭人們取笑我
我討厭人們的笑聲
我討厭笑
我很不開心
我有很多壓力
我有很多不滿
我有很多想做的事
不過從來沒有人真正認識我
沒有人真正去了解過我
每個人都覺得我很快樂、很樂觀，父母對我的管制又很鬆，讀書又沒有壓力
然而只有枕頭很清楚真正的我是完全相反的
真正的我漸漸變為我和枕頭的秘密
而我其它的秘密和真正的情感也都只有枕頭知道
我有時甚至很怕我會漸漸忘記這個祕密，
不停質問自已真正的我究竟是怎樣.......
所以我一真希望我的秘密永遠不會消失，
甚至可以公開......................
【這是我的願望啊！不過上年生日時卻沒有許願，因為上年是15年來第一次有人叫我許願啊！
所以當時不知所措，隨便合上眼然後就吹蠟燭，現在想起都覺得浪費....
希望今年再有得許願啦！】
SC [遊客] 發表於: Jan 10th, 2010, 15:39
如果要問我試過初戀沒有，我會說：我不清楚。對我來說，這條問題，現在並沒有答案，但我希望，能等到某天會有人來告訴我答案吧。。。
中四那年，我跟我班的留級生“他”結識了，他數學很棒，是一個資優生，從一開始我就沒想過可以跟他做朋友，因為他看上去沒什麼表情，他腦袋裡裝著的大概全都是我不能理解的數學，在他頭上，我確實地看見了閃亮亮的光環。我是一個成績靠邊的理科生，感覺跟他的距離離太遠啦，而且他看上去，年紀也比我大，總而言之，跟他做朋友就好像會有“代溝”那樣～
但始終，我還是跟他做了朋友，因為他時常走過來，跟我鄰座的同學討論數學功課，然後我發現他的英文很不濟，他知道我的英文不錯，於是，他有時候會走過來問我英文，就這樣，我跟他的友誼就開始了。
一結識下來，同時天蝎座的我們，思想竟然異常地接近，我們很多的想法都一樣，喜歡的事物一樣(他也喜歡看您的小說呢！），朋友一樣，甚至身邊發生的事都一樣（莫名其妙的巧合），我們很快就當上了很好很好的朋友！
我跟他都是那種很懶惰的學生，是那種未到最後一天，也不會去溫習的人，但一次中四下學期考試，放學以後，我們竟然結伴上麥當勞溫書。那天，我跟他補習英文，叫他作一篇文，題目是“Lemon Tea"。誰料到，他竟然在文章里提及我，由於我早上經常空著肚子喝檸檬茶，因此經常胃痛作嘔，他就把這些寫上去，最意想不到的，他竟然用”The girl I love”來形容我，由於他的文法確實太糟了，我就用難以理解他的文章的表情胡混過去，那時候確實大吃一驚，真的很想一溜煙地跑了去，但還是裝鎮定地跟他說是時候要回家去，就在我站起來的時候，我偷瞄了他一下，他竟然露出了微微偷笑的表情，我感覺就像是掉入了什麽陷阱似的，感覺真的是亂七八糟。。。
第二天，我裝著什麽事也沒發生那樣，他並沒有問我什麽，但我發現他對我的態度不同了，他變得更加親近我，總是幫著我，感覺就是一個男朋友會做的事那樣，我明白，原來我的沉默，令他以為我接受了他，就這樣，我們“開始”了。
他開始跟我一起放學，接我上學，通電話，幫我付錢，親昵地叫我，這些都令我感到不知所措，我很少會避開他，可能是我不懂得拒絕人吧，但這些日子都令我很痛苦，可能打從心底裡，我並不喜歡他，但我知道我在他心中是佔據了第一位的，這是令我唯一眷戀的東西，想到這一點，我覺得我已經變得自私了。
日子繼續地下去，他不避嫌地跟我坐在一起，當課室只有我跟他的時候，他還會把頭枕在我的肩上，這時，我通常都會反射性地把他的頭推開，這些親昵的行為，確實令我很困擾，但我始終下不了決心跟他說“我根本不喜歡你”，可能，事情已經開始了一段時間，我不想他知道，我一直在騙他。
一直過著這種日子，令我患上一種“病”，不知名的“病”：每天早上，我還沒睡醒的時候，就會被作嘔的感覺弄醒，一直由早上六點多，直到第一個小息（大概9：45am），這讓我每天早上都辛苦的不得了，沒辦法專心聽頭兩堂的課，沒辦法吃早餐，我想，可能是我害怕，而且心虧，一想起他，感覺就更糟了。一天又一天地被那“病”折磨，我也消瘦了不少，這狀況足足持續了三個多月，我確實熬不下去了，於是，我立定決心，我要他主動地跟我說分手！（真傻啊。。。）
我對他的態度開始變淡，他氣我，我沒罵他，他“故意”與其他女孩子結伴放學，我說無所謂，不跟他通電話，不讓他接我上學，不跟他一起吃早餐和午餐。。。這所有的做法，都是很間接的，我不想親口對他說任何會傷害他的話，我只想將傷害他的程度降到最低，但這樣做的同時，不單是他傷心，我也傷心，每天都在傷害他的我，感到絕對的內疚。
直到中五開始，有一個新的女插班生來到，同是留班生的他和她，特別的投契，她經常請教他數學，這是我基本上不會做的事，因為我覺得跟他做朋友，不是因為他數學很棒，然後利用他幫助自己，但我沒想過，男生就是喜歡女生那麼纏人，由於我對他的冷漠，令他慢慢地喜歡上熱情好學的她。看著這事的發生，我沒有加以阻止，我知道我期待的一天快要降臨，我等待著。。。
但萬萬想不到，他竟然在我生日當天，在他送給我的禮物里，加上一封信，裏面大概是說我移情別戀，感覺到我的無情，他說他不想阻礙我的新戀情，他決定跟我分開！看這封信的時候，我很生氣，眼淚不停地流，我不知道他在說什麽，雖然我的目的達到了，但我一點都不開心，是他逃跑了，怎麼他的變心說成是我的負心啊？那天，我反反復複看了那封信很多次，每看一遍，就哭一遍，思緒混亂得很，那是一次糟透了的生日。
我倆分開以後，他就馬上光明正大的跟那女孩在一起，我難過嗎？是！我喜歡他嗎？不、不、不！那我難過什麽？？
以前我跟他通電話的時候，如果有什麽朋友打給他，他會跟他朋友說：遲一些才找你，再見！不消幾秒鐘，他就把他的好朋友給招呼了，當時我並沒有留意這些事；但分開後某一天，我打電話給他，跟他聊了一會，這時他家裡有電話響起，他接了電話以後，然後跟我說：遲一些才找你，再見！，我才呆呆地“喔”了一聲，電話就掛線了。
原來我留戀的，是我曾經在他心目中的地位，他那種不顧一切，也要跟我聊天的曾經，是我最捨不得的！我喜歡的，不是“他”，而是被愛的幸福感！我難過，是因為我失去了這份幸福，但這是什麽道理？那我有愛過嗎？這是初戀嗎？我不曉得！
如果我能感到被愛的幸福，但我還是不喜歡那個人，那麼，我要的是什麽？
失去這種幸福的感覺真的很難受，爲什麽我不愛他，也會嘗試到“失戀”的滋味？既然這次“愛”的經歷已經令我這麼痛苦，我還怎敢去愛人？沒想到，沒開始過什麽，就已有什麽結束了，還真無奈呢！
而且，我樣貌不討好，身材又不好，讀書又不出色，從沒想過會有男孩跟我示愛，那次對我來說，確實是很難得的；加上，我和我家人的關係不好，經常跟他們吵架（基本上是每天一小架，每星期一大架），很久沒有感受過被愛的感覺了。但他，曾經給過我的，可是不愛他的我，不想繼續自私下去，這些不屬於我的幸福，我還是乖乖地雙手奉還了！
P.S:詠琛，您知道現在我跟他的關係嗎？？我們現在是非常要好的朋友啊！他是我在舊校裏最好的朋友，上年過的18歲生日，也是他陪我的（我堂妹也在），她還是跟他在一起，在同一間學校讀書，他們真的很恩愛啊，有時候看著他們，我也會感到很窩心，一點妒忌也沒有！她也是我很好的朋友啊！可是我生日那天，他陪我的事，變成我跟他的秘密呢！我希望，我可以跟他擁有超越愛情的關係，這可能才是我和他最好的結局！
如果詠琛有空的時候，可以就我以上的秘密，回我一封信嗎？我還真的很想知道，我愛過沒有！？
mat [遊客]
發表於:
Jan 10th, 2010, 19:32
很悲哀地, 每次我都會我自己最好的朋友, 喜歡上同一個男生, 是真心喜歡的男生哦.
我是個很勢利的女生, 很愛錢, 總在幻想自己將來會有用不盡的金錢, 夢想是嫁個有錢人;離婚; 拿贍養費; 就一世無憂了. 我亦覺得自己能很努力的喜歡上或者裝作喜歡那個人完成我的夢想. 也認為自己能控制喜歡人的感覺, 可是現實從不是這麼簡單呀. 這暑假, 我去了英國參加了留學團, 認識了很多人, 特別是帥哥. 結果呢? 我最喜歡的帥哥和剛認識又很投緣的朋友早已兩情相悅, 很傷心. 之後非常意外地迷戀上一個壞男孩, 又發現原來他早跟另一位朋友在一起了, 不過那男孩很壞的以只當她為summer love 就和她分手了, 我呢? 同一命運. 哈哈, 真傻. 回到香港, 有正常的生活了, 突然又有不尋常的事--喜歡上同班很多年, 傻傻的男生. 因為他所有的條件很好, 便急不及待的與最好的朋友分享了, 還給他起了名字, 免得周邊的同學發現. 誰知, 過了幾天, 好朋友跟我說其實她也喜歡上他了. 嘩! 真是晴天霹靂, 重蹈了小學的覆轍, 那時候, 同一個情況, 只是換了不同的人罷了. 現在, 小學的好友還在喜歡那個男生, 而我? 就鼓起勇氣後告白失敗了. 很白痴. 現在的情況一樣, 那男生因其他朋友口疏知道了, 我就很努力地麻醉自己和朋友們說我喜歡上第二個班上條件超優的男生了, 明明自己知道不是那回事. 我又鼓勵現在喜歡他的朋友多與他說話, 和他在一起. 結果呢?他們愈來愈親近了, 朋友更在幻想將來能與他一起的場景了. 每每看到她在說他, 就很不舒服, 不甘心. 不過算了, 這是我的命呀. 況且我現在遇到個條件更好的男生, 雖希望和真心喜歡的人在一起, 但夢想更重要呀! 所以在努力希望能提升自己, 配得上他, 努力的喜歡上他完成夢想. 和努力的祝福好友和另一個他, 希望能忘掉再和好朋友喜歡上同一個男生的事. 和希望不要再和好朋友喜歡上同一人了. 這就是我的秘密, 也不想我認識我人看到. 始終很醜.
e-mail: matildachim@hotmail.com
Jolin [遊客] 發表於: Jan 10th, 2010, 20:16
知道我是一個人過去，大叔有點擔心，但我會自己照顧自己，同時開始覺得他多事，虛應故事就算。
晚上下機後兩人當然是分道揚鑣，誰知在機場巴士站又遇到大叔，他請我一同上去板橋的巴士，而我竟然跟著他上車！
車子愈來愈近台北時，才開始從迷糊中醒覺︰我在做甚麼？他沒有邀請我去他的家呀！就算是也不可能答應吧！
大叔在土城下車，我要離開，已經不記得和他吵甚麼，總之令大叔拂袖而去後我走到對面馬路截的士去敦南誠品書店。
到底大叔一片好心，無端端撕破臉皮大吵一頓始終覺得內疚。
因為實在太滑稽太不好意思，所以一直沒有向人提過！
wing [遊客] 發表於: Jan 10th, 2010, 22:09
害怕他只喜歡自己的外表，所以跟明明有感覺的他說:你不是我喜歡的類型。
害怕他只喜歡在網上溝通的我, 所以跟在網上認識多年亦喜歡了多年(及見過幾面)的他說:對你的感覺不是愛。
明明愛了亦說不，因為相信進一步相處下對方一定會對自己生厭。
雪冰 [遊客] 發表於: Jan 10th, 2010, 23:21
這秘密，打從我七八歲左右便一直藏於只屬我的那片天空，至今已十多年了。
我爸爸並不是跟我和媽媽同住的。小時候，父母就因為性格不合時有爭執，爸爸決定搬出去居住，只是偶然會回來看看我們。可是，這麼多年來，他們一直沒有說離婚什麼的，而媽媽在人前人後，亦會裝作我們跟爸爸同住的模樣。於是我，從小時候開始，便也一直扮演跟父母同住家庭美滿的小孩，從沒有人知道真相並非如此。在任何人面前，面對這個問題，我都撒著謊，漸漸的，我好像已不用刻意思考怎麼去掩飾真相，只是自然而然地回答，仿似真的一樣──爸爸沒離開過，我們一家三口過著幸福美滿的生活，就如很多很多的普通家庭一樣。這個謊，帶給我的猶如虛榮，又或許，只是為掩蓋我一向重得很的自卑感。
我只想當個平凡人。
因此，我一直守著這個秘密，一直撒著謊，務求平凡一點。
Lumpy [遊客] 發表於: Jan 10th, 2010, 23:41
我有一個小秘密……因為實再太不可思議了……就算我說了出來，一定没有人會相信，所以一直没有說出來……一直留在我心底……
其實我……真的有點緊張……說了出來，請你們不要說我謊謬……不過算吧！信不信由你們。
其實我是有靈魂出竅的本能，我知道我自己有這種本能後，我試過有幾晚，我都用靈魂出竅的本領，到天上跟星星說話……
我知道說出來後，你們會說很謊謬…….但……没所謂吧！這的而且確是埋藏在我心底的秘密…….你們就當是一個瘋子在瘋人瘋言吧？
靈魂出竅，心理學稱這個現象做depersonalization(中文譯作自我抽離)，有很多心理疾病都有自我抽離的病徵，如抑鬱症、焦慮症，因壓力過大而產生的思覺失調等。出現靈魂出竅(或自我抽離)這病徵的成因各有不一。但可以槪括地解釋，可能因為患者對現實或者自身過度不滿，於是潛意識希望透過自我抽離這個方式，來逃避現實。出現這種病徵，可以透過催眠治療來抑制。當然，要完全根治，還是需要治好導致這種病徵的心理疾病。(係唔係好有林詠琛風格呢？詠琛呀！我可以冒你大名寫小說喲！呵呵呵！)
……哪……我豈不是有心理病……經過我自我心理評估，我的生活壓力没有超標，性格頗正面樂觀……結果證明，我没有什麼大問題。可能只是幾晚發了相同的夢而已(又式者我真的擁有靈魂出竅這本事也說不定)。
不過靈魂出竅也好，自我抽離也好，相同的夢也好，我真的有病也好，没病也好。反正對我生活不會構成什麼大影響，便尤得它算了。反而我相信自己有靈魂出竅這本領多一點，而且我還把這種本領幻想成，我擁有星星的眼睛。
詠琛，好曾說過，星星的眼睛，能看透人世間的過去與未來，請問這個典故從何而來？
我對星星的眼睛有不同的演繹，我覺得，擁有星星的眼睛的人，能在夜空中，看透人世間的悲觀離合，圓夢與夢醒的故事。所以擁有星星的眼睛的人，是最能說故事的。
我就透過星星的眼睛，在星空中交朋結友，與不同的星星說話。細聽着人世間，每一個凡人的竊竊私語。
天秤與水瓶是我最投契的好朋友，白羊與金牛是最照顧我的，但可惜時常給我欺負但說到最好欺負的，還是山羊。但上天是有報應的，我時常被巨蟹人馬欺負。雙魚和天蠍也很談得來，可惜跟處女永遠最不合拍，獅子性格最火爆，跟他常常是歡喜寃家。認識每一夥小星星都有他們不同的個性和生命。
於是我每一晚，我都跟們一起談天說地。有什麼想說嗎？不況說出來。不想說的，没有人會逼人。不想說但又不說不快，可以用暗語來說。我和你和他和我們猜不中也没所謂，因為比起在什麼也要說清楚的現實世界裏，說話要舒服一點，暢快一點。
Lumpy [遊客] 發表於: Jan 10th, 2010, 23:44
但我在這方面，我剛剛跟你相反。我不相信牛頓的萬有引力學說，因為我相信每一夥星星，縱然有他自己應該有的軌跡。只要能努力，肯緊持，終有一天能攞脫引力的制肘，創出屬於自己的小宇宙。
或者有人說，宇宙之所以由引力去維繫，是要保護每一夥星星，免受磒石和星群的碰壁，或墮進黑洞這個無底深淵。但我覺得，縱然是危險。但起碼我能衝出星系，看看這個宇宙的真貌，即使遇到磒石星群，甚至黑洞，也能昂然地不言悔。
記得我讀中學時，我有一個學長。他能成為我心目中的運命征兵，我參與他的畢業禮時，看見他在操場上步操，我覺得很帥。於是我決心成為一個我心目中的運兵。
為了成為命運征兵，我付出了很多。光是體能，引體上昇已做到十六下。是體能試中，成績最好的一位。但可惜我過不了口試這關，然而我投考了好幾次最終也是失敗。但我没有放棄過自己所立下的承諾，一直緊持下去。後來我為了改進自己，甚至我寫信去招募組取面試紀錄來看(我都是打電話去招募組時，才知道原來可以寫信去申請拿面試紀錄來看。因為當時對面試結果不服氣，所以打電話去問)。
結果……我需要接受心理治療，因為我不能完成我當初對自己許下的承諾，我的自信心嚴重受創。治療結果評為，我對成敗得失看得太重，必需學習放下。
治療已結束，但有一次我在生活中遇到一點小打擊。我立刻打電話給心理治療師求助，結果被治療師駡了一頓。因為從這小打擊中，證實我還未學習放下。
但要學習放下，又談何容易呢？生命中充滿無奈這是人之常情，我之所以要緊持自己的理想。我只是希望把生命中的無奈，盡量減至最低。
匆匆的人生歲月，也不及一夥恒星的一生的憶萬分之一，我只是想在這憶萬分之一的時間裏，活出自我的色彩。
如果學習放下，是上給我的功課，我這門功課是要注定不合格的。我時常在想，我用這種方式活著，又不會損人，只是自己犯賤而已。
直至我愛上了小白羊，我才知道我的想法是錯的。
我愛上了小白羊，我愛上了星河對岸的小白羊。
我曾跟小巨蟹一起，他是一個非常典型的小巨蟹。很會照顧人，也很願意付出。當時我還以為我真的戀愛了。不過離別後，我没有一點悲傷，也没有難過，也没有憎恨他，相反我想謝謝他曾照護過我。其實我很想跟他說，我也曾經試嘗過學習付出，不過已經沒有機會跟他說了。
我也曾跟小天蠍一起，他也是一個非常典型的小天蠍。性格獨立但孤僻，諸多挑剔，說話又尖酸刻薄。曾試過抱着他，靜待長夜的結束。然而，我感到無比的寂寞。
(等一會兒，有事要做)
Lumpy [遊客] 發表於: Jan 10th, 2010, 23:50
讀中學時，我認識另一個小白羊，這隻小白羊跟那隻小白羊很想似，不同的是，這隻小白羊很照顧我，關心我。不知道大家有没有這樣的經歷呢？讀中學時，看見很多同學談戀愛，看見比自己年長又照護自己的朋友，會不斷問自己是不是「會」或者「已」愛上對方，或者當初我跟小巨蟹的關係，就是這樣。但可惜我跟對岸的小白羊不是這種關係。而是真真正正愛上對方的感覺。
……應該如何形容這種抽象的感覺呢？
我不懂形容，我只能說，遇上他，我很想時時刻刻跟他在一起，甚至一起生活，白頭皆老。
不只是現在想跟他在一起，未來也想跟他在一起，甚至過去也想跟他在一起。
尤其是當我看見他的生活照時，我便很想很想很想很想看他過去的照片，很想很想很想很想很想認識惜日的他。看看他的小時候，或者讀書時的模樣，幻想從前已經認識他。或許細水長流的愛情，每個人也想擁有。但可惜我已經没有機會看他的從前的照片了。
我也曾經問過自己，為什麼我會愛上他。
我所認識的小白羊，可以說他是一個他的性格跟他的職完全相反的人。他的工作，是負責以聲音傳遞有關金錢訊息的，學歷頗高。我在工作上，也曾接觸過類似的職業的人。通常這類人很成熟，也會恃着自己的職業能讓他見多識廣而抛書包。但唯獨是他，他既不成熟，也不喜歡抛書包，不没有一點銅嗅味或滿口生意經。
相反他給人的印象很天真，幼嫩，純品。而且很愛美，很愛打扮，也很虛榮。你完全不會想到以他的年齡他還喜歡看電視，尤其是卡通片。但他很開朗，很樂天。跟他在一起，我感到無比的幸福，這時我才知道，我喜歡的，是一個充滿着正能量的生命，而又能感染我的他。
我曾經嘗試把他的靈魂解構，然後問自己，如果他小了其中一件靈魂碎片，我會不會同樣喜歡他？答案是我會很貪婪地說，全部屬於他的優點，缺點，樣貌，過去，現在，未來，一切一切我都喜歡，一切都愛。我愛他，因為他是他。
然而，有一天，當我知道他的工作，由聲音傳遞訊息，升格為以平面影像傳遞訊息。剎那間，我感到心痛欲絶。除了因為我倆的距離彼此拉遠而感到心痛欲絶外，我更因為感自己的自私感到心痛欲。因為我應該替他的前途感到慶幸，但我偏偏希望返回從前。
現在我跟他已經分別了不只8640個小時了，而牽掛他的心情還會延續到多少小時，我不知道。我只知道我在星河對岸看着他，但可惜星河對岸的他看不到我。或者，我只是在小白羊身邊刷過的小流星，一夥不夠幾秒在他身邊刷過的小流星。
做牛郎織女多好，起他們在星河對岸看得見對方。
如果世界上真的有所謂七夕的現象有多好，起碼可以在星河上架起一條橋，可以跟小白羊見面。
(為了延續我平時講野「或打字」死唔斷氣的精神，中場休息，下半場繼續)
Lumpy [遊客] 發表於: Jan 10th, 2010, 23:54
某君曾說過：「我曾經愛過他，但現在不愛了，可能我愛他不夠深……」我不明白，某君為什麼要質疑自己的愛，張小嫻曾說過：「一切的愛和悲傷都會敗給歲月。」所以我有時會想，我這個不只8640個小時，會不會是因為我不相信牛頓的萬有引力理論，而招的果報。
詠琛，我很想問，如果我要投入一段新的感情，是不是一定要學習忘記心中所愛，村上春樹曾說過(其實不是太記得，是不是村上春樹說的)：「為什我最愛是另一個人，跟我白頭皆老的，是另一個人?」其實某些戀人是不是一定要承受這種無奈，或許我對愛情實再太膚淺了。
有時我看見一些故事，說：「我喜歡對方，對方喜歡我，但因為不想負累對方所以才離別……」雖然理性地跟自己說，我們做旁觀者的，不應該加太多主觀意見。但感情上會不自禁地想。為什麼你們這樣幸運，卻不懂珍惜，不懂得去互相守望相幫……或者……我根本是一個不懂去愛的人。
而然我慶幸的是，在我的小宇宙裏，認識很多很多不同的星星，不管天秤與水瓶也好，白羊與金牛也好，山羊，巨蟹人馬或者雙魚和天蠍，即使處女獅子也好……我依靠着星星的眼睛，看盡了很多很多的故事，不管悲歡離合，圓夢或夢碎的故事也好，我成為了最會說故事的人。
然而卻没有人知道我擁有着星星的眼睛，這些故事卻一直埋藏在我心底，從來没有跟別人訴說過。又或者只是我這個瘋子一相情願地瘋言瘋語，一切一切只是幻覺吧，但......哪又有什麼所謂呢？
若然你也擁有星星的眼睛，能到夜空跟星星相遇。
請不要吝嗇你的小說事。嘗試用你的故事去牽引着身邊的慧星或行星，因為我到現在仍堅信，維繫着整個宇宙的，不是引力，而是愛。
縱然你是他的人生舞台上，只是一個小配角，不個在他身邊不足幾秒刷身而過的小流星，別忘記，人的一生也是不足一夥恒星的一生的憶萬分之一，我相信生命是互為影響的。
完
版權所有，翻版必究
匿名 from c30lover@ymail.com [遊客] 發表於: Jan 10th, 2010, 23:58
親愛的最好朋友：
我在這裡對妳說聲對不起，但我知道無論我怎樣說，妳或者都不會原諒我，可能我根本沒有資格去得到妳的寬恕，但我懇請妳繼續看下去。
我想妳從來沒想過我其實都同樣喜歡時常裝酷、不愛笑、稱妳做girlfriend的他，妳可能更加想不到我比妳更早更早便愛上他。明明知道他明花有主，但自己卻像著了魔一樣地留意他的一舉一動，滿腦子也是他的樣子，無法自拔地暗戀他。不過，愛情就是這麼無法解釋的吧！
當知道妳和他開始交往時，我已經決定了放棄，所以我以為這種想法根本沒有對妳說的需要。可惜原來喜歡一個人的感覺不是說要消失便可以消失，那份心情直到此時此刻也沒有改變過。那時，我覺得就算他是我的心上人，就算我愛得有多深，只要我沒有破壞你們之間的感情我仍然有愛他的權利，我的想法很自私吧！
還記得那次下著滂沱大雨的補課日嗎？妳說下午要覆診先走了，而沒有帶傘的我站在校門前，祈求著雨快點停、雨快點停，但過了一分鐘後我便希望大雨下個不停。因為突然有人拍了拍我的肩膀，一回頭便是少有面露笑容的他。他見我沒有帶傘，便有風度地送我回家。一路上，我們有說有笑。那時候，我第一次抱怨回家的路太短、第一次慶幸自己是善忘的「大頭蝦」、第一次喜歡天灰灰的下雨天。縱然是不好的天氣，可是對我來說卻是心中最晴朗的一日。即使時間永遠停留在那一刻，我也願意。妳是否覺得我很可恥？也許妳這輩子也不會明白我當時是多麼多麼高興。
為了答謝他那次的有心，我鼓了最大的勇氣，說要請他吃飯，這明顯是我左思右想、費盡心神想出來的藉口。他說吃飯太誇張了，一口拒絕了。正當我意志消沉之際，他突然提議去陪他看戲，妳還記得那齣《陰容院在》嗎？因為他的朋友，包括妳在內，都一律不敢看，結果沒有膽量的我便唯有捨命陪君子。如果妳知道了的話，可能妳會硬著頭皮去破壞這個二人行，因為那次本來平凡的約會竟然有戲劇性的發展……
「要是害怕的話就乾脆不去看。」他依舊笑著，無他，我真的膽小如鼠，恐懼的樣子令他笑了大半天。「不過，我真的很開心，謝謝妳陪我。」接著，他二話不說地在我的臉頰上吻了吻，明明只是蜻蜓點水的吻，卻深深地烙印在我的心上。我當然呆了，沒有任何反應，但心臟就猶如壞了的拍子機一樣，跳得愈來愈快。那刻，我情不自禁地吻住了他那熾熱的雙唇，我以為他會推開我，相反地，他熱情而純熟的吻已經將我再一次融化。自此，我們便展開了一段曖昧的關係……
最可笑的是，仍舊慒然不知的妳還向我訴苦，說他對妳忽冷忽熱，又擔心他移情別戀。傻瓜，妳到底知不知道那個令妳傷心難過的人是我？當望見妳楚楚可憐的樣子，我覺得自己變成了罪人，我沒有面子面對妳，更加沒有勇氣去告訴妳。
我並不敢三口六面對妳說，唯有寫信給妳告知妳這一切，希望妳會明白我，我並不奢求妳的原諒，除了「對不起」，我已經無話可說。
妳的最好朋友上
____________________________________________________________
以上是一封沒有寄出的信，原本，他建議我向她說出真相，但我不肯。如果要我在愛情和友情上二選一，我根本不懂去選擇。我知道假如我繼續守口如瓶，我便不會失去他和她，因此我自私地一方面安慰她，一方面和他二人世界。
這個三角關係到了現在仍糾纏不清，貪婪的我為了兩全其美，願意一直一直去保守這個秘密。
nichole [遊客] 發表於: Jan 10th, 2010, 23:59
當你記起我有去年旅行剩下的日圓，向我提出用舊的匯率去跟我兌換時，我知道你是感到很不好意思的。奈何那些日圓已經交由家人保管，我也未能動用。
想了很久，當其他朋友也覺得我很傻的時候，我想到去銀行兌換日圓再兌換給你。雖然因為這樣而要多付數百元，但當想到能夠幫到你的時候，我也終於放下心頭大石。
或許你永遠不會知道這件事，但是令到你覺得開心，作為你的朋友，我已經覺得很開心！
Lumpy [遊客] 發表於: Jan 13th, 2010, 00:57
我是Lumpy呀，請問你們有没有看我的「秘密留言」？
對不起，剛才看了當天的留言，才發覺很多砂石，這是因為我趕在deadline前寫的，所以錯陋百出。相信你們看的時候會看得很辛苦。
現在我重新潤飾這篇留言，看看會不會比之前流暢一點。
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大家好！我叫Lumpy，今次是我第一次以Lumpy的名字留言……所以有點緊張……
我有一個小秘密……因為實再太不可思議了……就算我說了出來，一定没有人會相信，所以一直没有說出來……一直留在我的心底……
其實我……真的有點緊張……說了出來，請你們不要說我荒謬……不過算吧！信不信由你們。
其實我是有靈魂出竅的本能，我知道我自己有這種本能後，我試過有好幾晚，我都用靈魂出竅的本領，到天上跟星星說話……
我知道說出來後，你們會說很荒謬……但……没所謂吧！這的而且確是埋藏在我心底的秘密……你們就當是一個瘋子在瘋人瘋言吧！
靈魂出竅，心理學稱這個現象做depersonalization(中文譯作自我抽離)，有很多心理疾病都有自我抽離的病徵，如抑鬱症、焦慮症，因壓力過大而產生的思覺失調等。出現靈魂出竅(或自我抽離)這病徵的成因各有不一。但可以槪括地解釋，可能因為患者對現實或者自身過度不滿，於是潛意識希望透過自我抽離這個方式，來逃避現實。出現這種病徵，可以透過催眠治療來抑制。當然，要完全根治，還是需要治好導致這種病徵的心理疾病。(係唔係好有林詠琛風格呢？詠琛呀！我可以冒你大名寫小說喲！呵呵呵！)
……哪……我豈不是有心理病……經過自我心理評估，我的生活壓力没有超標，性格頗正面樂觀……評估結果證實，我没有什麼大問題。可能只是好幾晚做了相同的夢而已(又或者我真的擁有靈魂出竅這本領也說不定)。
不過靈魂出竅也好，自我抽離也好，相同的夢也好，我真的有病也好，没有病也好。反正對我的生活不會構成什麼大影響，便尤得它算了。反而我相信自己有靈魂出竅這本領多一點，而且我還把這種本領幻想成，我擁有星星的眼睛。
詠琛，你曾說過，星星的眼睛，能看透人世間的過去與未來，請問這個典故從何而來？
我對星星的眼睛有不同的演繹，我覺得，擁有星星的眼睛的人，能在夜空中，看透人世間的悲觀離合，圓夢與夢碎的故事。所以擁有星星的眼睛的人，是最能說故事的。
我就透過星星的眼睛，在星空中交朋結友，與不同的星星說話。細聽着人世間，每一個凡人的竊竊私語。
天秤與水瓶是我最投契的好朋友，白羊與金牛是最照顧我的，但可惜時常給我欺負，但說到最好欺負的，還是山羊。但上天是有報應的，我時常被巨蟹人馬作弄。雙魚和天蠍也很談得來，可惜跟處女永遠最不合拍，獅子性格最火爆，跟他常常是歡喜寃家。
每一夥小星星都有他們不同的個性和生命。
於是我每一晚，我都跟們一起談天說地。有什麼想說嗎？不況說出來。不想說的，没有人會逼你。不想說但又不說不快，可以用暗語來說。我和你和他和我們猜不中也没所謂。因為比起在什麼也要說清楚的現實世界裏，跟星星說話是最舒服的，最暢快的，没有任何顧慮。
Lumpy [遊客] 發表於: Jan 13th, 2010, 01:31
但我在這方面，剛剛跟你相反。我不相信牛頓的萬有引力學說，因為我相信每一夥星星，縱然有他自己應該要走的軌跡。但只要肯努力，肯堅持，終有一天能攞脫引力的制肘，創出屬於自己的小宇宙。
或者有人說，宇宙之所以由引力去維繫，是要保護每一夥星星，免受磒石和星群的碰擊，或避免墮進黑洞這個無底深淵。
但我覺得，縱然是危險。但起碼我能衝出星系，看看這個宇宙的真貌，即使遇到磒石星群甚至黑洞，也能昂然地不言悔。
記得我讀中學時，我有一個學長。他能成為了一名我心目中的命運征兵。我參與他的畢業禮時，看見他在操場上步操，我覺得很帥。於是我決心要成為一名我心目中的命運征兵。
為了成為命運征兵，我付出了很多。光是體能，引體上昇已做到十六下。是體能試中，成績最好的一位。但可惜我過不了口試這一關，但我没有放棄過我對自己所立下的承諾，然而我投考了好幾次最終也是失敗。後來我為了改進自己，我甚至寫信去招募組取面試紀錄來看(我都是打電話去招募組時，才知道原來可以寫信去申請拿面試紀錄的。因為當時對面試結果不服氣，所以打電話去招募組問過究竟)。
結果……我需要接受心理治療，因為我不能完成，當初我對自己許下的承諾，我的自信心嚴重受創。治療結果評為，我對成敗得失看得太重，必需學習放下。
治療已結束，但有一次我在生活中遇到一點小打擊。我立刻打電話給心理治療師求助，結果被治療師駡了一頓。因為從這小打擊中，證實我還未學懂放下。
但要學習放下，又談何容易呢？生命中充滿無奈這是人之常情。我之所以要堅持自己的理想，只是希望把生命中的無奈，盡量減至最低。
匆匆的人生歲月，也不及一夥恒星的一生的憶萬分之一，我只是想在這憶萬分之一的時間裏，活出自我的色彩。
如果學習放下，是上天給我的功課，這門功課我是注定不合格的。我時常在想，我用這種方式活著，又不會損人，只是自己犯賤而已。
直至我愛上了小白羊，我才知道我的想法是錯的。
我愛上了小白羊，我愛上了星河對岸的小白羊。
小白羊可說是我的初戀情人，嚴格來說，之前所邂逅的都不算愛情，只能說是友情。
我曾跟小巨蟹在一起，他是一個非常典型的小巨蟹。很會照顧人，也很願意付出。當時我還以為我真的戀愛了。不過離別後，我没有一點悲傷，也没有難過，也没有憎恨他，相反我想謝謝他曾愛護過我。其實我很想跟他說，我也曾經嘗試過學習付出，不過已經沒有機會跟他說了。
我也曾跟小天蠍在一起，他也是一個非常典型的小天蠍。性格獨立但孤僻，而且諸多挑剔，說話又尖酸刻薄。我曾試過抱着他，靜待長夜的結束。然而，我感到無比的寂寞。
(等一會兒，有事要做)
Lumpy [遊客] 發表於: Jan 13th, 2010, 01:54
讀中學時，我認識另一個小白羊，這隻小白羊跟那隻小白羊很想似，不同的是，這隻小白羊很照顧我，關心我。不知道大家有没有這樣的經歷呢？讀中學時，看見很多同學談戀愛，看見比自己年長又照護自己的朋友，會不會不斷問自己是不是「會」或者「已」愛上對方呢？或者當初我跟小巨蟹的關係，就是這樣。但可惜我跟對岸的小白羊不是這種關係。而是真真正正愛上對方的感覺。
……應該如何形容這種抽象的感覺呢？
我不懂形容，我只能說，遇上他，我很想時時刻刻跟他在一起，甚至一起生活，白頭皆老。
不只是現在想跟他在一起，未來也想跟他在一起，甚至連過去也想跟他在一起。
尤其是當我看見他的生活照時，我便很想很想很想很想看他過去的照片，很想很想很想很想很想認識惜日的他。看看他的小時候或者讀書時的模樣，幻想從前已經認識他。或許細水長流的愛情，每個人也想擁有。但可惜我已經没有機會看他的從前的照片了。
我也曾經問過自己，為什麼我會愛上他。
我所認識的小白羊，可以說是一個，他的性格跟他的職業完全相反的人。他的工作，是負責以聲音傳遞有關金錢的訊息，學歷頗高。我在工作上，也曾接觸過類似的職業的人。通常這類人很成熟，也會恃着自己的職業能讓他見多識廣而抛書包。但唯獨是他，他既不成熟，也不喜歡抛書包，也没有一點銅嗅味或滿口生意經。
相反，他給人的印象很天真，幼嫩，純品。而且很愛美，很愛打扮，也很虛榮。你完全不會想像到以他的年齡，他還喜歡看電視，尤其是卡通片。但他很開朗，很樂天。跟他在一起，我感到無比的幸福，這時我才知道，我喜歡的，是一個充滿着正能量的生命，而又能感染我的他。
我曾經嘗試把他的靈魂解構，然後問自己，如果他小了其中一塊靈魂碎片，我會不會同樣喜歡他？答案是，我會很貪婪地說，全部屬於他的優點，缺點，樣貌，過去，現在，未來，一切一切我都喜歡，一切都愛。我愛他，因為他是他。
然而，有一天，當我知道他的工作，由聲音傳遞訊息，升格為以平面影像傳遞訊息。剎那間，我感到心痛欲絶。除了因為我感到我倆之間的距離，彼此拉遠而感到心痛欲絶外，我更因為感到自己的自私而感到心痛欲絶。其實我應該替他的前途感到慶幸才對，但我偏偏希望返回從前。
現在我跟他已經分別了不只8640個小時了，究竟牽掛着他的心情還會延續到多少小時呢？我不知道，我只知道我在星河對岸看着他，但可惜星河對岸的他看不到我。或者，我只是在小白羊身邊刷過的小流星，一夥不夠幾秒在他身邊刷過的小流星。
做牛郎織女多好，起碼他們在星河對岸看得見對方。
如果世界上真的有所謂七夕的現象有多好，起碼可以在星河上架起一條橋，可以跟小白羊見面。
(為了延續我平時講野「或打字」死唔斷氣的精神，中場休息，下半場繼續)
好奇心重的人 [遊客] 發表於: Jan 13th, 2010, 02:12
只是看到lumpy大大重發第一帖的錯陋百出
還真的錯漏百出啊...
嗯嗯先說聲抱歉...
Lumpy [遊客] 發表於: Jan 13th, 2010, 02:14
某君曾說過：「我曾經愛過他，但現在不愛了，可能我愛他不夠深……」我不明白，某君為什麼要質疑自己的愛呢？張小嫻曾說過：「一切的愛和悲傷都會敗給歲月。」所以我有時會想，我這個不只8640個小時，會不會是因為我不相信牛頓的萬有引力理論，而招致的果報。
詠琛，我很想問，如果我要投入一段新的感情，是不是一定要學習忘記心中所愛，村上春樹曾說過(其實不是太記得，是不是村上春樹說的)：「為什麼我最愛的是另一個人，跟我白頭皆老的，是另一個人?」其實某些戀人是不是一定要承受這種無奈，或許我對愛情的看法，實再太膚淺了。
有時我看見一些故事，說：「我喜歡對方，對方喜歡我，但因為不想負累對方所以才離別……」雖然我的理性跟自己說，我們做旁觀者的，不應該加太多主觀意見。但感情上會不自禁地想。為什麼你們這樣幸運，卻不懂珍惜，不懂得去互相守望相助……或者……我根本是一個不懂去愛的人。
而然我慶幸的是，在我的小宇宙裏，沿途上認識很多很多不同的星星，不管天秤與水瓶也好，白羊與金牛也好，山羊，巨蟹人馬或者雙魚和天蠍，即使處女獅子也好……我依靠着星星的眼睛，看盡了很多很多的故事，不管悲歡離合，圓夢或夢碎的故事也好，我成為了最會說故事的人。
然而卻没有人知道我擁有着星星的眼睛，這些故事卻一直埋藏在我心底，從來没有跟別人訴說過。又或者說，這只是我這個瘋子一相情願地瘋言瘋語，一切一切只是幻覺吧，但......哪又有什麼所謂呢？
若然你也擁有星星的眼睛，能到夜空跟星星相遇。
請不要吝嗇你的小故事。嘗試用你的故事去引導着你身邊的衞星或行星，因為我到現在仍堅信，維繫着整個宇宙的，不是引力，而是愛。
縱然你在他的人生舞台上，只是一個小配角，甚至是他身邊不足幾秒刷身而過的小流星，別忘記，人的一生也是不足一夥恒星的一生的憶萬分之一，那又有何所謂呢？我相信生命是互為影響的。
完
版權所有，翻版必究
Lumpy [遊客] 發表於: Jan 13th, 2010, 02:16
唔係嘛，我己經對過好幾次了
好奇心重的人 [遊客] 發表於: Jan 13th, 2010, 02:21
隨便找至少找到四個錯別字了
呃呃
Lumpy [遊客] 發表於: Jan 14th, 2010, 00:00
不過剛才我很快速地瀏覽了一遍，真的還有錯別字。(一些自創的詞語和一些奇特的句子除外，因為我是為了配合寫作風格而故意寫的)。
看透人世間的悲「觀」離合，應該是悲「歡」離合。
終有一天能「攞」脫引力的制肘，應該是「擺」脫。
所以打電話去招募組問「過」究竟，應該是問「個」究竟。
為了延續我平時講「野」(或打字)死唔斷氣的精神，個「野」字我故意不寫口字邊的，因為我不知道這個留言板能不能顯示港式中文。
這只是我這個瘋子一「相」情願地瘋言瘋語，應該是「廂」。
如果還有問題，只好讓各方好網友提點了。
詠琛，我現在才體會到做校對是何等的艱鉅。小小的一段文字已經咁麻煩。請問一本小說要經過多少次校對的？做小說編輯會不會負責校對，還是有另一個職位負責校對工作，難怪你會說，對小說編輯没興趣。
cherry [遊客]
發表於:
Jan 14th, 2010, 20:07
當初相識乃朋友的朋友,
相識不久, 很快便相熟, 你提出共寫一本週記,我曾問[為什麼不分開兩本交換],你卻堅持寫一本,開始更深入了解你, 視你為好友, 什至連密友不知道的秘密也向你訴說...可是當愈了解你,才發現你是偶像派的男生,四邊總不乏對你有好感,喜歡你的女孩, 你從沒向我道明什麼, 只知道,你對我也有好感, 可是那感覺抓不牢... 剛過去的12月更讓我看清, 了解你, 那12月是我人生暫時最失落, 孤單的聖誕,在12月1日與兩年五個月的男友分手..臨近聖誕節, 我得悉你喜歡上我的好友, 而她也喜歡你,我從沒說過喜歡你,只是你感覺到也明白我的心情,我放手退出,雖然知道你喜歡她的時間不會長,但仍會感到酸澀.明知你們走在一起的機會不大,心底卻泛起既酸且低落之感,像是被忽略了...
你知道我喜歡你卻沒有表明什麼,對我的態度變得更冷淡,最後我選擇了友情,放下愛情,一切,也回到正軌
這就是我的秘密
cherry [遊客]
發表於:
Jan 15th, 2010, 21:43
小女孩 [遊客] 發表於: Jan 16th, 2010, 19:07
和他分手時的那情境仍然歷歷在目，想不到，到了此時此刻，我依然放不低。
都快將一年了，是時候為自己尋找新的風景，忘記一個不會再把你記在心上的人，我時常都這樣對自己說。
不過，執拗的自己還是會不時留意他的近況，以「自創」的身份在這個網絡世界和他談天，我可以肯定，他一直以來在我心目中的位置也不曾改變過。
問我有沒有後悔和他分手？我從來都沒有質疑當初的決定，也許這是我唯一的選擇。
一年前，公司希望他可以到美國的分公司工幹五年，這分明是千載難逢的好機會，對於他的前途有莫大的幫助，可是如果他答應的話，我們豈不是……頭忽然痛得沒法想下去。
「太好了！我們該怎樣慶祝？」我眉開眼笑地看著他。我努力擠出自然而燦爛的笑容，好像希望以行動去告訴他：「我一點都不介意。」
「有什麼值得慶祝？」他緊鎖著雙眉。
「傻瓜，你知不知道這些機會有多少人爭著要？在這個弱肉強食的世界，只有不斷自我增值才能立足。難得有這麼難能可貴的機會，對於年輕有為的你，我們可是非慶祝不可。」
「連你也很想我過美國那邊發展？」我從來沒看過他這樣認真的眼神。我其實想告訴他我想他可以永遠留在我的身邊，莫說五年，五個星期也足以令我生不如死。可是，理智還是戰勝，我毫不猶疑地說了句違背良心的說話：「當然。」
他苦笑了，然後只是緊緊地抱我入懷。
為什麼是深深的擁抱，可感覺卻是如此的不實在？好像只要一放開手，他便會「咻」一聲消失眼前。
在他那溫暖的懷抱內，我可以看到我冰冷的未來，沒有這種的溫度，我會否適應不來而凍死的？
即使現在，有些時候，我仍覺得自己會因為寂寞而死，很想致電給他、很想告訴他自己現時的苦況、很想他就在我伸手可及的位置……然而，由我制定遊戲規則的一刻開始，這些權利便被剝削了吧。
「我沒有答應。」他滿不在乎地說。
「為什麼？」我質問他。縱然知道這是因為我、縱然我由衷地感到幸福、縱然……
「我不捨得你，你怎可能這麼冷淡地面對我們分隔兩地的事？」我冷淡？你知不知道我為這件事掙扎了多久？我比你更捨不得對方，但我可以如此自私嗎？
如果愛一個人只考慮自己，而從未為對方著想過，，根本不是相戀，你愛的不過是自己而已。這是我的格言。
「你要怎樣才可以成熟一點？」我突然憤怒起來。
「只要一日有你在，我一日也不會成熟。」他堅決的回應令我既感動又困惑。
最後，我身不由己地找了位好朋友，扮我的新情人，在他眼前上演一幕調情戲。
只屬於配角的他目睹一切後大為震驚，匆匆離開。
謝幕後，我哭得像失去摯親一樣。的確，就像喪親般，因為我將會失去一個很重要的人。
朋友問我值得嗎？值得，一切也是為他好。只要他好，我就好。
最後，我要求分手時，他便告訴我他求公司給他機會，不用說，他成功了。我們分手時氣氛很平和，大概幾天的時間令他冷靜、令他清醒、令他知道自己的方向。雖然我的計劃可說是相當順利地完成，但我壓根兒也不開心。為什麼？
他是一隻風箏，一隻曾屬於我的風箏，我把綿線剪斷，他現在已經離我太遠，最近甚至有人將他據為己有，但我還是以僅有的氣力抓著情絲不放，從來都不願放手。我才是真正的傻瓜吧？
綠子（開卷網絡編輯） [會員] 發表於: Jan 21st, 2010, 17:44
分別是 若瑤, 彤 和 路過而已。
今次沒有得獎的朋友，希望你們不要失望，並希望下次再有活動的時侯，你們也可以多多參加和支持。
我會再直接發電郵給以上三位得獎者, 通知其領獎事宜。
最後我們在這樣再看一次 三位得獎的秘密。
綠子（開卷網絡編輯） [會員] 發表於: Jan 21st, 2010, 17:45
這是我一生中最沉重的秘密...
我來到這世界已經17年了，我有兩位祖母。我爸爸的生母在內地生活，而爺爺和我另一位祖母就在香港生活。小時候，我們家一年會到爺爺家一次，當時我只知道爸爸跟爺爺的關係不太好，所以不太會去探望他。
後來，在我小學的時候，媽媽開始跟我說這件事，她說當年她和爸爸結婚時，沒有太多金錢，所以打算向爺爺一家借。但是，爺爺一家卻沒有借給他們，說是爺爺一家捨不得那點兒的錢，所以他們就不喜歡爺爺。自此之後，我對爺爺的態度不太好。之後，我們就再沒有去探望爺爺了。
直到今年，我們已經有5年以上沒有探望爺爺。本來我也沒什麼感覺的，可是就在一個多月前，我從婆婆的口中才知道真相...
原來我爸爸不喜歡爺爺的原因，是因為爺爺和他媽媽離婚。但是爺爺會跟我第一個祖母離婚的原因，是因為當年我祖母紅杏出牆，還懷上了別人的孩子，我爺爺是因為這點才跟她離婚的。
我知道這真相後，我覺得自己很失敗，我只相信爸媽的話而錯怪了爺爺這麼多年...我很內疚，可是我卻什麼都做不到...
如果問我現在最想做什麼，那一定是跟爺爺說對不起!我知道一句對不起並不能補償爸媽對爺爺的傷害，但是我能做到的亦只有這樣。
這個秘密只有我和我婆婆知道，我亦將會因為這個秘密而內疚一輩子...我只希望，在爺爺的有生之年，我可以再次去探望他，跟他說聲對不起...
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這就是我要分享的秘密，希望大家看到後，可以更加珍惜你與你家人的關係。
綠子（開卷網絡編輯） [會員] 發表於: Jan 21st, 2010, 17:46
這秘密, 是一個酸酸的愛情故事, 一個永遠無法跟摯友分享的故事。
升上高中的時候, 我第一次跟他同班。他不是特別帥, 但他時而幽默, 時而認真, 而且不拘小節的性格使他散發著光芒, 至少在我眼裏如是。每次跟他談話、輕鬆地說笑, 我的臉上就難掩喜悅之色。
兩年後, 我們一同順利升上中六, 繼續同班同學的關係。這年, 在眾多的新同學之中, 有一個漂亮的她。
在一次分組活動, 我們仨坐在一起。
她問:「你們由中一開始同班嗎?」
我還未回答, 他已經帶點激動地搶著說:「她就想呢!」
對啊, 我很想, 但你不知道自己說對了, 而且傷了我的心。
理所當然地, 他倆走在一起了。每天, 他們的一舉一動都牽扯著我的情緒, 碰觸我的淚腺。
我常問:「為甚麼是他? 偏偏就是我愛的他? 」
她比我遲到, 卻勝出了比賽...
無可否認, 他們真的很登對, 站在一起讓人感覺很速配。我盡量避免和他們說話, 因為我知道那怕只是一句無心的說話, 都足以令我粉身碎骨。可笑的是, 他們親暱的關係根本就容不下一個過路的我。我花了好長時間, 才勉強說服自己接受, 心的痛楚終於漸漸減輕了。
中六最後的一個上學天, 我從老師的口中得悉他要到外國讀書, 有如當頭棒喝,
我多麼多麼想哭! 不過, 這樣重要的事情他也不跟我說, 我根本連哭的資格也沒
有。
就在我終於接受事實的時候, 天卻開玩笑, 他偏偏要走了。是要迫我承認, 看著他們分隔異地, 我內心其實有點高興嗎? 我只知道, 我想他留下來, 無論如何。
中七, 他們終究是分手了。沒有他的日子, 我和她漸漸熟絡起來, 調位的時候還決定要一起坐, 我其實沒有討厭過她。
記得詠琛的小說裏, 有這麼一句話:「既然我們會喜歡上同一個人, 就不可能討厭對方。」這是真的, 我們兩個女生還滿投緣呢。
後來, 我抱著但試無妨的心態參加了一個球類比賽, 因練習的關係, 我跟同班的另一個他有很多見面機會, 他算是我的教練吧(下文稱B君)。我發現跟B君談話, 我需要故作鎮定, 渾身不自然似的, 變得不像我自己。我意識到自己對他有好感了。
漂亮的她是我的鄰座, 我們有滔滔不絕的話題, 難免也會談及男生。
然後, 我發現一切彷彿歷史重演。
有天, 她笑著跟我分享說:「其實我和他分手沒有很傷心, 我最喜歡的不是他。我想, 我不過是找個救生圈罷了。」
我愣住了。
我替他感到不值, 但我無法生她的氣, 縱使她的出現曾讓我哭, 縱使她玩弄我愛過的人。我想, 我是真的把那件事情放下了。
「我喜歡的那個神秘人, 他也喜歡我呢, 但當初因某些原因我們沒有走在一起。」她繼續說道。
接著, 我問了一個能滿足好奇心, 卻使我無比後悔的問題。
那個神秘人, 就是B君…
我不敢再問下去了, 我知道的已經夠多。
詠琛不是這樣說過?「因為美麗才被愛, 是人生於世, 最可怕的詛咒。」但美麗的她, 在我眼裏看來好幸福, 好幸福。
綠子（開卷網絡編輯） [會員] 發表於: Jan 21st, 2010, 17:48
很多朋友寫失戀，很多朋友寫一些不為人知的事。
對我來說，秘密是一種不能告訴別人，但窮其一生也得背負著的伽鎖；秘密就是，對於不認識的人可以暢所欲言，對於認識的人卻羞於啟齒的事。
我的秘密，與其說是束縛著自己的伽鎖，不如說是一種永遠學不會坦白的心情。
我常常覺得我是個精神分裂的人。
一方面在日常生活中跟朋友大笑大叫，帶點神經質和大驚小怪的我，總是被人稱為「開心果」，認為我是很開朗很樂觀，甚至是有點神經大條的人。
但是他們不知道，從來不知道我的另一面。
其實我都不了解自己的另一面，但我肯定我真的不是她們想的那種性格。
比如有一次跟朋友去逛街去玩去唱卡拉OK，大家放肆的大叫、恣意的笑、手舞足蹈歡天喜地——明明是很快樂的一天。
但跟朋友道別了後，我坐在地鐵的車廂內，唇邊的弧度慢慢平了下來，然後，我開始淚流滿面。
我不知道自己是怎麼了。
是的，我就是這樣的人，在人前總是笑總是不正經的樣子，對於一切的困難和問題，我從來只是笑。別人說，哇，你果然很樂觀嘛。我笑笑，不置可否。其實不是呢，我是以笑掩飾我的恐懼和慌張罷了。
我真的學不會坦率，總是以笑容來武裝自己，我沒表面說的堅強。
每天，明明前一秒還在跟管理員叔叔笑著打招呼，明明還跟媽媽笑著說：「我回來了。」，然而下一秒，關上房門，我的笑容不知怎麼，就褪下來了。
一個人的時候，怎也笑不出，這種感覺很難受。
在大人的世界，有人說這是面具，或許是，或許不是。或許我只是不習慣大人世界裡不同情緒和態度的變換，也或許我真的是有病的。
其實我分享的，是只能在人後才能找回自我，這份所謂秘密的心情罷了。
總是覺得，從來都無法以真實示人的自己，習慣了演著一個不熟悉性格的自己，除了很可悲外，也背叛了那些待我好的朋友。
如果有認識我的人在這裡，又知道我是誰的話，大概會很吃驚吧。
怎也好，真的謝謝詠琛給了我一個說出心底話的機會和平台。
sophiacomet [遊客] 發表於: Jan 21st, 2010, 18:29
剛好我現在的心情也是這樣，剛才我們班(被逼）參加班際排球比賽，他們一開始以為輸定的，因為大家都不懂得打排球，但最後竟然拿了銀牌！！我一直看著比賽，都覺得很開心的，有歡呼吖，拍掌吖！但比賽完了以後，心情就莫名其妙地變壞，整個人都靜下來，周邊發生什麽事都懶得去理，一個人就是慢慢地走回家，回到家還跟媽媽吵起來，現在她一邊罵
我，我一邊在打字。。。
我發覺，如果我在這一刻很開心，下一刻就會很快打回原形，或許我知道爲什麽。。。
我知道人生沒可能一直開心下去，當一個人正感覺愉快，但突然間有破壞心情的事降臨他身上，那個人就會變得加倍地失落，所謂開心的事也會忘記的一清二楚；但如果一個人經常保持著普通心情-1的話，有什麽壞事發生，也不會有太大的失落，因為自己本來心可以承受更多的失落！就等於悲觀的人遇上壞事時，自己也會默默接受，承認自己的霉運，並沒有更大的失落！
因此，當一個人的人生已經經歷過某些大的挫折，可能有點看化了吧，爲了不想承受晴天霹靂的打擊而帶來一下子跌進谷底的心情，有些時候，儘管遇上開心的事，還是開心一會就好，馬上就要調節心情，加一點負能量，讓自己平衡一下喔！或許明白，如果一直都這樣開心下去，會變得忐忑不安的。。。
這是我的想法，希望綠子看到留言，可以回覆我一下！
綠子（開卷網絡編輯） [會員] 發表於: Jan 21st, 2010, 19:11
可能有一點少誤會, 剛公佈的那三個, 並不是我的秘密, 而是今次比賽的三位得獎者的秘密。
我也曾經被逼參加過班際的歌唱比賽, 雖然最後拿不到什麼獎牌, 但是過程也叫我高興。現在回憶起來, 也覺得是一件愉快的事。
試試放鬆一點, 回憶由比賽開始到現在過程, 自自然然就會好了。
謝謝你跟我分享
綠子上
雨靈 [遊客] 發表於: Jan 25th, 2010, 14:57
最喜歡係 路過而已 果篇
對人歡笑背人x淚
我想很多人都會這樣,包括我在內
我都不明白為什麼自己會這樣
生活上既改變...同我分享既有點關係
性格既轉變,我覺得不能表達自己既真正心情
慢慢就自然用另一個不屬於自己心情的表情
有時候笑,其實只不過係禮貌上既行為
我都有過你既矛盾
那其實不是面具,不是裝堅強
其實人好多時候都只是在保護自己
路過而已 [遊客] 發表於: Jan 25th, 2010, 20:42
先謝謝謬讚……
確實呢……或許真實的我，或是每個人總有不能示人，最真實的一面。而這一面，總是不能為大眾所接受，因此才得造出另一種性格，另一個截然不同的自己，那個自己才能夠融入大眾，才能成為，所謂的正常人。
我們就是得為活著，為能正常的跟別人相處下去，而繼續演著不屬於自己的角色。
嗯……或許這就是所謂的生存之道……（我在說啥……拖走）
wwc [遊客] 發表於: Jan 30th, 2010, 20:00
回應你以上的回答：
對啊！再這個現實世界中，那的確是生存之道..
但每天都演著不屬於自己的角色的我，開始懷疑究竟真正的我是怎樣？
難道你沒有這個想法嗎？
ming [遊客] 發表於: Feb 8th, 2010, 21:09
那時候還算小吧，一個人在陌生的環境，總擔心會認識不到朋友，而且自己屬於比較靜的人。在排隊的時候，前面的她突然轉身問我是否讀Ｅ班。雖然現在聽來這問題好像有點傻，因為排得那條隊的一定係讀那一班的。但是，我真是十分多謝她那時那樣做。不知為何，總之，心就是定了，就是很多謝她。
這事我沒有向她提及過。從此，我們成了好朋友，至今已經８年。
雖然現在係不同學校繼續讀書，不過，沒關係吧女
我非常希望她能夠升上自己喜歡的大學！！！＞＜
kim [遊客] 發表於: Feb 9th, 2010, 09:15
人們經常話玩的時候一定要每個人都把手放在銀上；而且，在完成前都不可放手。
那時是小學六年級的畢業旅行，男女是要分開房睡的，幾個相熟的男同學來到了我們的房間玩，結果，玩到零晨。男仔本想返自己間房，但他們發現門鎖了，所以他們留在我們房睡覺。
第二天，我們一班人被班主任叫到房內訓話了很久。那時，我們都很喜歡班主任，很怕她會嬲了我們。
終於，有人提議玩銀仙。
其實，我都幾細膽，但是在一班人的決定下又玩了。那時候，不知為何自己把手離開了銀幣，我心想是不是真有銀仙呢？
銀幣當然是移動了，而個個都話無移過個銀幣。
而我也沒有同他們講我中途離手的事。
曲奇餅 [會員] 發表於: Feb 17th, 2010, 18:44
好多謝你講左呢樣野出黎
其實，每個人，可能都是在帶面具
也許，因為這個世界太假
因為有太多人戴著假面具生活，我們才不能活出真正的自己
說真的，戴著面具生活，好辛苦
我總覺得，不能用真正的自己與人相處，真正的自己，會慢慢消失吧!
因為已經分不清真假
有時，明明知道，明明想改變，卻總會因為其他人而放棄，退縮
難道，人真的那麼膽小嗎?
還是，因為再沒有真正的世界?
我雖然只活了13年，可是，身邊已經有很多面具
朋友，同學，甚至老師，都可能戴上了面具
好可怕，好虛假的面具
我甚至會覺得，連最好的朋友也有面具
或者是我多心吧!
怎樣也好，只希望這世界上再沒有面具